带着未来婆婆旅游了半个月，现在在回程的路上，看着车窗外的风景，突然发现自己脑海里有好多话。
我跟小哥哥是一开始在一起就异地恋了的，彼此的认识了解也都是在电话、微信上。真正开始走进彼此的生活大概是从过年去他家过年开始。这次带着婆婆旅游，从婆婆这里又了解了不少小哥哥。越了解就越心疼，嗯，是心疼。
就跟我第一次见到小哥哥，然后送小哥哥回部队时在出租车上的感觉一样。我想要给这个人我的一切。
我想这个想法可能遗传，因为我妈也是这样的。或许应该说是家庭环境吧，从小就看着我父母的相处模式，整天小吵大闹不断，可是他们依然是爱人，吵的最凶闹得最多的不过是日常的柴米油盐酱醋茶，以及对方的健康。
很多人都觉得情侣一旦成为夫妻，那就是成为亲人了，我觉得并不是，亲人是什么，你的爸爸妈妈爷爷奶奶叔叔婶婶都可以是你的亲人，可那个要跟你举案齐眉，白头到老的另一半必须称之为爱人。
什么是爱人，我想说再多冠冕堂皇的形容词都不足以表达，我看到的是我奶奶被诊断肺癌晚期时我父母共同面对；我外婆帕金森瘫痪在床的时候我父母共同照顾；我爷爷急症过世的时候我父母共同承担；家里出了大大小小的事情我父母的双手都没有松开过，我觉得这就是爱人。
小哥哥很厉害，同龄的我们，我还在父母的庇佑下的时候，小哥哥已经撑起婆婆的一切了。明白这些的时候我很自豪，同时我很心疼。还有一种感觉是惶恐，惶恐我做不到与他并肩。我想要成为小哥哥的港湾，让他在撑起所有人的天空的时候，有个可以喘口气的地方，所以我想要快一点成长，再快一点，到后来我才明白这些都急不得，我现在力所能及能做多少就做多少，小哥哥懂。
有朋友说，为什么我不去依赖小哥哥，甚至有时候有点小吵小闹都是我跑去认错，总感觉我们俩的角色反了。并不是不去依赖，如果想，小哥哥会是一个很好的依赖，一个很可靠的靠山；并不是总是我去认错，而是我真的认为自己有错，并且我知道小哥哥宠我，只要我撒个娇说几句软话，小哥哥都会原谅我；并不是我俩角色反了，而是我觉得在我这里小哥哥永远都不会有错，所以主动认错并不能代表什么。
还有两天就能见到小哥哥了，分开了90天了，感觉分开的场景就在昨天，有仿佛已经几万年没有见面了，明明都已经亲密如斯，可每一次别后重逢都会小鹿乱撞般期待、心动、窃喜。
月出皎兮，佼人僚兮；
舒窈纠兮，劳心悄兮。
月出皓兮，佼人懰兮；
舒忧受兮。劳心慅兮。
月出照兮，佼人燎兮；
舒夭绍兮。劳心惨兮。
