文/心理师 安之
有这么一类人，他们似乎从未得到过真正的情感。他们远远看起来看起来充满光芒，但是只要一与人建立深厚的关系，他最真实的那一面也就随之不见了。人群中，这类人还可以再分成两类，一类是内省者，另一类是外化者。这样两类人，普遍存在在亲密关系中，称为情感的吸血鬼，听这个称呼你一定很想躲开他们，但他们往往也对人具有致命的吸引力。但不可否认，他们一不小心就孤独地过了一生。
1/蒙面人的一生
孤独是蒙面人一生的主题，虽然这个世界上每个人都是孤独的，但请你相信，他们终生都在体验着一种别人没有机会体验和言说的孤独感。这是来源于在他们生命早期时，情感需求被无情忽略，总是被以自我为中心的父母无视或拒绝。他们已经丧失了与人建立链接感的关键期，作为人的孤独感，他们从婴儿时期就已形成。你可以称之为空虚感/遗世独立之感，也有人把这种感觉称为存在主义孤独。
他们可能在成人后不知不觉地选择了不能和自己保持足够情感链接的伴侣，中年之后可能通过出轨的方式试图摆脱那种感觉，但仍是无法摆脱，到最后他们会习惯这种长久以来的虚无感，接受貌合神离的婚姻状态，转而去追求别的东西，比如艺术、哲学……然后继续用不成熟的方式对待他们的孩子，创造新一代的人格创伤。
2/蒙面人是怎么形成的
接下来我要解释为什么叫他们蒙面人。拥有成熟人格的人，往往能够更真实地活出自我，与人建立令自己满意的人际关系，拥有面对生活问题的能力。而对于一个理想主义的蒙面人来讲，他们既无法活出真实的自我，也无法在亲密关系中得到释放，并且一直在扮演着面具的角色，同时期盼着总有一天能够有人帮助他摘下面具。因为这面具使得真实的他与世界隔绝。
是什么造成了他们如此令人悲伤的结果呢？起源于他们幼年时期从养育者那里遭受的不健康对待。他们的父母在情感方面是不成熟的，过于严苛或者以自我为中心，以至于不会去注意孩子的内心感受，而且这些父母从心底里惧怕与他人的真实的亲密。这种惧怕随时在他们与孩子的互动中体现着。
比如，孩子遭遇挫折变得很沮丧，父母可能会变得很生气，不会去安慰孩子，而是去惩罚甚至贬低挖苦孩子。他们将自己无法承受的弱小的自己，投射到了孩子身上，一个劲地批斗，以至于让他们可以不去体会自己也有的弱小。这些父母曾经也对自己的情感需求觉得尴尬，因此也不知道如何与孩子之间有情感的流动。可以说，这些父母的父母也是有问题的。
当小孩遭受了父母这样的对待，很快的，孩子会丧失对父母的倾诉本能，使得他们不愿与别人进行情感交流。但是小孩子没有办法识别——自身的空洞感是由于缺少足够的情感回应而产生的。
3/面具如何能够如此稳固？
对于一个小孩来说，情感孤独太让他们痛苦和焦虑了，他们还没有办法像成年人那样适应孤独的生活。于是，他们想方设法得到父母的关注或爱，以此便衍生了不同种类的蒙面人，他们的面具，就是他们当初吸引父母的手段。
如果父母的教养方式是强势而唯我独尊时，孩子可以习得一种舍弃自我的方法，把父母的需求和情绪摆在第一位。他们不会期望被人帮助或呵护，反而他们会去更多地帮助别人，以此来获得大人对自己友好的对待。为了实现这样卑微的目标，孩子们隐藏了自己内心深处的情感需求，这阻碍了他们与外界真实的交流，内在愈发的空洞，面具愈发的沉重。这些孩子可能早熟，或者小小年纪戴上了阴郁的色彩，成天到晚思考活着到底是为了什么。
由于缺乏父母的情感支持，他们希望尽早独立，学会自己照顾自己，就会脱离那个冷漠的苦海。遗憾的是，从不成熟的父母身边长起来的孩子，往往在潜意识里不自觉地选择与不成熟的伴侣恋爱或者结婚，再一次重复那样的亲密关系，面具戴得更牢靠。
也许你会惊讶，为什么呢？他们之前已经受过伤了，为什么不懂得找个好的伴侣呢？如果改变真是那么容易，这是世界上就不存在情伤了。
心理学精神分析动力学理论告诉我们，安全感源于熟悉，人类倾向于选择熟悉的一类人去回到熟悉的相处模式，因为他们已经有过这样的经验。尽管之前的经验令他心碎，他仍然希望回到那种关系中去试图改变对方，甚至是为了扳回一局。我们总需要不断地重复找一个和早起经历里相像的一个人，企图这个新的人会满足我们当时内心的愿望。若是不能满足，内心的能量就卡着一直无法释放。可是人通常情况下无法与潜意识做对抗，只能被潜意识拖着走。心理学上讲这种关系模式的重复称之为"命运的强迫性重复"。
如果不经过彻底的醒悟或是经过专业的心理分析，人通常无法走出这种命运的强迫性重复，因为远离熟悉区会让人产生不适应感。我们通常会选择让自己感觉熟悉或舒服的人在一起，而不会选择那种我们感觉陌生，不知如何应对的模式相处。所以，如果他的面具是一个讨好型烂好人人格，他在亲密关系中一定是不断重复地体验被消耗/被剥夺/被无视/被利用。以至于他要受无数次的伤，要么彻底被打趴咒骂这个世界也放纵自己，从天使转为魔鬼。要么彻底翻转自己的生命，学会建立清晰的界限感，控制自己下意识的无底线的付出，试图学会走出熟悉感，重新用理性去寻找一个情感成熟的伴侣，避免掉进强迫性重复的深渊 。
另外，如果父母（或第一养育人）没有用恰当的方式对待孩子，孩子真实的自我不被接受的话，他会在潜意识形成一个假我，用这个假我与世界相处。但是内心深处又十分渴望有一个完美的人来疼爱他，于是这种幻想就会在性萌发之后开始作怪，将自己幻想的那种人格特质投射到他遇到的异性身上，很快地陷入情感深渊，等到关系亲密到一定程度，发现这个人各方面都不是当初以为的那样子，理想化破灭，以分手告终。这样反复多次，心底那个想要被完美的人解救的渴望也就失落了，于是可能会引发抑郁症。
4/蒙面人必须找回真实的自我
孩子们心底认为，要想摆脱童年的痛苦和孤独，就是要做另一个人，之前那个有着真实情感需求的自己，是不可爱的。自己要让别人开心，满足别人的需求，别人才会来关注自己。这样的意念根植在内心深处，让他们最终能够受人欢迎的人，一个好人，但最终也只是"好人"，而不是有血有肉/有需求有愤怒的正常人。蒙面人隔离掉了自己渴望被爱的情感，否认自己的脆弱，反向形成变成一个十分坚强的。实质上面具背后是血肉模糊。这样的人其实我们身边有很多，真实的他们很令人心疼。
背离真实的自我会破坏我们成年后的亲密关系，躲在面具后面让我们无法建立令人满意的亲密关系。如果你是这样的蒙面人，你必须尽可能多地抓住自己内心深处真实的声音，帮助自己不断确认－－其实我是可爱的，总有人会喜欢我这样的人，我有各样的需求也是正常的，我必须要让对方知道我的想要。
当你能够真实地面对自己的时候，你就慢慢能够在别人面前展露真实的自己，也能在亲密关系中不断打开内心，去试图冒险相信别人，也相信自己值得被爱，这样建立的关系才不是"塑料"的。
而且，蒙面人会很累，他里边真实的能量是固结的，情感也是凝滞的，就连愤怒都是分散的。这些都不利于一段关系的成长。他们与别人关系恶化的原因就是过多的自我牺牲，而后又因为自己付出太多而感到怨恨。
最后，为大家分享一个方法，来帮助你探索内心真实的声音。你需要一张纸用第一感觉写下来。
1/我希望其他人能够更加____________
2/为什么对别人来说__________这么难？
3/我希望有人能对待我如同_________
4/也许有一天我会遇到一个__________
1/我努力想成为__________
2/人们喜欢我是因为________
3/其他人没有因为我很______而欣赏我
4/我总是不得不成为__________
5/我曾尝试成为_______
写完这些简短的问题，可以再来一场安静的沉思。只要你愿意，你一定可以触碰到自己内心深处最酸楚的部分的。好好陪自己待一会儿。
如果你觉得自己内心的力量不足以能够安抚自己，那么我建议你去了解基督信仰，去参加教会生活，你会被上帝那个最完美的客体治愈的。你会在上帝的爱与真理里重新建立起一个真实的自我。
