从没想过我也是会告白的。我一直坚信有点小自卑的自己哪怕遇上再喜欢的男生也只敢默默的望着，远观而不亵玩。
自从与他相熟以来，我不断被他吸引，就这样陷了进去。
我磕磕绊绊长到了二十有一的年纪，从没有一个男生提醒过我晚上要早点睡，从没有一个男生那么自然地对我说过，‘我男的，很正常...女孩子就不该熬夜。’
所以，就这样开始陷进去了吧。那样的自然，于我而言毫无违和感，毕竟这样的温暖是我所无法抗拒的。现在想来，那夜也还是那么清晰。抱着手机聊天的女孩子突然望着屏幕出神，神色有那么一丝的窃喜，也有那么一丝抗拒。
本以为我们就只限于在网络的两端聊聊天，交流交流工作，那一时的心动也只是一时的。只是，没想到之后还有那么多的交集，而且来得那么快。当我还沉浸在他的关心带来的小悸动中不可自拔时，我们的工作有了更多的交集，现实生活中也阴差阳错多了更多的互动。或者，也是有着我潜意识得推动吧，希望和他有着更多的接触。
然而，接触得越多，了解的越多。我渐渐被他的人格魅力所吸引。不可否认，他是一个优秀的男孩子，至少在我眼中是这样的。而且，我们聊天时他的很多观点都和我不谋而合。所有的所有都吸引着我，让我不断得想靠近他，再靠近他。
在那最平和懵懂的一段时间里，我都以朋友的身份呆在他的身边。
做过傻事，他说喝了酒独自呆在湖边，我联系不上他后竟顶着寒风围着学校的湖几乎走了一圈。那时心里想着，没找到就算了，找到要不就告白？最后的结果竟出乎我的意料，当我快将那说小不小，说大不大的湖绕完时，看到了他，我看到他也望过来了，四目相对。可惜，他的身边有几个女生，我感觉好狼狈。老天也并不永远都在玩我们，看到他们的那一瞬间，我低头发现竟正好有一条路远离这条湖边小路。我步履匆匆踏上了哪条小路，无暇顾及那几个女生是否看到了我，更无暇去想她们会不会本身没有发现，却被我凌乱而又狼狈的身影吸引了目光。感觉有脚步声由远而近，我加快了脚步，没有勇气回头。一直放在兜里的平静的手机开始振动，我选择了无视。当它第三次振动，我终于把它拿了出来，就看QQ上几条消息，‘没呢’‘在这’‘部员转圈看见我了’‘你刚在在这的吧’‘我部员说看见你了’我匆匆按下两字‘没啊’，现在想来，这两个字简直漏洞百出。感觉已经离那好远了，我才犹豫得回了头，后面没人，苦笑。
也为他做了一些事，哪怕微不足道，却让我挺开心。暗恋中的女孩子都是这样吧，我也以为自己就是那么多暗恋的女孩子的一员，等待爱情开花甚至结果，或许不等待，主动出击。说不定也能谱写一段女追男的佳话。
可是我确实低估了从小的环境对我的影响。在初识情滋味前，我一直以来都认为自己并没有受家庭环境太大的影响，因为我至少心理并不阴暗，也并没有太过怨天尤人。在有男生向我表达好感时，我就初步发现了家庭带给我的阴影。妈妈的经历让我虽不至于不相信男人，却对爱情的持久性产生了怀疑。所以潜意识我是挺排斥爱情的降临的，因为怕受伤害。
喜欢上他，是不在我的预计范围内的。我也曾窃喜，好像已经走出了那个怪圈，他的靠近竟没让我产生本能的排斥，甚至希望更近一点。
可是，结果证明，怪圈并不是那么好走出来的。我不断得想靠近他，又不断害怕受到伤害。因以我们这样的方式相处下去，我一定会越来越喜欢他。那么，当我喜欢他到了一定地步时，他不喜欢我我要怎么办？或者他喜欢我，在一起后又会有什么样的结果呢？我怕会有不好的结果。
所以，我用了一种很是奇怪的方法结束这段很可能是单恋的暗恋。告白。这是我唯一想出来可以短时间走出来的馊主意，算是以进为退吧。
怎样去告白和被委婉拒绝我也不想细说了。只是，得到的也是一种很是奇怪的结果。我们依旧可以很自然的聊天，好像还是朋友，甚至可以聊得比以前更深。可是，我们都不会去提起那段不成功的告白，这是维持这段脆弱友谊的唯一方法！
