端午节漫想 2011.6.4
五月初五端午节来了，又放假了。对于这个节日，倒是没有什么可思可想的，只是对于我来说，似乎感觉很遥远了，还有加上身边的人提起要吃粽子，于是我突然就想起了它，想起了我人生中的一个又一个的端午节，记忆似乎又清晰起来了。
呵呵，想起以前所过的端午节，记忆深刻的还是小时候我没有回到爸妈身边的时候了，嗯，那个时候是多么的甜蜜，多么的无忧无虑啊，好想念啊！记得那时每到端午节家里就会早早的准备包粽子，然后我贪玩，大人叫我包粽子时，我总是要找千百种理由不去包，当然呢，我也不会包粽子的，自然父母拿我毫无办法，只能对我任劳任怨的宠溺了，呵呵，那时还是蛮有趣的，现在想起来心中还是甜蜜一片。现在又一年的端午节来临了，突然就有一种想吃粽子的冲动，尤其是小时候家里所包的粽子，哼，人就是犯贱，记得我那时还总是嫌家里的粽子不好吃，每每想方设法要吃到别人家里的粽子，呵呵，有趣。嗯，真是物是人非啊，人真是一种奇怪的动物，拥有的时候不懂得珍惜，一旦失去又想方设法的去寻找，可是以前的美好就这样流水般的去了，再也不复返。端午节啊，想吃粽子啊，想吃母亲做的粽子，不知道家里的老母亲现在在干嘛，是不是正在包粽子呢，边包着粽子边和人在聊着天吗，会不会想起我呢，会不会谈到我呢？呵呵，感觉这是很遥远的事了，记忆定格在甜蜜温馨的那一刻啊，嗯，总之希望我的父母永远健康舒心不要再过多地为儿女操心了，从此永远过上安逸甜蜜的日子，嗯，作为女儿我承认我不称职，这么大了，我还是一个寄生虫，也许以后我也无法向养父母贡献出多大的价值，但我希望他们能好好的，我希望是这样，现在我也只能这样想想了，天意弄人，现实与梦想的差距还是有天壤之别的，作为一个社会人，我们常常要面对现实，要向现实低头的，这是难以更改的事，就算你不承认，但是当理想碰撞现实时，你就不得不退让了，现在呢，又是一年端午时，预祝我身边的我所在意的那些人那些事永远健康幸福，顺顺畅畅。端午节吃粽子，确实想吃，现在我一个人独自呆在异地他乡，如果硬说不想念亲人，不思念故乡，这就太矫情了，每逢过节身在异乡的孤独和无奈与伤感很多的时候是无法用言语形容出来的，也许是我这个人有些时候太感性了吧，嗯，没办法的事，谁要我从小就喜欢流泪呢，性格又固执，人又死要面子，脾性也特要强，嗯，没办法，有些东西说不出来就留在心里发酵吧，最好能升华成一些美好的东西，譬如进步，呵呵。
我记得一个作家曾经说过，当一个人感觉孤独和无助的时候，说明他正在成长着。呵呵，也许我现在就在不断的成长着，嗯，这话有点悲情啊！端午节，端午节，我努力的搜寻着，关于端午节的记忆，但是能够浮出脑海的还真不多，基本上是小时候蹲在母亲身边看她包粽子时的情景，长大后的记忆就显得很模糊了，应该，更确切的说，没有。似乎自从我回到爸妈身边后，什么温馨，什么亲情，什么家庭之乐，似乎大多数都已经远离我了，我不知道是不是我自己太冷漠了，还是长大了，失去了那种小小的情调，抑或是家人太有个性了，反正我是难以感觉到亲情关系的存在，即使有也是停留在彼此无法理解的层面上，嗯，这是一件很悲哀的事，回家后感觉最深的是家人对我的怀疑和鄙视，这是一种心灵上的伤害，让我非常的刻骨铭心，当然啦，这些也只是我个人的感觉啦，要说家人对我没用心也是说不过去的，也许对方会气愤的质问我，这个人有没有心，是不是冷血动物，呵呵，好笑，亲情，对于我来说就像一张网，已经深深地把我包裹其中，大家彼此纠缠，互相伤害，谁又说得清谁欠了谁，谁伤了谁呢？呵呵，说不清，说不清啊！嗯，真正可笑，不说了，有些事情就算说出来，也是让人很费解的，旁人甚至会怀疑你有病，还是不说为好，就让它烂在我的心中吧，以防伤疤揭开的那一天的出现，让我痛上加痛，真的。我知道，一个人生活在这个世界上，当然有各种不同的感受和体验，很多的时候这种感受和体验是难以言说的，所以人与人之间应相互尊重，平等相处，因为大多数人都是有故事的人，大家能生活在一个共同的家园，这事本身就是一种缘分，所以，请珍惜吧！
回家以后，很多的记忆都是模糊的，这几年也感觉自己过的很痛苦，尤其是与家里人的关系处理不好，我知道这几年受伤的不止我一个人，身边的人也都在无形中受到伤害，但是我没有办法，我承认我自己是一个胆小鬼，一旦遇到事情或困惑我就会把自己封闭起来，把自己与周围的人隔离开来，一个人独自舔伤，沉默，漫长的沉默啊，有时我会感觉这个世界太黑暗了，我伤心于为什么我会陷在亲情的牢笼里无法自拔，明明是我那么想追求，那么想得到的东西，而且是触手可及的事物我就是害怕伸出我的双手去承接。嗯，我痛恨我自己，我也为我的家人感到悲哀，为什么就不能心细一点，性格平和一点呢？嗯，很可悲，虽然说我理解他们但我难以原谅他们和我自己，我恨自己的懦弱，我厌恶家人的斤斤计较，明明是一件小事总是要搞得那么的壮烈，嗯，的确壮烈，我讨厌喧闹，讨厌那种过于的喧闹。当然了，很多的事情我
