期末考试结束，暑假眼看着要到来了——

暑假孩子要怎么学习、安排哪些活动，成了父母之间以及父母与孩子之间讨论的重点。

期末考试前的那个周末，三方就已经进行了首轮“磋商”：

作为孩子的父亲，我希望孩子暑假跟我回老家，看看爷爷奶奶的同时，能在老家山里农村呆一个暑假；

这样我好在暑假里边写作、边督促孩子利用暑假的时间复习高一的功课、利用网络课程补习他需要补习的科目，最重要的是补习英语这门他每次期中、期末考试都“拖后腿”的拉分课程！

我的理由很简单，首先，暑假期间他妈妈每天要上班，只有孩子一个人在家，三餐饭没着落；孩子自己一个人呆在家，一天到晚形影孤单；

他自觉性又不是很好，整个暑假对着手机、平板和网络，没人照看时，肯定是上网玩游戏、聊天、看视频等，沉溺其中，打发白天只有一个人的大把空闲时光，以至于每天的学习、复习功课和写作业都逐渐变成第二位的“差事”了。

反之，孩子跟我回老家看爷爷奶奶，这段时间里——有爸爸在身边看着，他不至于沉溺于网络游戏，也不至于一个人三餐没着落；

而且暑假英语补习我还可以亲自帮助他进行一对一的重点辅导和督促检查——两个月的时间帮他将忘记了的初中英语单词、语法跟高一全年的英语知识对接起来，不至于暑假过后，英语继续 “拖后腿”，继续在各科统考中拉分！（我自己做过英语老师，而且从事多年的外贸出口业务。）

孩子和他妈妈则不这样想——

孩子首先表态：他有自己的暑假计划，只愿意跟老爸回到山里农村看爷爷奶奶呆上十天，其余的时间他要回到宁波，自己学习、自己安排每天的活动！（上高中了，现在有自己的主见了！）

他妈妈接着也表态：她已经给孩子报了素描课以及网络补习物理、生物等课程，希望孩子在过去素描补习的基础上，接着再提高一把，毕竟孩子逐渐对素描有了一些兴趣——她从孩子小学四五年级时就开始强迫孩子去学素描绘画，断断续续坚持到现在，孩子现在终于对素描有了那么点兴趣，她想帮他再加强培养这方面的爱好。

6月26号他妈妈在微信里把报好名的时间安排发给我：

“洋洋的暑假一对一补习是物理和生物，从7月15号到8月25号，每周三个课时。他对素描感兴趣，暑假里再学最后一次，从7月18号到8月20号，20个课时。”

我在微信里回复：“等我星期天到余姚再说。他主要是想暑假一个人能多玩一些，一个人在家自由。老家太湖那边他堂妹也报了好几期素描，费用比宁波余姚这边还优惠很多呢，回老家呆着素描并不耽误。”

“素描我已经报好了，我本来这个暑假就希望他再巩固一下素描基础的。他慢慢开始有兴趣了。”他妈妈微信里回答。

“英语呢？怎么办？英语不在我身边一起学一段时间、辅导提高一下？”我接着发问。

“回家跟你一起弄半个月行不？20天左右专门补习英语，然后回来网上补习物理、生物。”他妈妈开始为她先入为主的安排“打补丁”。

“素描，髙考加多少分？学好之后”我接着发问。

“不知道。”

“英语掉多少分？一切你安排就是。暑假哪样玩都行。”我没好气地怂了一句。

“可以。”

“你问问他暑假里英语他怎么办？怎么提高？其它方面先不用问。”我在微信里接着说：“从小学强迫他去学画画一直到现在……强迫出‘兴趣’了一点点，怎不强迫、强迫英语？！反正都是寻求外面的老师帮助学！”

“英语我没本事。”他妈妈2018年高一上学期曾经花两千块，找本身就是教他们英语的班主任老师，补习了10个课时还是20个课时，结果没任何成效，娘俩为此很气恼，至今还耿耿于怀。

“他下载了20部英文美剧，准备好好学习呢，我们俩一起学。”随后他妈妈微信里又补充了这一句。

我微信里不再说话了。第一阶段的争论以我的沉默告终。

过了几天眼看着孩子期末考试快结束了，我在微信里询问：

“洋洋电话里说题目难不难？星期天什么时候，中午还是下午结束出校呢？”

“排名靠前了，全校第110名，发挥还不错。中午结束。”

“班级里第几名？”

“还不知道、应该也不错。”——避而不答的表达方式。

“他这次班级第17 名，英语150 分依旧是考了88 分，150分的题目90分才及格呢！”我电话里问过刚刚放学回到家的儿子之后，微信里给他妈妈说。——既然说不知道，那我来告诉你好了！

儿子电话里说，期末考试题目比期中考试容易一些，因此普遍考得比较好，所以反而凸显不出他的“优势”，所以别的学生上去了，他排名则靠后了些，——什么逻辑，这是！

而且，儿子反馈给我的考试情况，跟他妈妈刚刚微信里说的“发挥还不错，110名”根本不是一回事，他妈妈简直就是“避实就虚”、苦心“包容”到了如此地步？！——怕我在微信里责难，所以说考得还不错……何苦呢？

“初中的时候你不是带了这么久？”他妈妈在微信里质疑我暑假辅导孩子英语这一安排。

“中考英语拖后腿了么？”我回怂了一句。中考孩子考了600.5分，英语考了103分，各门课都没有拖后腿，——包括英语，这是事实。

“他这一年的英语单词、短语全部没有督促、检查是否记住，完全是放之任之，这是一直考试在及格分之下的最基本原因，——单词不认识几个，考试全靠猜和蒙来选择ABCD选项……每个周末的早读，他英语单词练习时，自己虚晃两下，就换别的科目去早读了，——问题就这么简单，即使是他的英语老师也无法提高他的英语成绩！越敷𧗠自己越差，就越不感兴趣，如此恶性循环而已……”我开始在微信里义正言辞，心里也开始发火了。

“能想象一下大部分汉字都不认识的人怎么参加语文考试吗？！最基本的生字词都不会，怎么参加语言类考试？！”

“正好回家你给他补半个月。”她则随话答话，敷衍了事。任你雷霆万钧，她则闲庭漫步。

“我是神仙？半个月补习英语提高到一个水平！依我观察，他补英语是可有可无，学画画却是必须中的‘刚需’！……如果每次考试他英语多考十几分，也不至于每次徘徊在十五名左右、总分上不去了！这一年大小考试，全是英语在拖他的后腿，进不了前十名左右的名次。”

“那你的意思是怎么能提升？必须在家里两个月能提高，还是每天督促他记单词？你什么时候可以改变你说话的态度和方式？！他已经很努力的在学习了，我要怎么去监督他，他长大了，也有自己的想法，我为啥每天要控制他，思想和思维总是被我控制，将来怎么到社会上去适应？培养一个只会学习的、没有其他任何能力的书呆子！”微信里开始霹雳啪啦“下冰雹”了！可以想见，要是“当面锣对面鼓”，那个争吵的场面将更加激烈！

“我只想表达事实真相、原因症结，英语的真实症结，的确如此。我见过太多高三乃至大学还在放下其它一切科目、专补英语的学生，他们直到此时才真正重视和意识到英语问题！”

“你全程都是在怪我，我没看到别的意思，你啥时候说话能平心静气的？！我们离婚了，你没有任何资格来指责我了，我就是不愿意你这样的态度对待我，我以前所受的委屈好不容易摆脱了，你还是要这样吗？我希望孩子除了考大学，还要有能力适应社会，做个阳光开朗、活泼大方的孩子，不是除了打就是骂他愚蠢的人……你不要跟我讲你的教育方式很好，即使你培养了他上高中！（中考前的一年半都是我在家里辅导他所有课程——作者备注。）他到目前一直都说自己笨、自己愚蠢、自己没用！我不会成为‘虎妈’，我也不想当‘虎妈’！个例不代表全部，只要我儿子不误入歧途……”

“躺在学习的舒适区，听不进逆耳忠言，英语问题已经这么严重了，还是在掩饰太平，你在家哪一周检查过他的单词记住与否？你思考一下！不再说了...... 我先止语！”只好微信里就此“刹车”了！

争论中提到“虎妈”又是谁呢？因为刚好之前给她微信里发过一篇《虎妈战歌》的评论文章，简单介绍了“虎妈”的事迹——

2011年美国的一位华裔妈妈，把自己如何教育两个女儿的亲身经历写成书，在书中她首次用东方式的“严厉教育”挑战了美国长久以来的“自由教育”， 结果短时间内就引发了一场盛况空前的“口水战”。

这位妈妈不仅给女儿制定了十分严格的家规，比如绝对不能在同学家里留宿，还善于运用各种手段去逼迫孩子练琴，比如痛骂孩子是个废物，或者威胁孩子要是练不好琴，未来三年将没有任何礼物。很多人在读完这本书后都惊呼，“这哪里是教育孩子，分明是虐待儿童”，还有专家从心理学角度分析，说这个“虎妈”的女儿可能会因为高压教育而被逼出精神分裂，说不定过几年就会选择自杀。

那么从2011年虎妈的横空出世到现在过去8年了，她那原本还在读中学的女儿已经成年，境况又如何呢？首先是大女儿从耶鲁毕业，加入美国陆军成为一名二级少尉，还在大学期间自己创业为中学生提供线上教育；而虎妈的小女儿就读哈佛大学的艺术历史系，成绩十分优异。两个孩子都没有像众人猜测那样出现心理问题，相反她们是同龄人的佼佼者。对于之前无数批评者来说，这似乎是个莫大的讽刺。

虎妈究竟是谁呢？她就是《虎妈战歌》这本书的作者蔡美儿，祖籍福建的她很小跟随父母移民美国，并且经历过一段比较艰苦的适应生活。但是她十分勤奋考上了哈佛，毕业之后进入高校教书育人，现在是耶鲁法学院的终身教授。

读完这本书，我认为最具有颠覆性的观点，也是触动最大的事情，就是我们总觉得“孩子只要开心就好，但是到头来，孩子感谢的却是父母的狠心”。就是说当孩子小的时候，我们对他们付出所有的爱，给他们完全的自由，但是当他们长大后，却会埋怨我们是不合格的父母。反观那些对子女严格教育的父母，却在多年后得到尊重和孝顺。

虎妈就是一个很好的例子。曾经有一次大女儿在数学考试中拿了第二名，虎妈问清楚缘由后，当天晚上就要大女儿做了2000道题；有一次虎妈过生日，小女儿递上亲手做的生日贺卡，虎妈觉得过于潦草二话没说就撕个粉碎，并且一字一顿地说“你们的妈妈值得比这更好的礼物”。虎妈还总拿自己小时候的成绩和能力去刺激两个女儿，要求她们无条件干家务，学业必须门门全A。

两个女儿有时候在家里会私下交流，说自己的母亲是个控制狂，并且也曾经激烈地反抗虎妈的教育方式。但是当她们长大成人，被人问到“你是否有心理创伤？妈妈是不是把你的生活搞砸了？”大女儿的回答是：“父母对我过高的期望，让我做出了许多不可思议的事情，这大大提高了我的自信心”。小女儿也说：“我认为绝大多数人如果没有人逼一把，只活出了生命的85%的潜力。而无论他们的极限是什么，他们总可以做得比这多一点，感谢我有这样的妈妈”。

为什么从小对父母又恨又怕的孩子，在长大之后会对父母万分感激？关键就在于把孩子变成优秀的人是父母，把孩子变成庸碌的人也是父母。

孩子们都缺乏必要的自制力，他们知道什么事情应该去做，也知道什么是正确的事情，但他们还是会想尽一切办法不去做，比如孩子明白只有多练琴才可能有进步，但是有时间谁都想用来淘气和玩耍。要知道逃出舒适圈不是件轻松的事，连大人都控制不住自己，更不用说孩子。

孩子喜欢做短平快、能立竿见影的事情，喜欢做有感官享受的事情，讨厌做那些需要长期投入、靠矢志不渝的坚持才能有所成就的事情。如果父母不能监督和逼迫孩子，他们一定会选择去做前一种事情，怎么轻松怎么来，怎么省劲怎么来，因为这是顺应天性。

当年傅雷为了让儿子傅聪有所成就，要求儿子每天用8个小时来学琴，傅聪在楼下练琴，傅雷在楼上监督。一旦琴音走调，傅雷就会严加斥责，打个耳光都是家常便饭，但是正因为如此，才让傅聪在战火纷飞的年代也能拿到世界瞩目的成就。

孩子的天性注定了他们不会主动逼自己，因为孩子有限的认知和浅薄的阅历，他们都喜欢即时享乐，讨厌延迟满足，这就需要为人父母在必要的时候敢下狠心，替孩子做出选择，监督他们付出努力，在磨砺中学会自立和自强，修炼自己的内心和意志。

反观我们自身，很多父母都是只顾自己不顾孩子，回家就是抱着手机刷刷刷，孩子学习不好就是孩子的笨和不用功。父母是原稿，家庭是影印机，孩子是影印稿，有什么样的父母就有什么样的孩子。

回过头来看看微信里我跟孩子他妈妈的争论，发展到最后，就如“鸡同鸭讲”，各说各的，谁也听不进去对方的观点。

在我看来，上高中之后，一个学年两个学期4次期中期末考试，成绩都徘徊在班级15名到20名之间，也就是全年级90-110名之间，成绩上不去，突破不了班级前十名或者全年级前50名，最主要的拉分项很明显，就是英语成绩每次不及格，英语成绩无论大考小考，都徘徊在150分考80多分的水平，相当于满分100分的试卷经常考50多分的状态！

暑假正好借这个机会，在我带孩子回老家看爷爷奶奶这段时间里，督导他补习补习英语这个短板——我之前就是英语老师，只是过去的这一学年因为所谓的“家庭事故”，没有在孩子身边，他自己以及他妈妈就这么放任其英语成绩始终在及格分以下徘徊，听之任之。

以至于暑假里宁可要呆10天就赶回宁波学素描、继续培养绘画兴趣，也不配合我这个决定——暑假两个月时间在我的督导下好好补习英语！

孩子的理由是他自己有自己的时间规划，他妈妈的理由是她想继续培养孩子绘画的兴趣、提高素描的技能，所以不愿意呆在爷爷奶奶老家这边，跟我一起补习英语！我真无语了！

最后的结局当然是“二比一”成定局了，要是过去在初中阶段，或者我会再强势做主一把，而现在，孩子长大了不是？他妈妈是自作主张的“教育改革先行者”不是？

现在的她“教育理念先进”，我只能眼睁睁看着孩子的英语继续过去高一的学习态势，高二、高三乃至高考，…… 后悔的是孩子、或他妈妈，还是我自己，我就不得而知了——

或许即使真的高考时英语照样不及格，他妈妈也会嘴上硬撑着，照样说什么“培养一个只会学习的、没有其他任何能力的书呆子有什么用？孩子除了考大学，还要有能力适应社会，做一个阳光开朗、活泼大方的孩子……”诸如此类的漂亮话来为自己打圆场？！

《红楼梦》的《好了歌》不是唱得好么？“儿孙自有儿孙福，忧什么？”——父母操碎了心也枉然，争执来争吵去，终归学习的路还是要他自己去走，也罢，就当是红尘中的一趟修行吧！

（P.S.:  行文修改至此，接到安徽安庆老家打来的电话，这个高分应试教育可比拟于湖北黄冈的大别山地区安庆，高分学生每年层出不穷，其他人也就罢了，可是眼下都是我儿时的同伴、玩伴的子女，一个个跟我的孩子同龄，——

我堂哥的女儿比我儿子仅仅大一岁，在农村里4岁半就上了一年级，今年已经参加高考了，而且考了624，估计不是上海复旦就是华中师大；

另一个是我小时候最要好的玩伴，论辈分我得叫他舅舅，论年龄只比我年长一岁不到，她的女儿比我儿子小一岁，今年参加中考，考了734.5分，全班第七名，她初二的时候还在找老师补习数学呢，这次150分的数学考了148，而且数学这次出题普遍反映很难，她考进全县最好的重点高中一点都不成问题！

这两个儿时的玩伴，他们的经济条件、他们的子女的家教条件，哪一个都可比寒门，却一个个从山沟里“飞出金凤凰”，培养的一个赛一个，更加让我面对现实，添堵闹心不是？！唉，修行人，身处闹市红尘名利场中，不攀比，难啊；不动心，难啊；宠辱不惊，难啊；借假修真，难啊！这颗心，何时看到这些都能视作浮云？何时不再认假做真？！）