听说，你离开了。
听说，你回到了家乡，找到了很好的工作。
那么我是不是终于该把你彻底忘记了呢？
离开了这座城市，你我之间这最后一丝联系怕是也该断了吧。在脑海里想了无数次，如果再见面要和你说些什么，甚至想过我会不会忍不住说很想你，毕竟这个城市这么小。没想到，我们之间的缘分这样浅。
可是我啊，我放不下我的骄傲，我没办法跑去和你说我后悔了、想让你回头，我根本做不到这些，所以我只能寄希望于这几乎不可能发生的偶遇。
快一年了，你未娶，我未嫁，那么只要你我还在这同一空间，也许可能我们终有一天还是会遇到的吧，我曾经这样热切地期盼过。而今想来，委实可怜可悲可恨又可笑。先放手的那个明明是我自己，那个胆小懦弱，无知可怜，拿不起也放不下的可恨的我自己。
我多希望自己没那么胆小过，我又多希望自己没那么成熟过，如果当初我能勇敢一点、任性一点，那么现在我们是不是还会吵吵闹闹地在一处？如果当初我能把所有想说的话都说给你听，那么现在我是不是不会这么遗憾呢？
我记得你嘲笑我分不清CBA和CUBS时的一脸嫌弃，记得你说未来要有一个小院子，然后养一只金毛再种一堆仙人掌时的一脸坏笑，我也记得你讨厌别人感叹你海拔之高时的一脸不耐烦，还记得你穿的帅帅的然后说怕我不要你时的一脸无奈……这一切的一切，我竟然都还记得。因为你我开始期待一场排球赛，因为你我喜欢上了杰森·斯坦森，也因为你，现在的我已经学会了做饭，不知道你有没有戒掉酒和烟。
我竟然不知道，不知不觉间，原来我已经喜欢你这么这么多了。而这一切的一切，我又都多么想让你知道。
我多想让你知道，我是真的喜欢过你；我多想亲口告诉你，你是我这么多年来唯一动心的那一个；我多想让你明白，我说的那些话都是气话，我从来没有真正放下过你。可是，让你知道了又能如何呢，你，再也不属于我了啊。
我想，你的手掌一定很温暖，你的怀抱一定很安全，你的比赛也一定精彩得不得了，可是怎么办呢，我都没做到，如果知道有今天，当初散步的时候，我就该悄悄握住你的手；如果知道会走到这一步，当初你骗我量身高的时候，我就该勇敢的抱住你；如果知道不能再见你，当初你去看比赛的时候，我就该赖在你身边。如果这些我都做到了，你是不是也会觉得幸福，是不是也不会那么伤心难过了呢？
觉得曾经的你很不幸福，所以一直对你牵肠挂肚，现在的你前程似锦绣，我也终于可以把你好好的放在心底，再也不用食不下咽、彻夜难眠了，这样，也很好。
只是，好可惜，从今以后，在这个世界，你只能是你，我也只能是我，我们，再也不能是我们了。
