愿我每一次吸气可以承担你所有的苦楚
愿我每一次呼气可以带给你全部的喜悦
愿我拥有的幸福你都能拥有
愿我遭遇的不幸你不必经历
———初一 祈福记
2018/01/17 周三 温度/比寒冷略好
我最亲爱的:
许久未闻你的声音，未见你的文字，甚是想念，生活安好无虞么？工作又是否顺利？父母身体好么？气候寒冷，要多关心他们，尤其是妈妈，她的健康指标状况容易反复，需额外关心些，希望你们一切好！
真是抱歉，距离上次写信已近一月，倒不是工作忙学习多，事实上工作是力不从心，知识层面的学习暂时也搁置了，前几天要交作业，不好意思让组长为难，硬是在20分钟内赶了篇诗歌应付。对你也不是所谓的放下，可能都真好相反，放得下占有你的念头却不曾放下过思念你。
最近主要在佛堂静思，安定，除非工作需要电脑几乎也一个月没有使用，手机也不会常看，并非逃避世俗的痛苦，只是想究竟无知，驱逐痛苦，不让自己再堕落于无明，或者说至少情绪燃起时，我能稍微有些觉知，觉知痛苦有痛苦的因，快乐有快乐的因，然后究其根本一切情绪皆苦，一切和合事物皆无常。
我们不想面对的人事物，终将不得不面对，终究不得不偿还，业力如同"回旋镖"，我们扔出去的最后落脚点会回到自己身上，真实不虚且纤豪受之。
我想，你说的对，应该活得稀里糊涂些，你在无奈时同我说起过这些，可是，我最亲爱的，我们正因无明而痛苦。我们活在无明的喜悦中高估对自己有利的可能性，低估未来可能发生的障碍，可是即便是小概率它也还是会发生，比如号称永不沉没的泰坦尼克。又比如我们的婚姻。
我无知且无畏终被鬼神所教育，我被惩罚且不自知，我为了自我实现不顾道德沦丧随意践踏别人的情感损害别人的利益，我有罪。当堕无间地狱！
说起来很惭愧，诵经时脑海里还常浮现你温和微笑的模样，霎时泪水滴落模糊了经文，忏悔，我向诸佛菩萨忏悔，信女无大志，信女有罪，罪孽深重，思念太紧过重该是多么要命的执念。
地藏菩萨说地狱不空，誓不成佛，观音菩萨说千处祈求千处应，诸佛普渡众生的大愿何尝不是一种最深的"执念"。可知阎浮众生，其性刚烈，难调难伏，像我这般罪孽深重的度化起来尤为费力吧。
或许是由于晨间小睡时梦见了你，醒后愈发思念的缘故，特别有跟你说话的冲动，白天疏于琐事又不得闲，心里也积攒了很多话想要告诉你。此刻，正好。
你第一批寄的衣物于圣诞节前一天收到，抱歉没主动跟你联系，我想你深知我此种性格。没发圣诞节日短信也并非不想念你，正因疯狂想念才不得不强压自己联系你的欲望，否则又会搅乱你本安静的内心。我想我是尽了全部的能量才降服了自己。
我多想和你坐在沙发上聊天促膝长谈话家常啊，多想你在说累的时候让你的头枕在我的双腿上，附身可以吻你，也可以给你掏耳朵，我多想问你头疼不疼啊，多想给你按摩太阳穴，我是多想为你捶背呢，我是多想拍着你的肚子，温柔的说你真胖呢………但我已经不能够了，我是多想告诉未来的她你不爱吃也不能吃的水果是猕猴桃，火龙果啊……可是我好羡慕她啊，羡慕可以陪着你的任何一个人，就是看着你也是幸福的啊………从前……从前我竟毫无意识某天会失去你……我是如此无知无明啊………
朋友说我状态比之前好很多，与11月的状态比起来气色好看很多。也被问是否真的想通了，还是只是逃避，难道真就突然变了？反差大到让所有朋友惊讶！
我承认我有挂碍，我惦记你，我只是意识到你也会变这件事就会好很多，你，也是因缘假和而成，善变是正常，我自己又何尝不是，我前夫说自己没有任何过错，问我为何要如此这般，我又何尝不是背叛呢？再者，我都不能忠于早上发誓不多吃的我，又何尝执著于你一定要忠于我，我都不能忠于婚姻，主管婚姻的神灵为何要慈哀悯我，我何德何能呢？
只是，希望，这所有一切痛苦你都不必复次经历，即使无明，也希望你有如此深厚之福德可以永远活在无明的喜悦中………
伽蓝寺内焚香炉边，一愿爱人身体康健，平安喜悦，二愿官印傍身，财运亨通，三愿父母身体安康，心无挂碍无挂碍故！
爱你的
丁酉年腊月初一
