这是我第一次写文章，因为我真的快撑不住了，无处发泄，没有朋友可以倾诉，只有用文字的方式表达出来，所以我来到了简书，这里没有熟悉的朋友，我就可以随意宣泄自己的情感。这乱七八糟的心情吐出来周围的人可能会觉得是我矫情，只有我自己才知道我可能是生病了。抑郁症，以前的我也觉得为什么会有抑郁症这种病，这真的是病吗？现在我懂了，抑郁症其实很可怕，只有得过抑郁症的人才能了解。

  3月份，是我们的第一次见面。我们是通过朋友介绍认识的，已经聊了有好几个月了，大家对彼此都有好感，因为疫情原因，我公司三月份才开工，一回深圳我们就见了面。第一次见面是在我住的地方，也发生了男女关系。其实我当时并不是想这样，我说第一次见面就这样，会不会让你觉得我很随便，他说不会，还说他朋友和他老婆也是认识就上了床，最后还结婚了，我不以为然，同意了，因为我觉得这个男人也确实不错。

后面我们每周见一次，因为他在东莞上班，我在深圳，所以我们只有周末的时间见面。他是深圳本地人，家境不错，我们开始交往的几个月我因为害怕，所以不敢太投入这段感情，因为之前的几段恋爱，我真的不太敢相信爱情了，但是对他我好像又陷进去了，越陷越深。他说想要个孩子，想明年结婚，所以我们一直没有做安全措施，他也是我第一个想为他生孩子的人。

6月份，我怀孕了，知道这个消息的我又惊又喜，但是随之而来的只有惊，他告诉我说，他那个月碰了一些不该碰的东西，问了医生说这个孩子不能留了，看他懊恼自责的样子，我信了！然后同意了去做人流。怀孕那段时间，也许是激素作怪，也许是自己想不开，我每天晚上下班回到家都崩溃大哭，偶尔也跟他发下脾气，他说我闹，当初是他说要孩子的，现在怀了却不能要，我觉得很累，真的很累。这也是我第一次怀孕，我已经30岁了，所以我也很害怕。就这样，做完了人流，一个月身体都不舒服，也害怕人流给身体带来的影响，那段时间每个星期都去医院复诊，几乎都是我一个人去的，他在东莞很忙，所以我说没关系，但是心里还是很失望很失落的。

他家在宝安，我在福田租房子，他曾经说过到时让我搬到宝安，他在宝安我公司附近有一套房子，当时我说着不想搬，但是心里觉得还是挺暖的，觉得他还是心疼我的，但是后来他又说暂时不能搬了，因为他和家里的缘故，所以他暂时没有钱，其实我不在乎，我们相处这段时间我从来没有花过他的钱，吃饭也总是我买单，因为我相信他说的话，我爱一个人就是这么傻，很乐意默默付出。

5月20号，他说他很反感过这些节日，都不知道被谁推出来的节日，所以后来没有礼物，也没有陪我，但是我给他买了一件衣服，是情侣装。7月份我生日，很希望他可以陪我，但是他说忙没有时间，他问我喜欢什么花送我，女孩子就是这样，你问我要不要，那我就会说不要，结果是真的没有礼物，没有鲜花，也没有陪我，我又失望了一次。8月份我自己搬到了宝安，希望他能多些时间陪我，然后遇到了七夕，我提前说了可不可以陪我过情人节，我不用你送礼物，陪陪我就好，结果也是没有礼物，没有鲜花，也没有陪我，真的挺难过的，哈哈哈

有一天周末，我说这么晚要不就不要走了，留下来吧，因为第二天是周一，我要上班，他发脾气了，那是他第一次凶我，我就说了一句不要走而已，他说要留在这里像个废人一样等你养我吗？他说我无理取闹，我很难过，第一次在他面前哭了，其实我不是那种无理取闹的人，只要好好说，我也不会为难他。

有一次晚上我们一起去海滨公园散步，期间他一直玩手机，发消息故意避开我的视线，我知道他给别的女人发消息，但是我没有说破，所以我很生气的走了，没有等他，当时下雨，然后他一直叫我，但是我心里很难受没有回应他，我就说下雨我没有听到，这一次我们在公园吵架了，公园很多人，他很大声 然后我也很生气的走了，他一直跟着我，我站在那自己难受了一会，结果还是我去跟他道歉，其实我没有错，然后我们和好了。后面我发现他每天都有和那个女人聊微信，我没有特意去翻他的手机，是我无意间发现的，他一醒来就是看手机。然后有一次我说可以给我看下你手机吗？我问了他是不是跟一个女的天天聊天，他否认了。这是我们第三次吵架，其实我没有跟他吵，我是很不喜欢吵架的，都是他在发脾气凶我，他说之前就说过很反感查手机这些。我也很不喜欢查手机，但是我发现了一些让我不开心的事，其实我也不敢去查，我也怕看到我不想看到的东西，所以这件事也不了了之了。

但是这件事一直烙在我心里，我过不去，9月份以来每天晚上都崩溃，每天都在哭，甚至白天上班有时都忍不住，真的太难受了，我知道我抑郁了，很想去看医生，又怕吃药，真的很想有个人能陪我说说心里话。其实我想要的爱情很简单，不奢望大富大贵，两个人能坦诚相待，他爱我，我爱他，我愿意和他一起努力奋斗，这样就够了。我是真的太爱他了，导致我都在骗自己他还是爱我的，我也不知道怎么做才能让他跟那个女人断了联系，也没有勇气提分手，所以越想越难受。这段时间甚至觉得我连工作都没办法做了，没有心思，什么都不想干，吃饭也没胃口，甚至有时觉得活着都没有意义，我觉得真的太可怕了，没想到我有一天也会变成这样，也终于知道那些抑郁症患者为什么会选择结束自己的生命，因为真的跟自己过不去。最近几天我在强迫跟自己和解，不让自己伤身，希望我能开心一点吧！

哈哈哈哈写了这么多，一边写一边难受，说了这么多也不知道有没有人在看，也很感谢简书让我得到了宣泄，希望大家都快乐！❤️