高中的时候，我的成绩不好。在班里是倒一，即使如此，那时候的我还是比较自信，没有任何自卑感。可能我的心态比较好，我一直认为能力比学历重要。当然还有一个原因是我比较叛逆，一直我行我素，也不爱学习，当时的我，十分让父母头疼。
在朋友的眼里，我脾气差，没有耐心，性格虽然活泼，但是说话直爽不顾别人感受，得罪了很多人。后来由于这种性格也失去了很多朋友，经常有人在背后议论我，远离我。
有朋友这么评价我，说我是一个被父母保护的太好的孩子。那时，我还不是很理解这句话的含义，而因此和朋友吵了一架，当初真的是情商低吧，朋友有意指出我不足，还要和她吵架。直到现在明白了，我确实被父母宠坏了，太不知人情世故。
只站在自己的世界看问题，只关注自我的感受，所以很难看见别人的世界。
我应该属于那种比较自私，只考虑自己感受的人。现在想起来，觉得自己好愚蠢。如此不堪，以至于别人都厌恶我。
上了大学之后，一切都在悄然改变。
在我眼中的大学，应该是简单美好的。
可是事实并不是如此。
我还是没有改变高中时的恶性，依旧我行我素。而我们寝室的室友大部分都是独生子女，在家里都受不得委屈。人人都有个性，结果可想而知，我们常常因为一些小事而争吵。
记得最严重的一件事，差点让我们把事情闹大。
这事来源于，室友喜欢熬夜喜欢喧闹，而我喜欢早睡喜欢安静。
有一天，晚上十一点的时候，室友旁若无人的看剧唱歌，那时我一直失眠，第二天还有很多的课。实在忍不住，于是生气的吼了一句:“别吵了，我要睡觉”。室友当时就不乐意了，气冲冲的跑到我的床前，挑衅的看着我，“真以为你是谁？我就吵，怎么样？”我感觉自尊心严重受挫，又补骂了她一句很难听的话。她也是一个自尊心强的人，她见我如此挑战她，于是威胁我，扬言要找人打我。她的男朋友是混事的那种，她高中也喜欢和男生在一起，都是一些喜欢打架不务正业的人，曾经打过群架。
面对这样的黑历史，当时，我承认我怂了，懦弱了，我想到在大学打架的后果，可能会被开除。但是比起开除，我最害怕的是让我父母担心，毕竟我父母在外面给别人打工，每天看别人脸色生活。如果这件事发生了，我父母要来学校处理，而我不想再让父母为我的事，再看学校的脸色。
那刻的我想了太多，脑子里都是打架这件事的后果，面对她一脸不屑的表情，我沉默了。没有说一句话，默默的回到床上，抑制住内心情绪，甚至不敢再看她。她看到我好像害怕了，很满意我这样的结果，继续看她的剧了。
我把自己捂在被窝里，全身愤怒的发抖，默默的流下了屈辱的眼泪，我告诫自己，我还不够强大，只能忍耐，忍耐怒火，屈辱，总有一天，我要强大到别人威胁不了我，再狠狠的报复她。
那时候的恐惧不仅是惹怒室友的后果的恐惧，更多来源于对自身弱小的恐惧。在室友面前，我确实太微弱。她家有钱有关系，我家是外地人，在外打工还要四处求人。
如果我没有能力保护自己，我只能“苟且”。
有时候“苟且”也并不代表是一件坏事，所有无奈的艰忍，也可能是为了积攒微弱的力量，等待某一天，会变成强大的光芒，爆发出无穷的力量。
如果是在高中，我一定与她争吵，甚至动手。在我的世界里，没有忍耐。看不惯的人，就不交往，看不惯的事情，就指出来。这就是我，直率，单纯，无知又愚蠢，也是不成熟不知控制情绪的我。
在大学这个小型社会，很多时候并不像在中学时那么“自由自在”，在待人处事，为人处世上面。要约束自己的言行，忍耐自己随时会爆发的脾气，时刻谨醒自己。
虽然这件事对我打击很大，但是我懂了低头，也懂得了人生在世，要有保护自己的能力。
那段日子，我恐惧过，看到那个彪悍的室友，甚至还会感到害怕，小心翼翼。正是这种恐惧，在今后的日子里，化为我前进的动力。
我要变强，这种强烈的想法时刻督促着我。
由于在学校院团委表现良好，大二的时候，我成功的竞选了部长。认识了院里很多牛逼的人，参加各种社团的比赛，拿了一些奖，班主任对我的印象也很好。而我后来的性格收敛了很多，懂得站在她人角度考虑问题，为人处世十分谨慎。
不得不说，实力这种东西，能给人带来自信。在部门锻炼了很久，自然练就了一种强大的气场。做一些老师布置的任务时，总是能很好的完成，而老师常常点名表扬我。
身边所有的人都觉得我好像变了一个人，从里到外，脱胎换骨，翻天覆地。
我的人缘也变得好了起来，很多同学都来问我蜕变的过程。由于我如此励志，甚至我变成了班里的正能量小天使。
而我的那位室友，有一次遇到棘手的事情来找我，想利用我的人脉为她解决，她对我和颜悦色，百般恳求。
那时的我并没有报复的快感，我想，再多的报复都是伤害自己。而现在的自己变得越加强大，从以往的被动转为主动，而就是因为这种强大，让曾经伤害过我的，曾经的过往，现实给了她一个狠狠的，漂亮的耳光。
现在的我，还在不停奔跑的路上，为了自己变得更好，也为了以后不给别人轻视自己的机会。
