提起张卫健，许多人会想到他标志性的光头。
其实20多年前，他也留过长发。
但后来，因为前辈的一句话，张卫健一留光头就是22年。
最近一期节目中他自曝，那时他因出演TVB版《西游记》刚刚走红，人气正旺。
孙悟空满脸猴毛，抓耳挠腮的样子，给观众留下了深刻印象。
一位香港制作人，来找他拍戏。
张卫健给出自己心中的合理报酬。
谁知前辈的回应满是贬低和否定，“哪怕因为《西游记》红了，你在内地的知名度仍然是零。”
前辈说：“记住，你的脸上没毛呢，你是不值钱的。”
用张卫健自己的话说，感觉好像有把刀，插进心脏一样。
为了证明自己可以胜任孙悟空以外的角色，张卫健离开TVB，去北京重新开始。
他对自己说，“以前你是个腕儿，现在不是，将来，不知道。想重新成腕儿，只有努力。”
凭着这股劲儿，他在内地也闯出了一些名堂。
先后出演了《少年英雄方世玉》和《小宝传奇》，方世玉和韦小宝的形象深入人心。
有天晚上，他又想起那位前辈的话，回忆起北漂几年的经历，他决定剃光头发：
“我要证明给你看，我的脸上一根毛都没有，我还是可以爬回去的。”
当年那位制片人可能没想到，自己随口说出的一句话，给一个年轻人带来这么大的冲击。
1
一句随意的评判
可能给人造成长期的心理阴影
有人听了可能要问，“张卫健是不是太玻璃心了？”
这低估了语言可能带给人的伤害。
心理学上有个概念，叫“反向形成”：人会把潜意识中无法接受的冲突，转化为实际中相反的行为。
这是一种保护自己不被伤害的心理防御机制。
人们没有直接表达对某人的愤怒。
于是，通过压抑自己的痛苦，作出相反的行为来缓解强烈的情绪。
就像张卫健，他没有和前辈直接冲突，而是把愤怒转换为剃光头和拼命证明自己。
痛苦被埋在心里，变成一道很深的伤痕。
多年以后，张卫健还不止一次地提起过这段经历，难以释怀。
生活中，很多人都有过被肆意评判、贬低的经历。
那些没办法像张卫健一样，把伤害变成动力的人，留下的只有阴影。
有部名为《恶语》的短片。
里面的人，面对镜头，回忆那些曾伤害自己的话语：
“你为什么穿这件T恤，你的手臂还不够粗吗。”
“说到底，你做什么都远不如你哥哥。”
“你就是一个废物。”
有的人已经年老，还能清楚记得，曾经遭受过的这些恶意评价。
一句带有攻击性的评价，说出来只用几秒钟。
有的人，可能花了一辈子的时间去消化。
2
别轻易去评判别人
你知道的未必是真实的
“不要轻易去评判一个人，因为你永远也不会知道别人是什么样的人，正在经历什么。”
我们所看到的、了解到的人往往只是他的部分，轻易地去下判断，很容易陷入片面的误区，得出错误的结果。
作家三毛上初中的时候，数学经常考零分，很担心自己会留级。
后来她发现，其实每次考试，数学老师都考的是课本后的习题。
三毛把题目的答案背了下来，考了几次满分。
老师怀疑她作弊。
三毛说：“就算你是老师，也不能这样侮辱我。”
老师把远高于所学难度的题目汇集，让三毛作答。
三毛一个也答不出来。
最后，老师当着班里所有同学的面，用言语羞辱她只能拿零分。
把三毛的眼睛画成两个大黑圈：“不要怕，不痛也不痒，只是凉凉的而已。转过去让同学看看。”
这件事给三毛的触动很大，这之后，她变得越来越自闭。
每个人都有自己生活的环境，有自己看待事情的标准和取向。
但你的经验判断，并不一定就是对的。
公交车上，一个年轻人如果没让座，有可能被认为是自私。
却没有想过，也许TA是因为刚结束一天的工作，太累了。
约会中，看到对方吃饭吧唧嘴，就判定TA是个没教养的人。
却没有想过，TA可能是小时候养成了这种习惯，也在尝试改掉。
正如马东所说的那样：
我们自以为做出了公正的判断，其实往往都带有自己的主观色彩。不要做他人生活的审判者。
3
他人的评判
会影响你的自我塑造
人们常说“祸从口出”，这更多是自己承担后果，可以轻易感知。
然而羞辱对他人的伤害，我们往往无法察觉，难以预估。
求职节目中，男孩想寻找一个策划的工作。
可某位来招聘的嘉宾却直截了当地拒绝“千万不要相信XX说的，你不具备任何做策划的潜质，你不是个潜力股。”
男孩的脸色顿时变得很差。
另一位嘉宾当场反驳：“你不能用绝不，没有人可以给职场判死刑”。
男孩笑了。
两句不同的评价，也给男孩带来了不同的情绪。
心理学家Don Miguel Ruiz对恶语伤人的后果，做出过解释：
“我们听信了他人对自己的评价，就会产生认同感，继而会将它融入我们的价值体系。”
语言是一把双刃剑，误用语言，会伤害人于无形；
善用语言，则会对他人产生积极影响。
1968年，美国教授罗森塔尔做了一项实验。
他们假装对小学生进行“智力测试”，随机抽取了一部分学生。
并且告诉这些孩子，“你们是最有潜能的。”
实验结果令人惊讶，在经过一段时间后，这些孩子在学习成绩和智力表现上进步明显。
因为老师们深信，名单上的学生出类拔萃，所以经常赞扬他们，给孩子鼓励。
而这些学生在接受到老师的积极信息后，也会按照对方的期望塑造自我，这就是 “期望效应”。
人们总是希望掌握各种说话技巧，让自己变得受欢迎。
却总是低估负面语言的强大力量，带给他人的影响。
恶语出口难收，每个人，都可能伤人无形。
4
面对评判的三个步骤
生活中，我们不可避免地会给别人做出评价，也接受周围人对自己的评价。
不去做伤害别人的人，也尽量别让人伤到了自己。
学会应对负面评论，可以把言语对自己的伤害降到最低。
简单来说，有三个步骤：观察、表达感受、提出请求。
1、别急着把别人的评判，解读为批评和指责。
不同的人表达习惯不一样，对一句话的理解往往也不同。
试着去留意，对方在对你做出评价时的背景。
比如，和朋友约好了见面，你迟到了。
当朋友问你：你怎么老是迟到？
TA可能只是想抱怨一下。
而不一定是批评你是个不守时的人。
其次，是区分事实和偏见。
如果对方说的是：“你真的很不守时。”
先去判断对方说的是不是事实。
如果不是，TA的评价是什么，又有什么值得在意的呢？
2、接受评价后，用具体语言表达出你最真实的感受。
对于别人的评判，你可能会产生受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等感受。
试着留意自己内心的声音，用语言表达自己的感受。
对方就更有可能理解，他的话对你意味着什么，也就更注意表达时考虑你的心情。
3、在表达完感受后，你可以提出具体的请求。
如果我们不重视自己的需要，别人可能也不会。
反之，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
《非暴力沟通》一书中，提出过“表达请求”的两个技巧：
“一是，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。二是，我们提出的请求越具体越好。”
比如：“你说话能不这么冲吗”，是一个抽象的请求；
相比之下，用“我听了你的话不太舒服，希望你可以用平和的语气和我沟通”来回应，是更具体的。
这样的话术，会让对方在表达时，明确自己应该用怎样的语言和情绪来与你沟通。
当然，对于一个总是打击、贬低你的人，更好的选择可能是远离他们。
如果不能远离，尝试辨别他说的话，是发泄还是事实，按不同情况采取应对措施，也会降低对方给自己带来的伤害。
[1]Tedeschi R G, Calhoun L G. The posttraumatic growth,inventory measuring the positive legacy of trauma[J].Journal of Traumatic Stress, 1996, 9(3): 455-471.
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[3]Kanako Taku, Lawrence G Calhoun, Richard G Tedeschi,et al. Examining posttraumatic growth among Japanese university students[J]. Anxiety, stress and coping, 2007,(12): 353-367.
[4]马歇尔·卢森堡.非暴力沟通[M] .华夏出版社，2014
