不去联系你,是对我对自己的一小点惩罚,我想知道你在我心里到底是什么分量,也给你三天时间来感受我的存在,看看这四个月来我们嵌入对方生命的深浅。我不知道你这两天作何感受,反正我意识到我是多么习惯了你的存在,如今不能联系你,才知道当初我是占用了你多少的时间。
如今大块大块的时间空了出来,我瞪着这一大片空白,它就变成了手机,我来回来地翻看手机觉得甚是无趣,我的朋友圈里陌生人越来越多了,而我从来没读过你朋友圈任何一句话。没有联系你的第一天,我头疼得厉害,晚饭也没吃早早地睡了,九点左右妈妈打来电话,我迷迷糊糊地从痛苦中醒来,动弹不得的头痛,听着妈妈的担心,我又想起我也是这样叫你担心的,眼泪就止不住地落,情绪越是激动头就越是痛,听妈妈的话买了藿香正气水,自己还要了芬必得止头痛,十一点左右一身大汗后,所有身体上的不适退去了,很是清醒,躺下来了不敢关灯,听了许久的喜马拉雅,可睡意全无。
翻身起来拿了一本书,随意打开一页,从头读到尾,再感受了一遍房思琪的青春,第二次读了,也不觉得腻,觉得作者写得真好。三点多,你应该熟睡了。
我翻了几遍你的日更,你很彻底的隐身,没留下一点可以找寻的痕迹,我想着,这世界上若是没有了这电话维系着彼此,我们可以立刻从彼此的世界里消失,很彻底地“失踪”仿佛素未谋面,就当是梦一场。生命的邂逅、离别有时候残忍得叫人心惊胆寒。
今夜,我在心里呼唤你你一千百遍,我说我想念你,不知道你感知到了没有,我祈祷着三天后你就能出现在我面前,可我又觉得自己想法很奢侈。算了,不多思了,此刻在去广州的路上,好像离你更近些了。希望你今天也过得很好。