主题是什么

我为我的行为向你道歉

事件是什么？

因为我和老婆的计划临时有变，所以昨天上午心急火燎地催促儿子穿鞋出门，想着赶紧把他送到朋友家里。因为我担心赶不上9点开始的父母课堂。在密集地催促了几次之后，儿子终于爆发，大声地说：“我不同意你这样催促我！！！”儿子声音如此尖利和高亢，以至于老婆也从房间里出来看发生了什么。我于是沉默。儿子一边迅速地穿鞋，还两次抬头看我，眼睛里尽是愤怒和委屈。之后他快速地下楼，一声不吭地走在前面。下到一楼，本以为他会摔门，结果他主动把着楼道的铁门，让我方便地出门。我禁不住对他说：“谢谢你”。他依然一言不发。在路上走了一小会，我深吸一口气：“小悦，刚才爸爸催促你了，对不起”。他迅速抬起头来看着我：“没关系”。没料到的是，他又对我说：“可是刚才我也对你大喊大叫了”，说完抬头看着我的眼睛：“对不起爸爸”。我说没关系。再走了几步，他停下来对我张开手臂：“爸爸，抱我”。我把他紧紧抱在胸前，浑身无比地温暖和从容，那一刻，世界上只有我和他。

及时反应是什么？

被儿子怒吼的那一刻，有点梦醒的感觉

当时身体的感觉如何？

被儿子骂醒那会，浑身觉得累，有点胸闷和难受。儿子在前面低头疾走的时候，觉得心慌，有点失落，也有点害怕的感觉。儿子也向我道歉的那一刻，感觉身体非常温暖和舒服

内在对话是什么？

你怎么就不能利索一点呢？利索一点你开心玩我不会迟到，大家都好。

你特么地怎么回事？明明是自己的计划有调整，怎么把焦虑投射到小悦身上？你伤害他了你知道吗？你对他用了语言暴力，你懂吗？

哎，又把他惹毛了。这次要多久才能重归于好？

在小悦向我道歉后，我对自己说：“我为你骄傲，儿子”。

内在感受是什么？

我强烈地感受到自己没有把儿子当作是一个平等的人看待，自己是说一套做一套，典型的宽于律己严于律人。

儿子打开一楼楼道门的那一刻，以为他会赌气摔门，能听到自己心里在冷笑。结果他大度地帮我把门，我顿觉惊讶、羞愧和感恩。

相对而言，我儿子有一颗清明和中正的心。虽然是爸爸先做错了得道歉，但自己做错了也得承担责任，也得道歉。

自己内在被什么情绪钩子触动了？

小时候从父母那里没有求得自己需要的爱，还有各种的限制和不接纳。可是每次同我爸或我妈吵架之后，总要过挺长时间我父母，尤其是我妈的情绪才会过去。这这么长的时间里，我更多的感受不是愤怒，而是恐慌和害怕。我害怕被他们抛弃，害怕他们不再照顾我，也害怕这样没有保护的状态会持续很长时间。于是我会想尽各种办法去讨好他们，即便是我妈用尖酸刻薄的语言羞辱我，我依然会去讨好她，只因为我害怕失去她，失去这份保护。连接到当年那个胆小怕事的自己，还能感受到那些同妈妈有冲突时候的惊慌和害怕，心砰砰地跳，脸上写满了惊恐和难过。

儿子的怒吼、随后的背影仿佛让自己回到童年那个没有获得满足、万念穿心却敢怒不敢言的、虚弱的自己。看着儿子背影而产生的各种感觉，同当年那个自己的感觉一模一样。

发现自己有什么限制性信念？

计划安排不周（出现迟到）不是自己的错，而是别人的错。别人跟上自己的节奏，自己就不会迟到。

生气了就一定会用各种各样的方式去发泄，比如摔门。

临在后看到的真相和可能性是什么？

我把迟到的恐惧、迟到后会给自己带来不便的恐惧投射到儿子身上，白白让他承担了完全与他无关的情绪。为对抗内心的恐惧，我拼命地向外抓取能对抗自己恐惧的人或事为自己填洞。

儿子的背影让自己连接到了当年同他一样大的我。两个形似的男孩，两个气鼓鼓的背影，却有不同的心态。当年我用各种暴力的方式发泄自己对父母的不满，这些不满的背后，也有一份对即将到来的恐惧的对抗。

儿子内在很清明，宽容，有相当的担当。他不但能看到我的情绪和自己的情绪，也愿意为自己的情绪和连带的行为负责。我能感受到儿子这样的一份宽容和担当，并不因为我的语言暴力而不在。儿子是爱我的，他对我的爱一直在。而我对儿子的爱则更多的是交换和索取，无非是我给你一切，所以你也得爱我。这一点真的得骂自己，你这个爸爸真不是个东西！其实，他的这份清明、宽容和担当，在今天的这样躁动的社会里是如此的高贵和动人，我愿意与这样的灵魂终身为伴，我愿意为他赴汤蹈火。还有，儿子处理情绪的能力很棒，他可以是我的老师。

如果自己的计划发生变化，那么与他人无关，自己需要承担所有变化出现的后果。所有的负面情绪，也与他人无关，需要妥妥地留在自己这里。这些需要处理的负面情绪，可以换个场合和换个方式。如果真心着急，我其实可以把成人的难处与儿子坦白，我甚至愿意给他一点小激励请他主动加速，虽然不一定有用。