明天又是周末了，像往常一样，我拿起电话拨给妈妈，告诉她我周末回家。末了，我又加上一句,“妈妈，我想吃您包的大包子啦！”电话那边的妈妈显然很高兴，忙不迭地连连答应着。挂了电话我脑海里还可以想象出妈妈合不拢嘴的样子，高兴之余心中莫名的泛出心酸与愧疚。

大学刚刚毕业，我选择回青岛实习工作。这个决定让爸爸妈妈很高兴，因为他们希望我时时刻刻都可以留在他们眼皮子底下，时时刻刻都可以常回家看看。但是我却不是这么想的，我当时认为大好的青春应该留在旅途中，不辜负尚美的风景。每次接到他们催促我回家的电话，我都很烦，我想离家这么近，又不是半年回家一次。而且回了家他们都会很隆重地为我打点一切，仿佛我在外受了多大的苦似的，这让我很不理解。

特别是妈妈，每次我答应了要回家。她都会高兴的手忙脚乱，还没有回家，她就开始给我爷爷奶奶打电话，给我的每个姨都打遍电话，告诉她们我要回家了，她的这种举动让我哭笑不得。我要赶回公司那天，妈妈会提前去超市买好我喜欢吃的，用鸡蛋牛奶醒好面，为我做大包子。每次都会额外装满一大袋子，让我带回公司吃。妈妈认为，在外面上班吃的永远不如在家里好，而且在外面花高价钱吃的麻辣烫米线什么的确实没什么营养。

那一天妈妈又在给我装点回公司的东西，看到她把一个个包子装在密封塑料袋里，我内心的虚荣心瞬间爆发出来，我真的讨厌妈妈做的的包子，每次在宿舍吃着妈妈带的韭菜馅白菜馅的包子，都会引来舍友们的笑声，她们会去吃飘香的小吃，引诱着我的味觉。看着一个个近乎丑陋的包子，我一个起身将装好的包子扔在了客厅的地板上，妈妈有些不知所措，我很生气的大声说：“我说了多少次，我不想吃包子，你让她们都在笑话我！”说完我就跑到了楼上拿背包。下楼的时候，客厅安安静静的，只有钟表在滴滴答答的响着。扔在地上的包子被放在了桌子上，我的衣服还有牛奶被妈妈整整齐齐的放在沙发上，一瞬间我为自己的失控有些后悔。出门的时候路过厨房，我却看到了这辈子永远忘不了的事情，妈妈在厨房抹眼泪，瘦削的肩膀微微颤抖。我呆呆的立在那里，想道歉可是什么也说不出来。

忘了是怎么出的家门，坐在606的公交车上，我把耳机的声音调到最大，可是后悔、难受、悲痛全都涌在了心头，脑海里都是妈妈擦眼泪的画面，从不惹妈妈生气的我，却让妈妈伤心了，流泪了。耳机里欢快的曲调全都成了悲伤的，心里的疼无法形容，想被刀子狠狠剜了一块肉，血淋淋的。想起小时候最爱妈妈，一时半会儿也离不开她。妈妈去上班不回家，我就会胡思乱想，想到妈妈不要我了，我就会把衣橱里妈妈的衣服全部抱出来，抱着妈妈的衣服躺在床上哭地悲痛欲绝，鼻涕眼泪全部粘在妈妈的衣服上，哭着睡着了。等到妈妈下班喊醒我，会责骂我一下。那时候我会破涕为笑，被责骂也是幸福的。小时候看到亲戚家的哥哥姐姐去外上大学，我就发下 “誓言”，要永远永远考不上大学，这样就可以永远留在爸爸妈妈身边了。

可是我现在是怎么了，那么爱妈妈的我，怎么就让她流泪伤心了？我是不是成坏孩子了？公交车上，熙熙攘攘的人，我却什么也顾不上了。我一直不停地在流泪，想想妈妈的眼泪，想想妈妈对我的好，想想小时候，我从无言的流泪变成了小声的啜泣。公交车上的人都在看我，我就一直哭啊一直哭，我多么希望把妈妈的眼泪换成我的眼泪。多么希望时间可以倒流，那么我永远不会做出伤害妈妈的举动。到了中韩下车，我选择步行到公司，这时我再也不顾所有，哭出了声音，对不起妈妈，却没有勇气打电话告诉妈妈。

这件事情过去了两年，我却时时刻刻记起。现在每个星期回家，我每次都会要求妈妈给我做包子吃，因为我知道这是妈妈表达爱的一种方式，我表示爱吃她做的饭、她做的包子也是对她爱的回应。

阳光洒在屋里，我陪着妈妈揉面。妈妈鬓角的白发越来越多，看的我心疼，一切都是那么安详。能吃到妈妈的包子是一种幸福，多么希望妈妈永远都可以给我做，这样的时光持续的越久越好，我现在只要贪婪的好好的去享受这一切。妈妈，我爱你！

                                                                                                            承蒙时光的不离不弃