首先要对不起
因为这会是一片很长很长很长
很消极
很阴暗的文章
非常阴暗
2017年的5月20日，一个不是情人节却被所有人当成情人节的日子。
下午五点五十分，我趴在床上，怀抱着down到谷底的心情，写下这些文字。
说出来可能很丢人，二十分钟前，我侧躺在床上，缩成一团，双手抓着头发，用胳膊挡着脸，哭的死去活来，好像回到了离开大庆的那列火车。
第四次。
起因是什么呢
可能是因为我发现自己选的路真的是渺茫坎坷，惧怕失败，惧怕一事无成。
可能是孤独，孑然一身，形单影只。
可能是接到了妈妈的电话。
可能是满腔悲情无处诉说。
可能是受到了来自现实和虚拟中甜情蜜意的刺激。
可能是早晨的问候中被借衣服三个字拨动了本就脆弱的心弦。
可能是讨厌自己换掉了作为手机壁纸的你的婚纱照。
可能是看到了恭喜三周四个字。
可能是对自己明明说了你开心就好却还是不想看到你开心的这种阴暗想法而羞愤难当。
可能是害怕，真正那一天到来的时候自己会怎么样
怕是什么都不敢做
可能是恨自己哭都不能不出声来。
可能是
一个人走的路太长。
第一次哭，应该是在北京吧。当着你的面。
因为看到了你的泪水，心里下起了磅礴大雨。
我还记得你说，男孩子要坚强。
第二次，是从北京回来。
其实上车的时候已经做好了心理准备，应该没有送你回家的机会。但是真当那个时候到来的时候，心里还是不是滋味。
火车还有两个多小时到大庆，你一反常态的吃了好多东西，我也一反常态的什么东西都不想吃。也许你跟我一样，都希望那列火车能无休止的开下去。其实我感觉到了你的心里也很难受。
两个半小时，两个小时，一个半小时
我说，我去把泡面盒子扔了吧，顺便上个厕所。然后快步走到洗手间里，深呼吸，努力没有让眼泪流下来。
列车当然不能无休止的开下去。
走到出战口的拐角处，你说，你先走吧。
然后我说好
我竟然说好，然后回头就大步的走了。
好像每次我送你回家，都要故作潇洒的走。哪怕是最后一次。现在想起来也是真的傻，装，有什么用呢。
说回车站，回头的一瞬间，我就哭了。
走到出战口，我看到了他，他扬着头，平静的看着过来的人群。
我多希望等你的人是我。
然后我就不敢哭了，憋着眼泪跟他擦肩而过。
坐在回去的出租车上，像抱枕一样抱着你红色裙子那个袋子，整个人像是丢了魂。看着应该特别滑稽。
其实写到最后，心情已经平静了许多了。
因为我也不再是以前的那个自以为是的白痴了。
因为我知道
所谓付出的都是我难过的都是我
仅仅是一种自大的白痴想法
你也承受着巨大的压力吧。
你也会感到难过吧。
所以说其实我还好
今天过的再一塌糊涂
明天还不是要装作什么都没发生
努力的活下去么
我可以扛过去的
你也加油
也许是要让你失望了
我现在的状态
考不了什么好学校
不过没关系
我这个人
不要脸
明年继续呗
大不了就是被所有人同情一下
批评两句
无所谓的
只是
对不起你
让你失望了
我很惭愧
但是我还是会努力的
昨天想送你纯白花嫁
想了一下好像不太适合
今天早晨果然发现有人送啦
所以送了公瑾的皮肤
应该没什么关系吧
反正也不常用
5.20快乐
