中元节，加班，归家时天已蒙蒙黑。
等过了三辆公交车，一辆也没挤上去，纠结良久，最后还是决定步行回家。没走几步胃痛的不行，在路边买了个烤冷面，边走边吃。
海大是我回家的必经之路。学生开学了，穿着军训服成群的从我身边穿过，看着他们稚嫩的脸颊，不由得伤感。我站到小路的一侧，让出足够的空间给他们，嘴角也许还残留着油渍。借着路灯微弱的光，我不知道他们会用何样的眼光打量我这个逆行者，或者压根没有注意到我的存在，唯一值得庆幸的是我有夜盲症，根本也看不清对方的表情。
脚步声渐远，说笑声也随之远去，心里难免酸酸的，拾起沉重的失落继续前行。
曾经，和他们一样的年纪，我的身旁也总有三五好友围绕，一起打闹玩笑，肆意张扬毫不在乎旁人眼光。如今回想， 那些往事就跟城里的星光一样，纵使知道它存在，也根本望不见。无言变成了陪伴，耳机才是最忠实的伙伴，闯先生用他异常磁性的声音发问，“你在哪座城市，留下过怎样的故事，又怎样轻轻说声再见……”冬去春来，夏走秋至，一年又一年！
一开始的时候，很不习惯一个人吃饭，一个人逛街，亦或是一个人看电影，怕被熟人看见，怕孤独感被人同情，被人放大。后来才发现，城市那么大，哪有那么多的缘分让你遇见。三年，换过三份工作，真正熟悉的不到50人，剩余认识的人只有在特定的环境下才可以称得上是认识，但大连市一共有700万人口，所有的熟悉感融入700万的洪流中都会变得陌生又渺小。
渐渐地，开始习惯一个人。习惯一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影……果真，从来没遇见过熟人。
友情
近一个月来，我与闺蜜甚少联系，隔着两个城市，一忙起来，根本就没办法顾及彼此，但我知道她一直都在。如今回想那些幼稚的年少时光，最值得庆幸的是：在单纯的年纪交到了闺中密友。否则，我现在的人生将孤独100倍。
中石油爆炸的那天，我在相隔好几区的出租屋里看日剧，她打来电话的时候我才知道这边出事儿了，因为这样的新闻而担心我的，这世界上除了父母好像只有她了。两天前也是，这家伙给我发了条微信，我在一小时之内没有回复，连环call便一个接一个翻山越岭的打进来，得知我只是手机静音她才安心的舒了口气。
虽然从未说过，但是被人关心的感觉可真好。当时我就在心里想，那种失联24小时无法取得联系的新闻估计永远都没办法发生在我身上了……
爱情
我还记得上一次和大学同学的聚会，聊天的时候无意提到了最近结婚的同学，大家开始有意无意的对家庭产生了向往，对于我这种万年单身的人来说注定又沦为了被调侃的对象，只是为了反驳，我才会说出那句至今都在后悔的恶毒话，“没关系啊，等恋爱的分手了、结婚的离婚了，我们不又都一样了。”
几个月后，L在群里说她分手了，没人在意，大家觉得是玩笑话或者充其量也就是闹闹分手，都快结婚的人，怎么可能分手？但确实就是分了。我叫她一起出来吃饭，她说不要同情她，席间我们天南海北的聊，偏偏避开她分手的话题。一语成谶，最后悔的莫过于我曾经说的那句恶毒的话。
新闻上说，中国目前有两亿人单身，这么多人中，为何偏偏遇不到对的那个人？
我想是因为胆怯。
在我二十岁的时候，遇见过一个男孩儿，某种特殊的原因，我们只能信件来往，虽然是电邮，但漂洋过海也是成千上万公里，你以为它会是《查令街84号》一样的浪漫故事吗？错了，今年我27岁，二十岁看到会心动的情话，如今看来一文不值，我们真正见面的相处机会少之又少，我们会合适吗？我想要的是见到他，然后确定我的心意。但他想要的却是一个确定的心意，否则漂洋过海的见面不值得。最后的结果就是现在，相忘于江湖，删掉一切可以联系的方式，删掉那些往来的信件，茫茫人海中我们永远不会再相见，也许某天我们甚至都会忘记彼此的姓名，成为真正的陌生人。
这才是成人世界里的感情，没有那么多的年少轻狂，也没有那么多的不顾一切。最为卑微可笑的是，我竟然真的忘记了他所有的好，最后的印象永远留在他答应来见我的那一句。
最后，他食言了。
你知道吗？我竟然还在期待爱情。但我想，也许很难再相信一个男人的诺言了。
亲情
月初刚刚签了新一年的租房合同，同时缴纳四个月的房租，交完房租后，室友兜里只剩五十块，距离发资的20号还有20天。交房租前几天，她用最后的家当给妈妈买了两件衣服邮寄回家。阿姨收到衣服的那天晚上，她们在电话里吵了起来，原因大概是衣服不太合身，因为无法退还，所以阿姨有些上火。女儿一方面要劝母亲别上火，一方面又要压抑自己的委屈，挂断电话她便哭了。
合租两年，这样的事情大概是第一次。她在厨房里炒菜，依然掩饰不了抽泣的声音，彼时我正在屋子里给我的妈妈打电话。挂断电话，对面屋的房门已经紧闭。曾几何时，我也这样在紧闭的房间里偷偷哭泣，一个人在陌生的城市生活，总有许多委屈无法与人言说，这一刻是孤独的，但这一刻也许只有孤独的熬过才能真正的开心起来。
我没有勇气敲动她的门，更没有勇气走过去给她安慰，甚至没有勇气在下一刻看到她时直视她的眼睛，因为不知如何安慰？从公司到出租屋，从一个格子间走回自己的小房间，这个城市相较于家乡而言最大的区别就在于设防感。格子间内，我们肆意孤独，走出去的我们却永远乐观开朗，明知彼此的假面，可没人愿意撕破这层伪装，所以才造就了城市的距离感。
关系再好的人之间，也有距离。
总有不好的时候，亲情既是救命良药，也是压迫设防的最后一根稻草，我只愿家人好，这样我才能心无旁骛的笑闹，孤独总可以熬过，至少我知道，遥远的城市一角，有着对我最赤诚的牵挂，我怎敢不好？
寻
我是谁？我常常质问自己，常常又找不到正确的答案。
有一天，坐在对面的姐姐问我，为什么看起来总是这么开心？我反问她，“我要是不开心，难道会有人逗我开心？”
显然不会有。
毕业第四年，我一个人在大连生活。相比七年前，这个城市变了很多，足球没了，啤酒节取消了，朋友也各奔东西了。多了东港，增设了地铁，还修建了跨海大桥。时光流转，七年转眼即逝，我也褪去了一身稚嫩，但依然想象不到未来的样子？想象不到是否会一辈子在这里安居乐业？
我为什么而努力生活？又为什么而努力微笑？也许我们一辈子都在寻找答案，谁又知道能不能找得到？
昨晚妈妈打来电话，老爸因为牙疼，没吃晚饭就睡着了，她一看才知道，他原来所有的大牙都掉光了，难为他忍了这么久也未提起……
孩提时，疼了可以哭，饿了可以闹！但现在，当我忍着胃痛也要完稿的时候，我就明白了我老爸的做法，原来长大了，总要一个人学着承担些什么！
