白先生离异，与前妻育有一个女儿。
这是在我们最初恋爱的时候，我就知晓的他的人生简介里被浓墨重彩的强调的一份历程。
我曾经和现在都对这个孩子表示同情，但是却从未改变我的初心。
同情来自于同样出身在离异家庭，同样要面对父母再婚。
而我的初心不改——我不愿意让我的孩子和她同时出现在白先生面前。所以，从一开始我就在回避。
两个孩子同时出现在你面前，哪怕是同父同母，你也无法改变的总要偏心小的那一个。原本就缺失了父爱的长女，看着不属于自己原本认知的圆满家庭的幼女，一股来自于对自己命运的不公，对父亲不陪伴的怨恨，逐渐的，幼年的孩子就会成为了父女之间情感爆发的替罪羊。
而我也不愿意实施那种大众圣母婊的情怀。什么结婚了你的孩子就是我的孩子，我给你孩子当妈。其实很多时候，我很不喜欢这种虚伪的漂亮人设。我和白先生就这个问题谨慎而郑重的探讨过。我说，首先，她有自己的母亲，这一点我自己小时候也深有体会。我只有一个妈妈。而另一个妈妈不过是过于早慧过于体谅父亲艰难而为了所谓的家庭和谐而不得已喊一声罢了。
我与白先生说，我不喜欢她喊我妈妈，我也不是她的妈妈。我自然也不会对她和对我自己女儿一样。同样的，她俩都做错了事情，我的心总会偏向我自己都孩子。这是一个母亲的本能，无从抗拒。
而你也不应该为了你眼里的你好我好大家好就勉强孩子接受一个陌生人成为自己的母亲。
我只是你的妻子，我嫁给你这个人。而不是你的家庭，也没有嫁给你的子女。
是不是听起来很不堪，甚至血淋淋的很残忍。
这是事实，人性的本性。
我不愿意勉强自己虚伪应酬，也不愿意勉强同意和自己一样的孩子去虚伪应酬。
不要轻易试探人性，你所试探的未必你能担得起。
白先生是个好好先生。最初的他怀有各种梦想，理想。
他总是希望所有人都能圆满。其实这种单纯的愚昧，有些可爱，却又有些心疼。
我的成长过程中，看到了太多丑陋和美好的人性。我的眼睛和内心也看到了太多的伤痛。如果能避免，为什么不避免。
我的母亲会和我炫耀我妹妹的学习成绩，我的父亲会和我炫耀他儿子的一些超过智慧的举动。我只能像是一个不曾参与他们生命的旁人家的孩子一样，附和着……
我想，他们大抵是忘记了，曾经他们忙于离婚，而对我缺失的陪伴。甚至他们有一种错觉，那就是我是突然间长大的。
那不是错觉，只是我长大了，你还没看见我罢了。
这是离异家庭的悲哀。所以，我不会在给白先生大女儿的礼物中夹杂任何属于我的气息。也不愿意让她看到听到她父亲对另一个孩子的爱护。爱子之心情切，不是凡人能够避免。只是不要在去提及，伤及另一个孩子的心。
真实的总归残忍不堪。
而美好的，总归也虚伪无尽。
其实有许多离异的男女，带着自己的孩子。总希望找到那个能够善待自己孩子如同亲生的人。
如果爱情到了，那想必孩子也不是婚姻的问题。可是如果爱情到了，那总归会有自己的孩子。
这一点，我不得不提我的继父。
在他和我母亲接触结婚的期间，我确实感受到了不是亲生胜似亲生的感觉。但是即便如此，在妹妹出生之后，我还是能看到那双眼睛里有对我不同于那个新生孩子的情感。
看我时——是一种责任
看她时——是父爱
我感谢他的参杂的责任的爱，也同样能理解那为人父的厚重的情感。
幼年的经历，让我学会了一件事情——认清自己。
颠沛的生活也教会我一件事情——认清自己
这世上，没有谁该着对你好，应该对你好。
这世上，没有谁永远爱你，永远不离开你。
这世上，除了你自己，剩下的总是都是过客。不过有的匆匆而过，有的慢慢悠悠，有的……步履蹒跚。
没有永远的爱情也没有永远的婚姻。
所以，最开始，不要伪装的太美丽，真实的那个人或许你爱的就是那个不美丽却真实的人。
人死后都是尸体，爱人别路都是路人。
且珍惜能珍惜的，以及，那看似不堪却郑重的真实。
