我们又吵架了，因为鸡毛蒜皮，因为钱。已经不是第一次相互摔东西，彼此的耐心已被磨光。我只想逃离，一刻都不想待在家里。但走出小区那一刻，我才发现自己不知该往哪。
下午5点多的太阳，还是那样焦灼。此刻的我泪流满面，汗流浃背，双眼朦胧(忘记戴眼镜)。我在公交站来来回回的走着，想着，哭着。我该怎么办？心里呐喊。我能去哪。没有朋友可以找，又没有家人在身边，又不能走远(想着孩子会哭，要喂奶。)，我发现自己被死死的束缚住了。就算逃离，也逃不了太远，太久。
就先往前走吧。对自己说。
边走边想，边想边走。思绪凌乱，理不出头绪。只是一遍遍的告诉自己，你得靠自己。
我走着走到了每天去上班的路，想到了自己每天匆匆忙忙背着大包小包去上班的样子(要挤奶，要带饭)，突然觉得更委屈。慢慢又回想起吵架的细节，他说我“摆俏”，回想起我们结婚摆酒席的时候，回想起上次说我摆俏的事情，心里满满的都是心酸。默默告诉自己，你只有变更好，才不需要依赖任何人，也不会让别人嫌弃你。
走进大学里，沿着湖畔，混进熙熙攘攘出来散步的大人小孩中，每走一步，都想着自己的工作，生活，感情，想着以前的我和现在的我。跟四五年前一样，又是进退两难的地步。那时候想放弃这份感情，但是又舍不得没勇气；想更进一步，但是又没条件。可是，因为孩子的到来，我们结婚成家了。看他那么喜欢孩子，又想到他在我生产的时候的鼓励，在过去那段时间里，我又相信其实是在乎我的。只是，我想他不是那么爱我。曾经看过一篇文章说，如果你感觉他不够爱你，那就是真的不够爱你。
生完二胎时，请他亲戚过来带孩子，数落我的不是，说我不领他亲戚的人情(花钱请的)；产假期间，带两孩子没日没夜，人蓬头垢面，没有关心；他妈生气出去闲逛，都会打电话，还要去找人，各种担心。对比起来，我真的什么都不是。(就算此刻默默地自己回来了，对你也是不闻不问，我想那一刻我是恨他的)。
这样的事实，很心痛，但是我告诉自己，我得接受，然后学着爱自己多一点。因为孩子，我不能死。我也接受不了离婚，所以我想感情方面，就只能先这样，先冷落一个星期，我想表达，我真的生气了。仅此而已。
另外工作方面，因为二胎，工作被顶了，薪资上不去。我想过换工资，但是不知换什么工作，又没什么资本。我只能先好好准备着考试。同时，也找领导谈谈话，希望可以再次重用。
还有生活方面，孩子的事情尽量都交出去。考虑早起一个半小时，学习1-2小时，下班回来，陪孩子玩的时候，画画或者阅读。
至于钱，每个月定投收入的10％，其他的，该买买，该花花。我只想日子过得有意思一点。
走着走着，天黑了，灯亮了。
走着走着，人少了，青蛙叫了。
走着走着，下晚自习了，学生回家了。
走着走着，我想我在找回自己的路上。
