在生命中的某个瞬间，你是否出现过对某种结局的另外一种假设，我想伴随这种假设的心境是绵软 温情的。但又当你恢复正常思维能力时，又会变得怅然若失，因为你确信再也不会有另一种结局，不会有结果。
我现在回忆起你的时候是平静的，两年过去了，经历了异常灰暗的日子，对于人生的种种变故 也释然了许多。
2015年的春节一点都不冷，反而很温暖 我一人来到家乡下了车我看到一个长的高大但并不英俊的少年，我是奔他而来 十年前就插肩的朋友但没有火花 他走我跟着 他帮我擦干净不小心弄脏的衣服 收拾完 他亲吻坐在床上的我，如果拍了照片就好了 可以看到露着羞涩笑容的我们 一定弥足珍贵。
在脑子里我曾设计了很多美好的图案，我们有一所房子，种向日葵 养大狗 我会给你做好每一餐，你看球赛我依偎在你身边看书 你忙你的事业 我相夫教子。还记得你发沙发照片问我好不好看 我只想到摆在我们家你坐在沙发上的样子。如果我们结婚了 会不会很幸福呢？
四月你做飞机又赶火车来见我，吃过饭 我们做地铁，对你来说意义当然不寻常 而我再也没做过地铁。然后南下到上海。 上海真大 对啊 大上海嘛 ，逛南京路 脚因为穿高跟鞋走的又累又痛，看到有一家新百伦 我想买一双旅游鞋 你说送鞋子不好，可你心疼我脚痛还是给我买了 也给自己买了一双 这样就算要跑也是一起跑吧，我当时很开心 其实你当时很想给我买项链的。幸福的时光总是过的很快 很短暂。还有幸福的小插曲只有我们两个知道，六号在机场我与你道别 如果我知道会是现在这样我会拥抱你跟你好好道别，我以为我们总会重逢，总会有缘再会 总以为有机会说一声 对不起，却没想过每一次挥手道别都可能是诀别…
一别，就到了今天。
八月你结婚了，彻底成为了别人的丈夫，在那个潮湿且闷热的日子里，我差点晕死过去，可有个人死在我前面 我恸哭 我求你不要 我骂你 再深的感情都会在决裂那一刻的冲动下涣散 祝福你真的很难！后来在别人嘴里我知道你给我贴了很多不好的标签 比如渣女之类的 我也曾认为我是你说的那样，但时间过去了 重拾那时的记忆 大脑清醒的问自己 有了别的答案。
再次联系 我努力压制的感情如寒泉破冰而泻 不能自己 我的爱就是这么卑微 低到尘埃里，我不只一次的问自己我到底爱你什么？不知道 爱你的全部 别问我为什么？鬼知道
清冷的冬季，你正在某个温暖的地方 享受幸福我爱你却看不到 摸不着 有什么意义？钝刀杀人纯粹精神上的折磨啊，有时候真觉得要垮了。
我知道我不好
结局已注定，没有如果。
