梳理一下自己八号模式的形成、生命观点和终极恐惧，以及八号天赋和制约在你生命中的影响？如何把自己推到震惊点的？又是如何走出来的？同时也可以感受一下八号和反6模式的相同点和区别？

自由书写

模式的形成

咋形成的，我也不知道，哈哈，天生的？还有原生家庭造就的？小时候，看我奶奶，就是火急火燎，大嗓门，做啥事就果断，直接了当，我爷爷就属于心里有数，不说话！（就记得他们说是去山海关做小买卖）印象里我大概记得我家那座老房子。记得小时候爱吃糖，偷糖吃。然后挨打。记得我爸我妈打架，我吓的在炕上的犄角旮旯里哭，还有就是小时候我妈妈生病在唐山市里住院，我应该是跟着我姥姥，我姨，我姨和我说坐在火车上找火车，嗯，我姑和我说小时候我就比较固执，认死理儿，可坏了！不依不饶人，我小时候长得又白又胖的，也很可爱。嗯，我也大概记得上育红班，（幼儿园）再有就是后来上一年级，爱玩，学习不好！天天扎小辫儿，小时候就爱和小男孩玩。有时候心里会想，我为什么不是一个男孩子呢？我要是个男孩子该多好。以前考试不及格，还蹲班呢。我应该是蹲了两次班。

怎么形成的？我一时之间怎么想不起来？好像骨子里就有。

我觉得也受我爸的影响。小时候我爸总爱看一本中国皇帝传，就是小时候看的那种小人书连环画似的，他不看的时候我就看，我那时候就特别喜欢铁木真成吉思汗，阿古达，忽必烈，李世民。武则天，真的感觉我自己也要成为武则天的那种人。我爸做事鲁莽冲动，唉，没有脑子。但是够义气。会保护小弟。他会有一些不打不成交的朋友。嗯，就是做买卖不怕赔。大概这些是我看在眼里的吧。看不上眼的就是打牌，看他就来气！

我妈是几号我不知道。在我看来，他都一直是那个挨打受气的人。（但她都是用女人的那些小计策）我应该是站在他这边的。（那时候心里就想你给我等着，我长大了我弄死你）就是心里总想着我要有钱，我要变得强大，我要有权利。

然后四年级的时候，因为考试不及格，挨老师打了。突然一下就顿悟了，知道，努力学习了。然后总是考全班第四。五年级是班长，六年级是班长，初一是班长。最喜欢指挥别的同学干活。（权力嘛）也会保护班上那些弱小的同学。（现在想想小时候就已经有8号的特质了）

五年级是图书管理员。然后就开始看书。那时候作文应该是特别好。会经常当范文读。喜欢这种被关注的感受。喜欢在讲台上。甚至喜欢出头露面。喜欢承担责任。喜欢主持，公平正义。嗯，也乐意为此而战。喜欢打架。好斗！而且打架一定要打赢。我说了算。

也会有大局观。不是个斤斤计较的小人。有勇无谋。（不像反六耍小聪明）我觉得有时候会大智若愚。

终极恐惧，害怕你看到我的脆弱。害怕被人管制。牵制。

天赋，8号的主动冲动。这是一种向上的内驱力。力量，只要我想拿到那个结果，我会有源源不断自己产生的力量。（力量可能来自一首歌，嗯一句诗，一个故事，一个别人的劝导）

天赋， 共情力也是一部分。腹区的感受力的力量也很大！我能感受到对方。想之所想，急之所急。

天赋。还有学习力， 自己弱时会默默的努力。

幽默感，我觉得也是天生的！

天赋，是优点也是缺点，是一把双刃剑。能成事也败事。

如何把自己推到震惊点？

唉，以前经常说一句。我不幸福，我不快乐。35岁？我就这么告老了？这一生就这么完了？我这一生就甘愿给别人当助手了？不行，我要成为主角！

2222课，看到的都是缺点。啥都不是，一文不值。怎么我就付出这么多？没有回报，啥都得不到。干脆？8号的果断。快刀斩乱麻。就成现在这个样了。我觉得那是是模式控制了我，没有自我，没有觉察，一根筋，不管不管，说别人自私，其实自己也自私，只想只顾管自己！受不了了，以后，会让你有更不好受的罪！（现在想想其实跟谁都能过，跟那个大哥都能混口粥喝，我觉得8号，天生就是会打拼的人，跟谁过都能过好！只取决于我自己愿不愿意）

如何走出来的？

天生的越挫越勇，打不si的小强，只要不si，我必翻身。（对抗当下）只要你（对方，老天）弄不si我，我回来我一定要弄si你。（现在你si不si和我一毛钱关系都没有）不想再弄这种拉扯战。不想纠缠。（至于说对方si了，人家说至si都不再见，所以当他说这句话的时候，已经si了，老师说是反噬现世报应，不管是啥，我只想过好我的现在）我要把这种耗能，转化为赚钱的力量。谢谢这么对我，绝决！够狠也够痛快。我是真心说这句话的！要不咱会有我现在的独立？我咋知道我也是个潜力股？激发出来的！

妈妈，妈妈，妈，妈，两只小羊羔在背后叫呀，在大街上听见别人家孩子叫妈妈，也像是在叫我呢。所以不得不努力！开始就是很乱。干各种事情，围着学校，小区周边找工作，能赚钱又能带孩子。时间短赚钱多。没有。得活着啊？！行尸走肉会活得好吗？

我做的饭，我姑娘说做的是猪食，不吃！连做饭都不知道，做啥呢！

有时候很低迷，si了？会一直在那个乱里边回旋。也很无奈。对着屋顶啊的一声嘶喉，有一股力量。想使劲。却无处使。有气！心口气鼓鼓的。像个大包。感觉主动脉弓要撕裂了。也想打人。有时候又跟个活死人一样。像一滩烂泥。真的，扶不上墙的烂泥。以前就自以为是的，觉得自己哪儿哪儿都行。高看自己。其实啥都不是。一坨牛粪还有烧火的价值。我啥都不是。死了算了！

这时候也会遇到一些摆烂的人，全都是不好的小人。来折磨我的。看着垃圾桶，我真想去捡垃圾。我就活到这份上了？不行，我还是得从自己最拿手的行医卖药干起！做自己最熟悉的。药店，做药，干诊所，在李大夫的诊所干了一年。心也还是飘的，易激易怒易暴。骨子里还是想东山再起。我一定还要干自己的诊所，我要干掉卫生院。我要修理那些瞧不起我的人。（这个实际上是在赌气，把诊所干大好像也不是最终的目的）借钱诊所就支楞起来了，就是按部就班，营业执照，卫生许可。工商局，卫生局，卫生院。镇里，办手续，三天两头的挨找！还是个乱！心乱，外在也乱！吃不好，睡不好！像个受伤的兔子，胆战心惊，害怕！做什么事儿内心也是不知所措！然后就打电话问同学！然后就是学习，把学来的知识变现，就真的变了，2021年的8月份在好转！水深火热中大概三四年，挣扎，折腾。不服！接着挣扎折腾。身无分文。捉襟见肘。吃不上饭来了。加上yi情，感谢三年一情，让我有更多的时间陪孩子。同时也在休整自己。大年初一我救了一个病人，自己有感受，时来运转了。

日子，熬着熬着，苦着苦着，就甜了！幸不幸福，快不快乐都是自己定义的。话咋说咋有理！只要自己乐意！都对！一切和自己的心意就好！孩子大了，以后我只有越来越好！最好更好！

对我爹妈，都岁数大了，年年住院生病都找我！嗯，该放下的放下，该过去的过去，该原谅都原谅吧，亲生父母不计较了，还得好好活着，继续生活，向前走。还是得感谢父母，没有他们哪有我呢？我会尽我所能对他们好。（有时候也会生气，但大部分之前的埋怨，不想计较了）现在更多的是接纳了。也就不生气了！看淡了！

去上陈老师的课，加速了我内在的改变，临在静心让我看到了许多，静悄悄的润物细无声的变化着，整个人变得平静平和，喜悦，力量（当人静了，心静了，遇见事儿了，就会分析了，不乱了，做事儿用了章法，分出轻重主次）整个人的精神面貌变化。让人感受到是积极的向上的，阳光的！

一念之转的力量！（好与坏，成魔成佛都在自己）我是根源！以后我要做有营养的根。做清澈的源头，做孩子想要的需要的妈妈。做最好的自己！也会憧憬美好的未来。唯一能做的就是活好当下。看病，输液，打针，吃饭睡觉带孩子。以前总要过得轰轰烈烈，现在觉得这种平静平凡挺好的！