书友，你好，欢迎来到非凡精读馆，我是崔玉涛。

今天向大家分享《让孩子成为他自己》这本书。推荐这本书是因为我们在孩子长大过程中，都希望他能够独立、成才、成为他自己。我们作为父母的，成为成长的协助者和灵魂的服务者。

这本书其实是通过蒙台梭利的教育法，来跟大家阐述，我们作为父母该怎样做。

作者吴晓玲女士给了我们有一个特别大的冲击，给我们揭示了三个大家听起来可能有点震惊的真相：

第一个真相是，孩子只想成为他自己。

第二个就是过去父母都认为我们是孩子第一任老师，而最后我们通过学习这本书可能会清晰地、有点不愿意接受地了解到，孩子的第一任老师是他自己，而不是我们。

第三个真相就是说，我们父母的身份应该是“伟大的教育服务灵魂，平凡的教育服务身躯”理论的力行者。

这本书主要涉及的是0到6岁的孩子。人成长过程中有好多个六年，但零到六岁是特别关键的。而这个关键的成长期，真的比我们大家都认为对职业特别有帮助的大学期间，还要重要。所以，我们从零到六岁讲起。

一 孩子成长的协助者

我们第一个要展开的概念，就是父母的角色，是帮助孩子长大，还是协助孩子长大？

养育孩子的过程中，我们都希望尽善尽美。但是养育孩子的过程中，也一定伴随着后悔。在我们想做完美过程中，让孩子成为他自己，而不是让孩子成为我心中的他，这个是特别重要的。

如果在整个养育孩子过程中，我们有很多遗憾，可以了解一个理论叫“球掉了，捡起来”。

在孩子从出生到成长的过程中，可能会遇到很多问题。有些问题是过去的就过去了，比如说孕期出了点小小的问题、生产过程中碰上小小的挫折、孩子出生后可能自己觉得是自己没照顾好生病了……这事一定要过去，以此画句号。

有些事情可能是我们在喂养中出了点纰漏，后来专家给我们纠正了；发育中有些问题我没发现，后来专家帮我们纠正了。纠正了以后，就要重新开始。刚刚我们说的，“球掉了，捡起来就行”，就这么简单。千万不要永远生活或沉浸在以前的那些问题中。

因为，这样才能使孩子对我们有信任感，我们才能让他有安全感。那很多因素会导致孩子安全感的不足，在安全感不足时，我们怎么要训练他，使他对我们有信任、使他变得安全？

其实第一个最简单的就是，让他玩好。大家都知道孩子天性就爱玩。

问大家一个小小问题，吃饭算不算玩呢？大家说吃饭为什么要算玩，吃饭明明就是吃饭。如果一个人心情特别愉悦，吃饭过程中还能给带来新的愉悦感的话，是不是跟玩的效果是一样的？

所以我们说怎么把玩好的这种思想，渗入到所有的生活中。如果今天玩完了，孩子特别累，睡觉睡得踏实，是不是也算玩的一部分？那要玩的话，该玩什么，是孩子决定，还是大人决定？还是大人要了解孩子，来帮他协调环境，让他玩好，而不是仅仅帮他去玩。

这个过程中，我们可以通过玩锻炼他的安全感、信任感。

就比如说藏猫猫，就是训练孩子的信任感、安全感的一个方法。拿个手绢挡上了脸、又拿下来了，孩子看爸爸没了、爸爸出来了，是不是慢慢他就觉得，我对你有信任，即使暂时不在也没关系，我安全，即使眨眼看不见爸爸也没事。

从简简单单的这种用手绢遮挡，或躲在一个物体后边又出来，这种藏猫猫的游戏，我们是不是可以过渡到一个短暂的分离？比如说爸爸去厨房倒杯水，让孩子在这儿不许哭，不许叫，等爸爸，爸爸马上就回来了。

后来爸爸回来了，孩子就觉得，我也不用哭，我也不用叫，爸爸真的回来了。那我们再逐渐延长分离时间。

这给我们的妈妈或者爸爸，再走向社会、再工作，创造了非常好的基础。否则的话，我们很多家长，特别是妈妈们，就总处于这种角色：孩子没醒赶快离开家，回家以后第一件事赶快抱孩子，如果觉得身上脏，那就躲着孩子，洗完澡再去抱孩子。怕孩子发现妈妈没在，但让他总在惊讶中发现妈妈在。

其实这是这不对的。应该让孩子知道，虽然妈妈暂时离开，但妈妈保证在说好的时间回来，孩子会相信妈妈在那时候就回来。

那我们的家长是不是要注意到，我们跟孩子，哪怕是跟两个月的孩子许诺，也要负责任。不能跟孩子说我一会儿就回来，结果一天才回来。我们一定要有责任感，因为很多的时候影响孩子对我们的信任，或者他自身安全感的，就是这种特别不规律的承诺。

我在门诊就发现过这种情况：家长跟孩子说了，今天你打针不哭，我一会出去给你买冰激凌。孩子一听当然很高兴了，因为估计冰激凌平常吃的很少，那我不哭能吃到很好。

结果打完针了，爸爸就说，噢，今天太晚了，等以后再给你买吧。孩子瞬间倒地下，打滚就哭。其实这个就是对我们信任感一个特别大的破坏。

我们很多家长都觉得孩子是一个能被我们摆布的东西，这是很大的错误。孩子的零到六岁对父母都没有信任，他自己都不安全，我们设想起来他长大了，会对社会、对亲朋好友信任吗？他觉得在这种生活的环境中，他安全吗？因为他亲生父母都曾经让他觉得不安全。

那这个时候，我们怎么让他增加自信，同时让他有安全感？要从这么几个方面：

一是学习。你说那么小教他什么？其实我们要把学习和玩儿等同，这是不是就能够理解了？他玩什么，要根据他的月龄、年龄，不断地往相对复杂、符合他生长发育规律的方向去。

再一个习惯。我们怎么做到让孩子逐渐遵循大人的习惯？面对一个习惯的东西，能使人相对变得更安全，如果面对不习惯的东西，就可能会比较紧张。

比如，我给你打电话说，我每天早晨叫你起床，但是我不知道我几点叫你，那你是不是就很紧张？如果每天我都6点叫你起床，你是不是心里就踏实很多？

还有处理情绪。当孩子遇到问题的时候，也许对于我们来说，根本就不叫事情。但对他来说，可能是个天大的事情。

他可能会有情绪发作的时候，我们能做到理解他吗？我们家长有没有觉得丢脸的问题？“当着外人你就哭，多给我丢脸。”但是他为什么哭我们理解吗？我们理解他、了解他的情绪，才能引导他遇到事情的时候该怎么样去做。

如果我们仅仅是制止、压制，是不是对他的情绪宣泄就会有问题？看似这一次我给压制住了，他不哭了，他跟我回家了，但是他内心是怎么想的？

所以说到要了解0~6岁的孩子，我们才说我们蒙氏教育是什么，我们怎么做蒙氏的父母。

这蒙氏父母要有什么样的素质呢？要忙有章法，闲有情调。

该自己做的事情，我们绝对要自己做；该让孩子做的事情，我们协助他去做。比如，孩子在地下爬，我们不推他爬，但是我们是不是给找一个地垫，在一空旷地方让他趴在那儿去爬？这叫协助。

我平常在接诊过程中，有些家长跟我说了，我的孩子现在五个月，满床爬。我觉得稍微有点不大符合情理，五个月自己能满床爬？后来我才发现是家长推着孩子满床爬。那不叫爬。如果你觉得，他的事情，你帮他做完算他做的话，他长远来说，他会不会自己努力地去做？

所以蒙氏父母，他能高明到什么地步？比如说刷牙，家长给孩子刷牙，还是说家长和孩子同时刷牙？孩子可以通过你刷牙的动作，学到该怎么刷牙。

父母应该是孩子成长的协助者。协助的意思，就是你能帮他提供适当的成长的环境。

二 孩子灵魂的服务者

除了成长的协助者，还有灵魂的服务者。什么叫灵魂的服务者？让他觉得灵魂的服务者是父母的话，他心里该是特别踏实。如果说我们是主导，那我们就成了主要的力量，我们来帮他。其实应该我们是向导，来指引他。

就跟我们很多人读过研究生一样，你的导师为什么变成导师，而不像我们上学的是老师？就是他在指导你去做什么事情，而不是手把手教你做什么事情。

我们作为医学生的时候，我们在本科的时候，老师手把手教我们，做手术的时候刀怎么拿、怎么用力、怎么缝线、怎么打结、怎么最后消毒、怎么处理伤口……他一点一点告诉你。

而当读研究生的时候，这导师在向导你去做事情，使你在一个领域中，具有自己探索的精神。而我们的孩子，实际生下来就跟研究生一样，他在自我探索。

那我们怎么知道孩子愿意不愿意接受我们的向导？就有这么几点：

一是他的精神状态是否充实。二是以后干这事的时候他是不是特别有精神。三是他情绪是否平静。也就是说他不会特别急躁，他会深入到里面，融在中间了。再有他的兴趣爱好。是不是看这个东西的眼是亮的。

有家长跟我聊说，我的孩子以后学什么好？我说我在你家待的时间是零，你突然问我这个，我怎么回答？但是你可以观察，让他做很多事情的时候，他干有些事情，一看这东西特别高兴，这就是他有没有兴趣爱好的表现。

再一个他是不是有自主渴望学习的劲头。

那如果你能发现孩子有这些特质的话，那这件事情，或这类事情，他做起来一定特别有成绩。如果我们都做到了这些，那我再提到自助式生长，你是不是就觉得孩子确实能够自助式生长？

这样的话，我们作为的是协助者。所以有的时候说，那教育从什么时候开始？其实教育其实从我们还没有怀孕时开始。我们在教育孩子之前，自己是不是先要接受教育？

第一点就刚才我说的，要了解自己的孩子。了解孩子他是个怎么样的生长发育过程。

生长比较好了解，就是身高、体重、头围这些事情。

发育，要知道每个阶段发育到什么程度，他应该发育到的程度和他实际发育到什么程度，这个之间，需要不需要我们协助他做一些事情？

我们会发现，有四个月的宝宝不会翻身，趴的时候不抬头。原因是什么？就没让孩子趴过。因为家长认为，这么小月龄的孩子趴着会压迫心、压迫肺，对孩子会有极大的不良的影响，这就是对孩子的发育过程没有了解。

真正教育孩子，先从自己被教育开始。这样的话，我们才能知道怎么协助孩子。说到协助，和帮助看似就是一个字的区别，实际差远了。帮助，是你帮他完成。

协助，你想让他做好这个事情，你怎么协助他？你可能了解比他要多得多，才可能协助他完成这件事情。也就是说我们的导师让我们能够顺利地毕业、拿到学位，他要比我们的知识多得多，才可能协助我们，或向导我们完成学业，道理是一样的。

那孩子在前六年，作为父母的我们应该做什么？

一是你给孩子足够健康的自信。你首先先健康，孩子才能够有一个榜样的力量，学这个健康。

再有我们要给孩子足够的精神食粮。精神食粮是什么？就是爱。爱就是什么？让他在0~6岁玩好。让他玩好，说起来很容易，做起来很难。他是不是真的喜欢玩这游戏？是不是见着游戏眼就发亮？是不是玩的过程他很平静，虽然遇到了很多困难，同时他特别有成就感？这都是很重要的。

玩这个事情，不要总惯用一个“瞎玩”的概念。什么叫“瞎玩”？家长让他今天玩这个，他不玩，他玩那个去了，家长觉得这就是“瞎玩”。很多家长跟我谈到“瞎玩”，甚至有家长跟我谈到了专注力，不让孩子干这个，干这个不叫专注。

我问干什么是不专注？家长说，我让他认颜色，他不认，走了，自己在那儿玩玩具，玩半个小时。那你能说他专注力不好吗？

所以这个时候，我们家长一定要重视。怎么做？第一个要观察，观察孩子。第二个要自我意识。自我意识是指，你观察完了怎么办？你不能上去帮他去。

曾经有一个家长跟我说，我的孩子可能有自闭症。我说你怎么给孩子诊断的自闭症呢？他说因为孩子画画的这种倾向，是我不能理解的。

结果我发现，孩子画了一个楼，是倒三角的。我就问孩子为什么画倒三角的呀？孩子说完以后，当时我真的就愣了。孩子说，出去不晒。因为现在我们的楼是方方正正的，出去以后会有很多地方晒，如果画倒三角的，他会在庇荫处呆着。

我们真的不如孩子。家长觉得孩子自闭症，是因为他纠正孩子，孩子就是不听，他觉得孩子跟他交流有问题。实际是我们没有观察好孩子，没有控制好自我的意识。而且随着孩子的长大，要不断地调节生活方式。我们一定要热爱学习，发现孩子的特长，使他能够热爱学习。

还有就是环境准备一定要准备得恰当。为什么要恰当？不是花钱越多，做得越多就越好。其实在零到一岁的时候，我们要尽量地满足孩子，及时地回应他所有的需求。一到三岁，我们可能叫相对延迟满足，及时回应。

零到一岁是尽量满足，及时回应。我们要尽快地去满足孩子所有的需求，那这里面其实有需要和想要。

需要，就是说他生活中必须要做的。比如说他排便了以后，需要快速地更换一下尿裤。或者他渴了、饿了，就需要喝水或吃奶。

想要呢，有的想去拿一些东西，比如说妈妈的脖子上的项链，或者是拿其他东西。那这个时候，我们就要判断一下，这个东西对孩子来说有没有风险。如果没风险，那你可以让他适当地摸摸，比如说妈妈脖子上项链，他可能拿的过程中，对精细动作的发育会有帮助。因为项链相对比较细，他要真的去抓住、去摸，他必须用手指的感觉，而不是手掌的感觉。

但是对我们在工作中可能用的刀、叉，他可能拿起来会受伤，那这个时候我们用很简单的分散的方式，来转移他的注意力。而不要说，不，这个东西不能拿。

这样的话，就可以把他需要的东西满足，想要东西能接受的接受，不能接受的化解。对孩子来说，其实是有一个特别大的心理的支持和帮助，使他对我们有信任。

一到三岁是延迟满足，尽快地回应。什么意思？回应他以后，不要上来就满足他。如果上来就满足他，就会出现，现在我们在临床上遇到了一个新的挑战，就孩子开始说话的时间越来越晚，因为他不需要说话，家长就满足他了。

到了三到六岁，选择性满足、及时回应。都是及时回应，但方法不一样。为什么？让他知道，其实在整个过程中，孩子该去处于什么样的一个思考探索的阶段。

三 蒙氏父母基本功

所以怎么做好蒙氏父母，要有一些基本功。

基本功之一，是遵循生命成长的自然法则。了解自然非常重要。让他判断哪些能做，哪些不能做。有家长说了，我不敢让他自己蹲地下，他吃土。当孩子吃点土以后，他就立马知道这土不好吃。

他从自然中学到了，哪些东西能吃、不能吃。这东西不能摸，一摸了扎了手，疼，他可能以后就不摸这类的东西了。

但从小你就避免他去做这些事情，其实他哪天一旦做了，他才能学会这个东西真的不能做，而不是你告诉他不能做，他就记住了这个事情不能做。

基本功之二，就抓住孩子的敏感期。因为不同的发育的项目，它的敏感期是不同的，那比如说，我们从他的兴趣、专注、耐心、自发性、创造性和实效性等等来关注。那我们分别来说说。

语言敏感期是零到六岁。一定是零到六岁，不是一到六岁。大家说，不一岁才开始说话嘛，或者是再往前推推，不是八个月才会叫爸爸妈妈嘛。那孩子咿呀学语阶段，不叫说话吗？你的孩子嗯啊嗯啊的时候，你难道都不回复他、就不理他吗？

其实在孩子看到你，发出第一声嗯啊的时候，他就在跟你交流了。你要耐下心来，面对面跟他交流。我们很多家长，特别兴奋地跟我说，哗地，一个半月嗯啊了。

但到四个月，也不嗯不啊了，为什么？刚开始你很兴奋，后来觉得啥意思都没有。不是啥意思都没有，是你没听懂，你要静下来跟他去交流，你发现他嗯啊越来越多，逐渐地就能够说话。

甚至我们遇到过这样的现象，也不在少数，八九月都会叫爸爸妈妈了，到一岁半，一个字儿都不说了。

为什么？因为你跟他不是靠语言交流，孩子还没抬头，表示想要喝水，水就递过去了。上厕所、该吃饭了、该睡觉了都提前安排好了。家长说我哄他一个半小时才睡着。他没困，你为什么要哄他睡？所以这就是我们没有用语言交流。

如果你跟孩子交流，问他困吗？他可能就嗯啊地告诉你他不想睡觉，这时候其实你是不需要着急哄他睡觉。

在这个时间，其实很多家长都说，既然是语言敏感期，那是不是可以把一些家长认为需要学习的语言，让他一块学习呢？比如，是不是可以学一下英语，甚至说学法语？

那我们就要知道，我们家长的母语是什么，背景是什么。什么叫母语和背景呢？比如说，我是中国人，我的方言就是普通话。或者我是四川人，那我的方言是四川话。那可能这个时候，你跟他讲普通话或四川话，他特别容易接受。因为父母会说四川话，也会说普通话。

但是会不会说英语，完全根据你的状况。比如说我在国外留学时间很长，英语对我来说，特别熟练，那我跟他说没问题。但是现在我们有太多家庭，为了让孩子学多种语言而刻意学多种语言。专门有那么一段时间跟他说英文，但其实家长的英文也不怎么好，不能够说到了近乎于母语的状态。

这样让孩子在语言敏感期，接受到错误信号，很可能对他以后的语言发育会有明显的影响。我们不要觉得，语言敏感期就一定是学多种语言，更多的是让他用语言这个工具，来跟我们进行交流，有简简单单地呼应，到能够细致交流他的感受，了解我们跟他说的东西。其实这个是语言敏感期最重要的任务。

再有就是社会的敏感期，是两岁半到六岁。社会敏感期，跟家长有更大的关系。有人说孩子其实特别不听话，这个我特别理解。

但是在疫情这段时间，有一个特别的现象，你们肯定能看到。很小的孩子戴口罩，都不带反抗的。昨天我看了一个小朋友，才一岁半，戴着口罩特别安静。我看他口腔，我说你把口罩摘了，他不让摘，他觉得口罩摘了是不对的。

其实我们刚才讲了，社会敏感期过程中，孩子对什么事情敏感，一定是源于家长认知的。家长觉得现在必须戴口罩，孩子就戴了。所以很多家长就跟我说，我让孩子爬，他不爬。我说因为不是你让他爬就爬，你该创造环境。家长说创造环境他也不爬。我说那你能不能在地面上适当地爬爬呢，让孩子能够觉得爬对呢？

后来我才发现，这个家长不觉得爬很重要，他觉得现在孩子抱着挺好，抱着不用摔着，我们家有很多人可以抱他，爬万一磕了碰了怎么办。其实还是家长不觉得重要。

所以我们家长在社会敏感期的时候，如果做一些我们认为非常必要的事情的时候，一定要注意自己对待事情的态度、方式、方法，这样孩子才能潜移默化中去接受这种情况。

基本功之三就是要认识专注力。其实大家都知道，我要认真做这件事情，效率会很高。我现在被逼着做些事情，我真的不想做，其实效率很差。可能各种各样的原因，都会让我说，这件事情我没完成，是因为什么，因为天气不好，因为家里太热，因为什么什么太吵，因为笔没水了，可以各种理由。

但是你要想做的事情的时候，好像这些理由突然就全没了。那你说，我们要想让孩子所谓的学习好，首先讲他这件事情能够专注。不专注怎么能学习好呢？

专注时有三点需要我们注意。

一个是情绪。干这件事情是不是平静。再一个眼睛是否明亮。就刚刚我说了，看见这东西我就特高兴。再有你看这孩子大脑是不是在转。他在琢磨一个东西，他可能拿起来反复地看，又搁起来，他在琢磨。

如果是三点都具备了，干这件事专注性是有的。如果说干这件事情，我们家长觉得太重要了，我必须让他干，他就不专注，怎么办？我经常反问家长，你干这件事情专注吗？你在孩子面前表现出专注吗？比如拿个绘本来，读绘本、看绘本，你是不是真的在那专注地去看绘本。

所以说，我们的榜样作用很重要。榜样作用说了很多遍了，大家一定要记住榜样作用。

还有我们是不是有做破坏孩子专注性的事情？就在最近，我们的一个客户家长说了，孩子在家现在上网课不认真上。我说你怎么知道他不认真上？家长说，因为我进去看他了。我说，你为什么要进去看他？家长说，我怕他渴送点水。

这到底是他不认真上网课，还是你不让他认真上网课？我们用成人的爱、用无知的关心，打断了孩子的专注性。

还有其他，比如玩具过多，孩子面前都是玩具，他不知道玩什么的时候。比如过度使用智能化的电子产品。

再比如家庭活动太频繁，特别是没有规律的频繁。每天什么时候带孩子出去玩，应该有一个大概的规律。如果没有规律，而且随便地改变，家长说走就走，带孩子出去的话，孩子也会达不到他注意力。

还有就是安全感，刚才我们提到的一定要注意安全感。

那怎么使孩子能够训练专注性呢？其实刚刚我们说过，发现他兴趣，保证兴趣，同时发展这个兴趣，再有适当的外部刺激。比如说可以通过一些其他人的游戏，大孩子游戏，家长榜样的力量，来帮他。不用要求孩子对所有你希望他做的事情都专注。

还要会取舍。从取舍玩具开始。孩子都想玩，现在玩什么，这个是特别重要的。比如电子产品，0~6岁说绝对不能让孩子接触，就过分了，但一定要适当使用。

很多家长嘴上说，一定不能让孩子接触，我们家现在都没电视了，电脑几乎也不用了。我说“你家手机也不用了吗？”“用。”“pad用吗？”“用。”那孩子看你玩手机、玩pad，是不是特别想去接触？

其实别说别人了，就我们家六个月小孙子，只要我们手机放在那儿，他爬去第一个想摸的就是手机。为什么？因为爸爸、妈妈、爷爷、奶奶，好像这手机总不离手，这东西太好玩了。

所以你给他买了好多好多玩具，他觉得父母和家长们拿的最多的是手机。那这个时候我们要做到是，两岁之内真的竭尽全力地不让孩子去接触手机，我们家长经常自己在家反省，我们是不是拿手机次数太多了。因为我们拿多了以后，孩子就会对这个无形中感兴趣。

那两岁以后可以适当地选择性地接触，对他的智力发育可能有帮助的，使用时间一般不超过20分钟。这20分钟关键是怎么看。以手机为例，手机对角线长度的五倍是他拿手机的距离。这个一定要做到。使用的话，一定要是屏幕对角线五倍的距离，让孩子看一个相对比较短的、有益智的节目。

3~6岁以后，很可能手机或者pad，会有一些孩子需要工作用的软件，比如说跟着一块儿学东西。这时候我们也要注意把电子设备尽可能静止地放在对角线屏幕3~5倍的距离。

除了这个以外，我们还要注意我们的手机、iPad等等是自发光设备，就自己会亮的，那自发光设备和周围的亮度一定要特别匹配，不能说我在家里的一个墙角看自发光的东西，这对眼睛伤害就比较大。

所以一定要周围的光线相对柔和，跟电子产品自发光的程度相匹配。就跟我们说白天手机调亮点，晚上手机调暗点。为什么？晚上整个的空间都暗，白天整个的空间都亮。

所以要注意这么多问题，才可能说孩子可以接触电子产品，千万不要就把20分钟作为唯一的标准。因为我们在这过程中，不光是考虑对眼睛的伤害，还要考虑到他看东西是否合适，以及在什么时候让他看。电子产品在孩子两岁以后还是对孩子的成长发育有一定帮助的，可以适当地使用。

基本功之四是协助孩子走向独立。其实我们希望孩子成人，成人的目的就是独立，但是我们能否从小训练他逐渐走向独立？走向独立其实从吃、喝、睡开始，让他知道饿了要吃饭。当然这个饿有两个前提，一个是自然饿，一个是诱导饿。

什么叫自然饿呢？孩子真饿了，真要吃东西了。诱导饿是什么呀？大人在那吃饭特别香，孩子看见就也饿了。就跟我们有时候进食堂，或进餐馆，一进餐馆那一刹那，特饿。为什么呀？看大家都在那儿闷头吃，真的觉得就饿了。

所以从自然饿到诱导饿，然后从吃、从玩儿中能够走向独立，然后自己去设计。不要说小汽车只能往前开，它往后开是不对的；不要说房子是下边地基要比上边的相对宽要大，否则的话搭不住，都让他自己实践中去发现。

再一个困了就睡觉。困又分自己真困了和诱导睡。你家的环境，现在是不是适合睡觉。有一个家长跟我说，我这孩子终于哄着了，一会儿又醒了。我说你干嘛去了？他说出去玩游戏了。问他你孩子不知道你出去了吗？他说都关灯了。但孩子是一个完整的人，他的感觉特别特别敏感。

基本功之五就是说一定要知道给孩子自由。自由有三大原则，孩子工作的时候只要是不破坏环境、不伤害他人、不伤害自己，这个时候他的工作就在自由状态下完成，不要说你认为该怎么做。

再有就是我们一定要做到善用自由。自由用得越到位，其自律性就越强。因为他知道我可以随便在这玩儿，前提是不破坏环境、不伤害他人、不伤害自己，那我以后就自由玩儿的时候，我一定按照这个律来要求自己。

基本功之六就是尊重孩子。尊重孩子就拿他当一个真正的人。这话说起来真不好听，大家都说你怎么这么说话呢。其实我们很多的时候，把孩子当成了机器，由着我们摆弄的机器。这是不对的，要让他成为自己。那尊重孩子，要尊重他所做的事情，包括他的成功点，包括他犯的一些所谓的错误，要尊重他。

但是我们怎么引导他逐渐地理解，这些错误不符合自然规律？他要去怎么样地去知道、去改正、去遵循自然的规律？这个时候交流就很重要，说话很重要。

孩子跟你说话的时候，不要觉得这点事儿也说。这点事儿不会自己做吗？这点事儿还要问我吗？不要。要跟他平等交流。

我们作为一个蒙氏父母，我们要在家庭实践。其实，实践就是我们的自然的环境。自然环境我们要注意做什么？家里不同的地方，我们要要根据他不同年龄摆设，既不要让他在环境中觉得太简单，也不要觉得这事情太难。

孩子发育以后，会有不同的状态，不能让他觉得玩儿的环境、看书的环境都没有，要随便坐哪儿都可以玩儿、坐哪儿都可以看书。

还有工作兴趣点没有，就没有兴趣。

再有就是不要长期地不更换教具。咱们遇到一件事儿，长期做也会烦。

我们训练孩子的独立性、训练他的秩序感、训练专注力、训练他的协调性，都要从生活日常生活开始。所以这样的话，我们在日常生活中做什么？书上给我们介绍了很多，比如说我们要说从动作上该怎么做，我们要从感官工作该怎么做，我们要从语言交流、科技文化等等方面怎么做。

所以蒙氏家庭工作的原则是什么？工作材料的难易程度，必须符合孩子的发展的情况。太简单或太难，都不能吸引孩子的专注力。其实说到工作，我们大人往往觉得跟职业相关。因为我们为了生活而工作，有工作才能够有生活，因为工作能够挣到薪水，才能够养活家。

但对孩子来说，他是为了工作而工作。那什么叫他的工作呢？其实就是玩耍。他为了玩而玩，他没有说我今天玩这个，是为了以后我拿这个作为我职业的选择。其实不是。

这个时候我们就要尊重他的工作。我们就要对他所有玩的东西，要特别尊重。而且我们要理解，他现在的水平能够玩什么，我们要怎么协助他去玩。这样我们才能够真正帮助孩子在他的工作中得到乐趣。使他能够在工作中成长，做到自助式成长。

再一个就是工作材料的尺度大小，要符合孩子的年龄阶段。

第三个是每次只取一个工具，用完了以后归档，再取下一个。我们太多大人做不到了。

第四个父母做示范。刚我说了榜样的力量，要懂得什么适时地离开。看孩子干起来了，你要适时离开，观察他。千万别帮助，一定要记住，协助。在孩子完成自己的工作，也就是玩的过程中，一定要注意不打扰、不评论、不夸奖、不纠错。

好像不打扰大家容易做到，不评论还能做到，不夸奖做不到。孩子做得好，其实也不要说他好。这样的话，让他自己在工作中来体会到这种感觉，是否需要改进，是否达到自己最初目的，是不是超越了自己最初的目的。

父母什么时候必须介入了？比如说他拿这东西，你觉得真的要跟他讲，或者他真的不知道怎么做的时候。但一定要征求孩子意见，比如说，“爸爸能跟你一块玩吗？”或者，“爸爸告诉你怎么做可以吗？”要征求孩子的意见，哪怕孩子只有几个月，不要说他不懂，一定要征求意见。

还有就是孩子没有准备好的时候，不要勉强他去工作。

所以我们在整个的家庭中，要有这么几个区域。工作区就是玩的地方，卫浴区、阅读区、艺术区、换鞋区、衣柜以及厨房区，我们都要做到孩子能够接受，能够在里头工作，能够适应的这种环境的模式。

所以这样一来，我们才能知道，为孩子创造环境是很重要的。因为环境自己能够说话，你给他创造什么环境，孩子感觉是不一样的。其实我们到一个地方去，舒不舒服，环境先告诉我们。比如我们到了一个地方旅游，一去就特舒服，是环境告诉你第一句话。

再有就是量化情绪。真有很多的时候，相当气愤，甚至愤怒。这个时候该怎么办？是不是自己应该去想想、给自己提问一下，我现在这种气愤到了什么程度？我能不能用自己的能力去缓解？如果要不能用我的能力缓解的话，我能不能出去借用一下外力？外力是什么？在外遛遛弯也是外力，买个东西也是外力，找朋友聊聊天也是外力。

但是一定不要把这种情绪发泄给孩子，发泄以后即刻就后悔。这时候你应该走出去，用外界的力量来化解。这个时候你会发现，你的烦恼被解除以后，你有更多的、用爱的方式，来跟孩子交流，效果就不一样了。

所以今天你看我们一讲这本书，我们就讲了好多。从了解孩子开始，到怎么关注孩子一些特性，最后到了我们怎么认识我们自己，我们才能够真正做到，我们怎么协助孩子长大，关注他的成长同时，关注他的精神灵魂的发育。

做到新时代优质的养育者，一个是愿意让出孩子成长的主导权。从孩子想吃饭就可以让他自己吃饭，这样一个微不足道的事情开始，让他走向可以抉择自己人生的尊严之路。

使他能够从真理，而不是家长的道理中，领悟出来生命的责任。因为孩子长大的时候，跟我们现在是不同的。如果让他们按我想象的成长，到他的年代中，很可能就会出现新的问题了。

所以我们愿意以协助者的身份，把自己非常浓烈的、超标的爱，化为孩子可以吸收和接受的浓度，通过生命之流默默地传导给他，让他不是在所谓被教育中，接受了教育。

因为他自己在教育自己，而不是我们告诉他1、2、3、4、5条以后，他被接受教育。我们把原本该还给孩子的自由，真正地交付给他，让他一辈子能够在自由，同时在自由中有个自己认为的自律的范畴内，自由地长大。

我们对孩子的认识，其实永远做不到尽善尽美。也就是说，我们不能做到尽善尽美的家长，但是我们尽可能地让他自由地、按照他的成长模式，在一定的自律情况下去成长，你也才没有后悔，孩子才能够长大。

所以这本书希望对你有帮助，也希望我们通过这本书，真正地让孩子自由，真正达到这个题目，叫《让孩子成为他自己》。书就介绍到这，谢谢大家。