这是我自己亲身经历的两件事。

那还是乐乐上大班，在老师建议下参加的市里举办的一个围棋比赛。

围棋比赛设在泉州市一个有名的私立学校，孩子要在那里住两个晚上，他和一起学围棋的两个哥哥住在一起，陪同的都是妈妈。

A哥哥和B哥哥一个一年级，一个二年级，妈妈是好朋友，在同一个小学读书。

乐乐爸爸来的时候，给他买了点零食，其中有乐乐最爱吃的棒棒糖。因为我们平常是禁止他吃糖的，所以他很宝贝，把几个棒棒糖数来数去，最后藏到他床上的柜子里。

中午比赛完回到宿舍，乐乐第一件事就是去拿他的棒棒糖，结果发现少了一根。他告诉我糖没了。我说是不是数错了。他说没有，他数了好几遍。我想一根糖没什么大事，就安慰他说不管是记错还是吃了，再买就是。但他很坚持，说他仔细回想，认为是两个哥哥拿的，因为房间就他们三个孩子。

我当时挺尴尬，因为根据聊天，俩孩子都属于比较有钱的，再说现在谁还会少一根糖啊。但乐乐是小孩子，他不会想那么多，直接跑去问那两个哥哥，当时他们妈妈也都在。

乐乐先问B，B说，谁稀罕你的棒棒糖。乐乐又去问A，A也说同样的话。几个妈妈在旁边安慰他说再给他买一个。比较戏剧性地是，A说没有之后，B说了一句，可我明明看到你口袋里有一根棒棒糖。更戏剧性地是，A脸红了，然后从口袋里拿出了那根糖,承认糖是他拿的。

这下乐乐高兴了，说我没说错吧，于是A的妈妈教育了孩子几句，然后给乐乐道歉，几个妈妈开开玩笑，这事就过去了。

第二件事情，还是有关这个A的。

当时比赛总共7场，据A的妈妈介绍，孩子各方面表现很优异，参加过很多比赛，成绩都很不错，但是围棋没学多久，他妈妈给他定的目标是不求拿前几名，只要赢一半，也就是4场，他就算完成任务了。

最后一天的下午是各组冠亚军比赛，分数靠后的，就没机会了，所以上午最后一场将决定A是否赢了4场，这也是他参加的最后一场比赛。

中午休息时，老师来给B做赛前培训，因为他进入了总决赛。老师讲解棋谱时，说这个是上午A犯的错误，不然他就赢了，你下午可不能犯同样的错误。

结果坐在旁边的A妈妈说了一句，我们不是赢了吗，我刚还和孩子说，他达到了目标，准备比赛完带他去哪里玩呢。

这下轮到老师诧异了。老师说，A你赢了吗，我怎么看分数是输了，如果是分数错，我下午要去找裁判的。

房间的人都看着A,然后A低下头，说我输了，我没有赢4场。

这种情况下，大家都是打圆场过去，只记得A妈妈脸色很不好看，至于后来她妈妈怎么处理，我们也只能凭猜测和想象了，估计A回去后会被处罚的严厉些。

二

看到我的介绍，大家会认为A就是那种很调皮捣蛋的孩子，所以才能做出这种让人大跌眼镜的事情？

恰恰想法，A和B相比，看起来要文静的多。衣服穿得整整齐齐，不像乐乐，再好看的衣服，再新的衣服，跑一圈就不能看了。晚上睡觉，生活习惯也很好，很多事情，他妈妈只要讲一下，他就会照做，做的也很有条理。反倒是B很有个性，他妈妈叫他做事，或是说他什么事情做不好，他都会磨蹭，会发一下脾气抗议。听他妈妈话里的意思，家里条件很好，就这一个孙子，爷爷奶奶很宠，所以变成了这副样子。

乐乐也是比较倔强的孩子，那时又小一点，所以做什么事情，我都要哄一下或者多唠叨两句，以致于我和B的妈妈对他们俩说教时都拿A做榜样。

A表面上看是那种老师和家长都会喜欢的别人家的孩子。听话，学习和生活习惯都好，听他妈妈讲，拿过很多比赛的奖，还是市级省级的，想来学习成绩也是名列前茅的。

可为什么看起来如此乖巧懂事的A会做出让人大跌眼镜的事情呢？

很多教育理论都说，每一个孩子行为背后反映的都是家长的教育方式，每一个有问题的孩子背后都有一个问题家庭，这句话某种程度上是有道理的。

我观察过，A的妈妈看起来不是特别厉害，但是说什么、做什么都很有计划和安排，这种计划和安排同样表现在对A的陪伴上。

当时上午比赛第一场是8点半，我们吃完饭是8点10分左右，一般其他家长剩余的时间就逛校园了，或者看孩子玩，大人聊天。只有A的妈妈不是，她随身背着A的课本和一些参考书，即使那么有限的时间，A都要跟妈妈复习词语和英语。她妈妈的意思是每天任务很重，来参加比赛打乱了计划，所以要抽时间补，不然计划都完不成。

当然，我们大部分家长对她都表示钦佩和羡慕，钦佩她有如此的耐心和毅力，也羡慕他儿子可以如此地听话，难怪人家孩子会成绩好，附带批评一下自己的孩子。

可是结果真的会如A妈妈期望吗？

A妈妈说，时间来不及，所以别人玩的时候你要学习。

A妈妈说，你比赛要赢一半，达到目标我就带你去玩。

那么，也就可以想的到，A妈妈是怎样对A发出指令的。

“吃糖多对牙齿不好，所以不要吃糖，我也不会给你买。”

“我对你要求不高，你只要比赛赢一半就可以了，如果你赢不了一半，就怎么怎么样.....”

我们外人能看到的都是表面的东西，背后A妈妈是用了多久的时间，用了什么样的方式让A很听她的话，也能取得让她满意的成绩，能给外人一个乖巧懂事的印象，我不知道。

我唯一知道的就是因为A在他妈妈面前，在外人面前，甚至在老师面前都有一个别人家孩子的印象，反而让很多人包括他的妈妈都忽视了孩子那些需要引起重视的细节，比如拿棒棒糖事件，比如隐瞒他输的事情。

三

A算起来不过是一个7岁左右的孩子。

不管他如何的懂事，如何的乖巧，自律性有多强，他始终是一个孩子，孩子的天性总是会在某一个时刻显现出来。

一个7岁的孩子，难得可以从繁重的学业中解放出来，就那10分钟的时间，别人都在玩，而他要继续学习。

糖吃多了当然不好，可是天下有几个孩子是不爱吃糖的，天下又有几个孩子看到别人吃糖，他完全没兴趣？

A是因为缺钱去拿糖的吗？我估计要么是他妈妈很少给他吃糖，要么是他妈妈限制太多，激发了他对糖的渴望。

A为什么会说谎？要么是他以前没完成目标被处罚过，要么他想完成了妈妈的要求，他可以得到梦寐以求的奖励。

不管是哪一种，A都以他小孩子的心理，以他理解的方式，在反抗他妈妈对他的教育，只是他自己可能还不明白，他妈妈也不明白。

教育的最终目的，不是让孩子光宗耀祖，父母脸上有光，也不是打着为孩子好的旗号，让你从小就懂得，吃的苦中苦，方为人上人。而是顺应孩子的身心发展规律，陪伴孩子的成长过程中，让孩子认识自己，了解自己，最终成为一个适应社会的人。

而这个陪伴，一定是有利孩子身心健康的，遵循孩子成长世界的规律的。

孩子不是大人，对很多事情的前因后果都可以分析的明白，想的透彻。

所以他可以为了兴趣去参加比赛，也可以为了家长的期望去完成任务，但他在比赛和完成任务的时候依然可以有小孩子的心性，比如吃零食，和同伴打闹，输了比赛也可以当没事，因为输的不止他一个。

但是家长如果一定要孩子表现的比同龄人成熟呢，一定要他胜过同龄人呢，一定要他比成年人表现得还成年人呢？

那么，孩子在承受不了压力的时候，在越来越多的限制自己的欲望的时候，他就会以他自己的方式来反抗，比如A.

四

记得以前看过一篇文章，大意是台湾的一个很有名的人，女儿是公认的别人家的孩子，儿子正好相反，从小闯祸不断，别人问他，是不是很为儿子发愁，他说不，我很为女儿担忧，因为她目前什么都做的很好，我反而不知道她缺什么，而儿子因为经常会出一些状况，我反而知道怎么和他沟通，怎么了解他，帮助他。

孩子在探索世界的时候，总会犯错，总会跌跌撞撞，可那是成长过程中必然要经历的。

但是孩子小的时候，错误不断，闯祸不断，却是令人最头疼的，因为那意味着家长要花更多的时间，更多的精力和心思来和她斗智斗勇。

所以我们大部分家长都很羡慕那种别人家的孩子，老师喜欢，家长省心。

我不是说所有的别人家的孩子都会像A那样，小小年级就做出让人意外的事情，也不是说A做的那两件事情，A以后就会怎么怎么样，他还是个孩子，未来依然有很强的可塑性。

我想表达的是，就是因为如A一样的孩子，表现出了大众期待的样子，我们往往忽视了，每个孩子都不是完美的。

一个从小就被家长和老师捧在手里的孩子，难免优越感很强，某一天不是中心的时候，失落感绝对比从小挨批的孩子强很多。

一个很会看老师和家长脸色表现的孩子，背后也可能会恶作剧地戏弄那些成天被人批评的孩子。

一个因为成绩好，能力强，天天被表扬的孩子，也会为了达到某个目的而违反破坏规则。

但是为什么我们觉得那不是问题呢？

因为那些好的外在表现，让人不觉得那些问题是问题，毕竟比起哪些犯错不断的孩子，这些孩子的表现不知道要好上多少倍，那点错误吗，也不叫错误吧？

所以我们会看到复旦大学生投毒案件，看到昔日央视财经主持人芮成钢被检方带走，即使不见报，你也依然会听到某某一路榜样，一路名校，是老师和父母的骄傲，然后做了什么什么事。家长和昔日的老师都不相信，这不是那个我认识的孩子吧？

当然，没有走到最后一刻，所有的结论都不是最终的结论。

只是很多事情发生后，追根溯源，其实都是有迹可循的。

孩子本身是一张白纸，后天如何从一棵小草长成一棵参天大树，不管是神一样的别人家的孩子，还是从小让父母操碎了心的孩子，都需要父母持久的恒心、耐心、爱心和等待。