文｜月华
1
早晨起床后了，空间里一直发来的短信祝福还有各种小礼物提醒着我：今天是我的生日。
5月10日，多么平淡而又普通的一天啊，我依旧6点起床，依旧正常的上班，依旧奔波于各个办公室，忙碌的没法停歇。所有的人和平日都一样，该抱怨抱怨，该工作工作，所有的景物也没什么变化，当深夜来临，车辆川流不息，但很快就归于平静，人们沉沉睡去，进入梦乡——普通的一天就会这样过去。
而我，已经和昨天不同了。我从今天起就25岁了，今天，是我25岁的第一天。
2
林奕含，那个台湾美女作家，听闻前几日她在住处自杀，内心里禁不住一颤，继而心头划过阵阵感触。
一个人，得对生活有多绝望，才可以把自己还有很长久的生命抛弃掉。也许对于他们而言，活着，是一件比死亡更需要勇气的事，也是更困难的事情。
坏的事情的影响会很长远，比如失恋，比如亲人去世，比如考试很差，比如受到当众的羞辱，比如被朋友背叛，比如受到侵害，很多很多这样的事情，不胜枚举。
如果没有得到及时的调整恢复，很有可能对一个人的身心造成犹如车祸现场的摧残，在漫漫时光里，潜移默化的夺走我们的快乐和满足。
只是很多时候别人看不出分毫，而我们自己却感知的清清楚楚。
就好像在那段时候里，很偶尔的时候我会给我的朋友说：“我觉得很不快乐。”朋友一脸惊诧：“你一个这么活泼的人怎么会不快乐？”
原来，比不快乐更难过的是：别人不相信你会不快乐。
3
我曾经有三年的心理黑暗时光，我接受不了新鲜的事物，看不得其他人的幸福，想当然的认为别人的笑容都是由虚伪铸就。
我不相信健身可以减轻压力，也不相信美好的爱情可以温暖一个心灰意冷的心脏，更不愿意去尝试那些可能会给我的生活带来一丝光明和希望的事物。
那个时候，我也不懂得如何爱自己。当别人拉着我去做我不想做的事情时，我会半推半就的顺从，丝毫没有考虑内心里真正的想法：我愿意这样做吗？我这样做觉得开心吗？
我把生命的支配权交到他人手中，完全没有顾及自己的选择是什么。
那个时候，我以为这世间的一切都没有意思。
我甚至会在心情长时期的低迷中，去怀疑自己自己是否得了抑郁症。可是却没有勇气去医院检查，我害怕医生给出的诊断书会把我推向更深的深渊。
人的心情真的会影响容颜，我渐渐的觉察出鼻翼两侧的法令纹纹路竟然开始变得明显，当我不笑的时候会觉得脸部呈下降趋势的慢速运动，而当我笑的时候，眼角的鱼尾纹也在冒冒失失的向外显露着。
每当我照镜子的时候，我总会咧着牙，露出八颗牙齿，企图营造出一个标准而又美好的笑容。每次看到那样的笑容，我就在心里对自己说：就这样笑吧，至少这样的你是美丽的，你看你越来越丑了，过了30岁你可怎么办？
我一直觉得人生的衰老是一个不可逆转的过程，而延缓衰老的事情一定又少又难。
比一眼看到头的工作更加绝望的，是一直很低落的情绪。它像鸦片一样，慢慢地侵蚀一个人对生活的美好向往，切断我可以走向美好明天的道路。
真的好残忍。
4
然而，值得庆幸的是，我的性格里有一种叫做坚强的品质。
它不像钢铁一般坚硬，却多了份柔韧，在我陷得最深的时候，有一种向阳的力量蠢蠢欲动。它似乎在对我说：嘿，年轻的姑娘，你还这么年轻，这么美，你应该去过更快乐的生活。
于是，我想我得摆脱那些曾经给我带来伤害的阴影。
如果它们是阴暗，我愿意用我的光明一点一点的驱散他们；如果他们是污渍，我愿意一点一点的清洗他们。这是一个漫长的过程，可是我已经决定开始做出改变，不想再受影响。
23岁那年，我开始做出改变。
我开始从一点一滴的小事做起，其实我不知道我这么做有没有意义，却明确的相信：这样做会让我比原来好。
我开始看书。
在学校时看专业书，工作后看自己喜欢的书。很庆幸自己依旧保持着爱看书的习惯，它在很长时间内成了我在孤独时光里的唯一伴侣。
抛开市面上的各种干货类，励志类书籍，从自己喜欢读的书开始。准备一个暗黄泛黑的牛皮纸笔记本，厚厚的，很有质感，我用这本本子作为读书笔记，一边读一边做摘抄，一边读一边写感悟，一边读一边体会作者的心绪，一边读一边和作者对话。
然后我突然发现自己多了好多朋友。老杨可以向我诉说她的辛苦，她的欣喜，而我也可以敞开心扉向她倾诉我的苦恼，我的进步。
我会看到刘瑜这个大姐姐直率的批评那些用着高逼格词语的“装逼”青年，也会被她醍醐灌顶的比喻讽刺的面红耳赤或者哈哈大笑。
然后寻着他们的足迹我又看到严歌苓的身影，漂泊在异国他乡，却在用所有的激情去同生命抗争，去热爱生命！
遇到她们，我觉得我的世界变的不同，开始发光发亮，我想和他们对话，我想和他们做朋友，他们是良师又是益友。
有时候手里端着一本书，会突然觉得这是种莫大的幸福——别人一辈子的心血，可能只需要我花费一顿自助餐就可以得到，继而愈加认真的读下去。
好像这书不再是书，而是一个翡翠，承载着他人的一生，情感，经历，还有顿悟。
我开始去练瑜伽。
从最简单的呼吸练起来，从盘腿练起来，从最简单的拉伸开始。
我不急，我也不明确这样做到底有什么意义，可是我却相信一步一个脚印的力量。
后来，我可以平顺自己的呼吸，感受空气从鼻腔流经胸腔再到达腹部，让腹部感受以前从没有过的新鲜空气。
后来，我可以做成莲花座，脚背柔软的放在大腿根部，感觉整个胯骨的舒展和腿部的拉伸。
后来，我可以做成一个完整的一字马，看着镜子里的自己，我几乎不敢相信那是我。
我给了自己一个微笑，露出标准的八颗牙齿，我对自己说：亲爱的姑娘，欢迎你回来。
从一个骨骼僵硬的女汉子变成了一个身体柔韧的萌妹子，我用了两年的时间，并且从未止步，现在每周依旧会练习两次瑜伽。
如果问我说瑜伽有什么意义？我想除了可以在我身心俱疲的时候给我带来舒展之外，还可以让我因为工作积攒下来的骨骼疼痛得到缓解。
很多时候当后背痛的受不住时，一个下腰再加上平缓的10组呼吸，就可以缓解很多很多。
我开始坚持早起。
时候起不来会在床上闭着眼睛，把眼睛在眼皮下面转几圈，心里问自己：难道更好的生活不值得你早起吗？
然后我会坐起身，拉开窗帘，感受晨光照射在脸上，撒向室内，然后开始新的一天。
我开始写作。
我开始用文字记录生活，记录生活的细枝末节，记录自己的心绪，记录自己的成长。我知道文字的魔力，更知道文字于剖析心理而言的意义。我相信文字的意义不仅仅在于分享，更在于探寻内心。我渐渐的结识了新的朋友，而我的老朋友们一直都在。
现在，我又开始每天用KEEP锻炼腹肌，练马甲线，练翘臀，塑后背。
我会和朋友外出旅游，只为看到更多的风景和人物。
我成为了一个渴望尝试新事物的姑娘。
我能非常明确的感知到：我的内心在变得越来越快乐，越来越充实，越来越幸福。
就像一个从未见过阳光的阴暗小道，突然有一天接受着阳光的普照，变得美好非凡。
一个人出走远方的前提是，她知道自己的内心。走向内心世界是一条比去任何地方都要遥远的路，而我们必须走到那里，探寻那里的秘密。
很多事情做下去，只是因为它是正确的，而那件事情的意义在哪里呢？我一边行动一边寻找。
我不急着寻找到答案，因为人生中的很多事，过程中的得大远大于看到最后结果那一瞬间的喜悦。
5
我想我的人生开始渐渐变得不同了。
后来，我听到身边的人说：月华，你笑起来好美丽啊！听到人说：月华，好羡慕你的坚强和乐观；那天，偶然听到一个朋友说：月华，你还是个小姑娘模样，越活越年轻了呀！
听到这句话，我的心灵像是收到了一束鲜花，刹那间的惊喜在内心里绽放。
我跑到楼上去照镜子，发现在上一年就开始耷拉着的上眼皮开始带有弹性的舒展，回到了高中时期的模样；眼角没有皱眉，笑起来的时候眼睛变成亮亮的月牙状；皮肤充满胶原蛋白，感觉就像20岁那个时候的我。
我对我容貌的变化充满惊喜，但更惊异于内心的变化：我的内心变的富足而又充满情感，我会觉得周围的人是善良的，和善的，那些过的比我好的人是值得我羡慕的，也是值得我由衷的祝福的，其他人的笑容就是生活给予我的馈赠——我是有多幸运才可以有这样的朋友在身边。
而我也真的开始相信：遇到一个合适的人，是会让一个人越来越好的，是会让两个人越来越了好的。
爱，真的可以温暖一颗曾经受过伤害的心，可以消融其中的假装坚强和只想依靠自己的偏执。
我不再害怕失去别人的喜欢，开始遵从内心感受，学会拒绝我不喜欢的事物和要求，选择去做让自己更快乐的事，与那些让我更从容的人相处。
因为过去发生的种种，那些悲伤，那些深夜里流出的泪水，那些无法排解的压抑和苦闷，让我在三年的时光里变的阴暗，逃避，悲观。
从两年前开始做出改变的我，慢慢的走出那些黑暗的时光，我在一步一步的靠近我的光明。
我以为过去的事物只有伤害，没有任何值得我留恋的，而在后来慢慢的进步和成长中才发现：事情本身有没有价值，是由人赋予的，而非由那件事本身决定。
我知道，自己做的还远远不够，可是特别庆幸我选择读书，写字，健身，早起，培养良好的作息和生活习惯。
因为这样的选择，我好像听到内心里的活力窸窸窣窣的重新生长，感觉到幸福在被渐渐填充。
如果从前的那个我来找现在的我，她一定会得到一个体面、幸福的款待。我会摸着她的头，对她说：傻姑娘，用那些黑暗的心情如何养育出一个快乐的你呀？
亲爱的姑娘，今天你25岁了，你该庆幸你拥有了目前的改变，更应该庆幸你看清了自我。
我想未来之路依旧会充满坎坷和荆棘，而我，将会带着自己的铠甲，义无反顾的走过去。
本文正在参与从心，遇见幸福 | 一次可以朗读与听见的心理专题征文，你也来吧！
亲爱的，感谢你能来。我是月华，一个渴望和你共同成长的姑娘。
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