第58次想搬出去。

把和D先生的微信聊天记录都删掉了，取消了置顶，移除了D先生对我的微博关注，却没舍得取消他的关注，下班了在办公室磨到10点半被老板赶出来，又磨蹭着做末班地铁，走回到小区不愿意上楼，坐在大厅想等到12点。

坐在大厅想等他下来找我回去。

坐在大厅知道他不会来找我。

第58次想搬出去，自己一个人住。不知道会租一个什么样的房子，但是肯定比现在我们家小。

我都不知道还能不能算我们家，因为这里有他的baby，他的父母，他雇用的月嫂。因为在这里，我不打扫沙发，他会发一大段的文字，给我看我有多不关心他不关心家里，不关心两个宝宝。我终于可以不加班早点回家打扫，就要面临和他妈妈的一场争吵。

如果这里是我家，我为什么天天都感受不到一点家庭的味道，我为什么会在大半夜不想回家。

我都不知道哪里是我的家。

很长一段时间，我以为这里会是我的家，我以为D先生是我生命中的重心，我也是D先生心里记挂的对象。我以为我们注册结婚就是为彼此下一个承诺，彼此不分离。

但是我真的觉得承诺无聊到可笑，如果一方已经不把另一方摆在第一位了呢？

婚姻不就变成一道枷锁，一个牢笼？把被轻视的一方狠狠的关在其中，不得放出。一旦这一方开始要求重视，要求“公平对待”，要求每周亲热一下，这些在另一方眼里就变得十分的无理取闹。

“我每天赚钱很辛苦。”“我有很大的压力。”“你不要天天想这些，你把家里照顾好不行吗？”

可是一开始，我是想成为你的掌中宝，我把你放在心上的同时，也希望你可以把我捧在掌心。我忍耐，我控制，我不说话。你会说我每天气鼓鼓，交流变少了。我讲出问题的所在，我想要解决问题，你告诉我你真的很累了，没办法照顾到全部。

我一直觉得可笑的点在，你的“没办法照顾到全部”里面，我被排在不知道多少名外，简而言之，就是我这一方已经非常的无足轻重，已经到了你不需要花精力去维护的程度。

什么时候我要把自己变的这么廉价？我是身体有不便还是智力有障碍，要变成一段感情，一个家庭的附属物。

可笑到我不想辩解。

你上班的时候我也在上班，你在公司受领导气的时候，可能我刚刚从客户公司出来，受了一肚子委屈。没有因为谁赚的比较多所以谁比较辛苦，我比你小11岁，我也在努力奔跑。

“现在就是我想要的生活。如果不是你的，你可以退出。”

我要怎么全身而退？是再也见不到两个宝宝，还是把养了四年的狗丢在家里？

说实话，虽然生活很不开心，我也还是记挂着你。

现在是你想要的生活，有宝宝，有狗，父母同在。

很好很辛福，你这些年也很辛苦，不断努力赚钱确实是完成了。

但是我想要的生活和你冲突吗？你有想要了解过吗？

我想要的是没有宝宝，没有你父母吗？

我想要的明明是早上起来，不求你第一句话是跟我说，但至少你去上班前，有主动跟我说一句话，一个拥抱，一个goodkiss bye。但是在你眼里，你早上要上厕所，要看书，要看宝宝，还要听一会新闻电台。

我想要的是你一天主动给我发条微信，一点点关心。但是在你眼里，你说你在忙，没有时间，你中午要午睡，这些东西没有必要，陪伴就好。

这些就是我想要的日常生活，最基本的要求，和你想要的生活时冲突吗？你有了解过吗？

那些有了宝宝之后，更加冲突的生活我猜你看都不想看了。

我们从来没有一起去过海滩，没有一起吃过牛排，四年前去过一次游乐园，就再也没有一起出去玩过，没有一起爬山，没有一起逛过街，没有一起买过衣服买过鞋，我还想和你一起旅游，住民宿。

在一起四年里，我自己去过大梅沙，踏青过森林公园，我吃了海底捞，自己去考驾照，一个人逛过一天香港，一个人去看想看的电影，在美国一个人走了5公里去最近的商场算游玩，我还做了一个人的旅游计划。

这些冲突的，你更不会在意了，莫名其妙，无理取闹成了我在你眼中的代名词。

如果你想要的生活，和我想要的生活都不重叠。我不知道还怎么进行得下去。

此刻时凌晨十二点半，我坐在家楼下，不断思考我们的关系，我不知道还能怎么前行，两个人在一起不开心，我不知道如何走下去。

每天心里都想堵着石头，无法呼吸的感觉，每个早上都在等你跟我说话，都是白期待一场。

我听着情歌，歌词每一句都敲中自己，第58次想搬家，但是不想和你分开。

如果婚姻变成枷锁，我想出逃。