那长在肚子里的子宫就好像一个定时炸弹，很多时候我都挺担惊受怕的，我不晓得我会哪天在外面开开心心和朋友玩耍的时候，她突然间来事儿，坏了我的大好兴致，打乱了我所有的人生计划。
我不知道她什么时候会要了我的命，有的时候我怀疑她可能时刻都在想着怎么对付我。
我甚至会觉得这长在肚子里的子宫大概上辈子是个人，我欠了她什么血债，今生血债血还。
是个男人、女人亦或是孩子。
是夫妻、姐妹、亦或是母子。
否则的话，我不能理解她对我的这般折磨。
迄今为止，十七年了，我的整个花季青春都在和她战斗。
我问我妈：“你说，我这毛病能有好的那一天吗？”
娘说：“怎么没有，肯定会有啊，绝经的时候自然就好了。”
这答案听起来真是令人不大舒服。
嘿，难道我要文艺地来一句，我盼望着盼望着，既期盼着那一天快点到来，又害怕那天即将到来吗。
试问，哪个缺根弦的女人会在正青春时期待着绝经的那天到来呢，谁，来，站出来让我瞅瞅。
万事，我都喜欢自己主动一些，好像主动做的事情就是改变了天定的命运似的。
我才不要被动地等到绝经的那天到来，我想要主动一些，我想要主动地结束掉这段痛苦的折磨，我要主动地割掉那子宫。
有一次我犯病的时候，很痛苦地躺在床上轻唤妈妈时，我的妈蹲在我床边抓着我的手沉默了很久间突然对我说：“你去把子宫割了吧，你变性吧，我给你出钱，去变性吧。”
那时的我，灵魂是不在此处的，我觉得这真是一个绝妙的主意，冲我妈笑了笑点了点头，流了丁点大概是希望的眼泪。
然后，我的妈就泪奔了。
待我有了精神，灵魂清醒地回到这个空间里时，我认真地考虑了一下我妈对我的建议，有些许心动。但很快便打消了这个念头，因为我看过金星讲她变性的经历，那是一种常人难以忍受的一段持久的剧痛折磨，若没有强大的意志力是万万挺不住的。那痛苦是远远超过我现在所受的一切不舒服，那我不是去自讨苦吃嘛。我这一小撮意志力能忍受功血的折磨都不错了，哪能忍受得了那什么超级巨痛的变性折磨啊，受不了的遭不住的，得不偿失啊。能忍受流血，忍受不住疼啊。
那单切子宫呢，有没有想过。
怎么没想过，当然也试想过了。想了想，也是没什么意义的。
以前就听说厂里的哪个阿姨年纪轻轻的就把子宫切除了，然后她就每天必须吃雌激素来维持她的女性特征，如果不吃的话，她的身体就会渐渐地出现一些男性特征，比如说声音变粗长出喉结等。
我现在也是在吃激素诶，我就是不想吃激素才不想得功血这个病的嘛，这子宫切了功血倒是没了，但还是要吃激素的啊，这又是何必呢，并没有赚得什么啊，反而还要失了美，精神上更痛苦啊。
所以，这些念头最后还是统统被放下，只留作母女间的调侃。
那么，还是流血吧，流血是我最能忍受的折磨了。
流血，是我已经习惯了的折磨。
习惯，真不是什么好东西。
