文/沐柠
每个人的内心都有些许悄悄话，内心的温热将它包裹着。突然有一天，你想打开心门，只因听闻了一期《朋友请听好》的电台节目，一个陪你呢喃到沙哑的心灵慰藉。
现在的我，很快就要毕业了，回想大学这几年我到底为什么努力过时，思绪回到了那年大一的那个夏天。
寻找初的感觉
高考后，我阴差阳错来到了一所自己不太满意的学校，学了不太喜欢的专业，但好在后来转到了涉外护理专业，也就是可以学习一门外语的护理专业。
在开学后的几场报告会听下来时，逐渐了解了专业的未来前景。原来涉外护理可以出国留学，继续学习，然后回来后可以去好的三甲医院。
那个时候的自己，英语成绩一直是自己的软肋，可能是被高中那个爱讲语法的老教师给带偏了，那会儿班级里大部分同学一上课就不知不觉被催眠了，我因此对英语提不起一点儿兴趣来。
涉外有好几门语言，当时很想学日语的，却被老妈成功的截胡，选了涉外英语护理。我以为学习英语的头脑风暴又要来了，其实不然，一门英语就有三个年轻的英语老师，听说老师会引导我们开口用英语表达，锻炼听力，课间也会播放一些欧美音乐，更多时候会叫我们唱英文歌，一些词汇的连读；精读老师就会不断教我们训练发音；语法老师将干巴巴的语法讲的生动有趣，还会叫我们写作。
我被涉外这种学习氛围深深吸引，开始喜欢欧美的电影，音乐，更多的是被国外的文化建筑所吸引。
那个时候作为学习委员的我和每个老师都交流过，一心想着我一定要爱上英语，一定要出国。
当真正面临选择时
那个时候就单纯的朝着自己的目标努力着，家人永远不会知道你到底付出了多少。
每年学校都会对将要实习的大三学生开展报名雅思的培训课，如果想出国的话就得牺牲一部分的实习时间参与雅思的培训课。
还记得去年三月份，我一直在说服父母关于出国的事情，以及假期学校培训雅思的课程。刚开始家里不同意，为了这件事我每天都像是丢了魂似的，每天上课都没有了动力。
距离报名截止前一天晚上，我独自一人去了操场，心想吹吹风，理理思绪，后来我坐在操场的看台上，看着操场上的同学们都在各自做着各自的事情。有的在跑步，有的结伴三两同学随意走走，有的情侣牵着手绕着操场。
操场上的灯光下，一切都在正常的运转着，唯独我自己，看着这一切莫名的流泪，终究不舍的放弃努力了那么久的目标。
后来和辅导员谈了好久，最后我终于确定了下来，和父母也表达了我最初的想法，而父母也开始逐渐接受这件事。
我开始欣喜，开始期待雅思培训课的开班。刚好那段时间，准备出国的学长学姐们过了签证，学校开报告会欢送她们，我看着他们一个个脸上的笑容，那都是他们辛苦换来的。当时和一块儿出国的朋友一同暗下决心，明年我们两个也要站在台上，也要成功取得签证。
那是高考的感觉
很快送走了实习的同学，我们八十多个培训生在英语测试后分成两个班。在激烈的分班考试后，我被分到了雅思一班，又一次做上了课代表的工作。
五月二十八号，正式开课了。紧迫的英语学习就要开始了，我的心情很复杂，激动中带着一丝丝紧张。首先迎接我们的就是英语学习资料，所有资料中很难看到一个汉字。
那个时候正是暑假期间，学校就只剩我们这八十多个学生，不过条件还好，学校有一批老师也在研究课题，我们天天与老师们在教师餐厅吃饭。
每天的学习就从早上六点到晚上十一点，回到宿舍时已经是十二点了，而每周就只有周日一天的休息时间。这样的学习紧迫感让我再一次感觉到了高考的氛围。
英语基础差的我每天都得提前预习，反复复习语法知识。老师认识的学生很少，每次上课我都是被点对象，我的压力也会随之变大。
直到月考测试口语考试时，我又一次觉得自己就是自不量力，很多句子话到嘴边却表达不出来，与老师面对面只隔着一个桌子的距离，那种紧张到窒息的紧迫感。
我是一个经常自慰的人，反思了很久，激励了自己很久，那句从书里看到的一句话始终在我大脑中闪现:在你快要放弃的时候，想想当初为什么坚持走到了这里。
我想一切的紧张都是自己没有准备好，发音没有很好的练习，不肯定自己的能力。
后来我学会了屏蔽外界，不去看其他同学的英语能力，不去羡慕，告诉自己，你要悄悄拔尖，我一次次在突破自己的心理防线。
老师为了锻炼我们的口语能力，每人每天准备一篇自己写的文章在讲台上脱稿讲出来，还记得那天到我的时候，刚上讲台学校的好几位领导老师来看我们的学习情况，开门的瞬间吓到我了，一下子来了那么多人。
我没有多想，只是在老师说了让我继续时，我很自信的将我的文章用全英讲了三分钟，得到的是领导老师们的肯定和同学们掌声的鼓励。
五个月很快的过去了，迎来了真正的告别和一纸准考证。
雅思考试那天，我也得到了正确的发挥，成绩还算满意，与我的水平很相称。
一支铅笔，一块橡皮，一纸准考证。
很快，三天考试犹如高考一般结束了。
还有遗憾吗？
很多时候，我会问自己，努力了这么久，你还有遗憾吗？
后来的我和同桌都如愿得到了纽约市立大学的录取通知书，年前定好的四月去签证被一场疫情宣布那只是一场梦。
疫情的来临算不算一堵南墙呢，好几个失眠的夜晚，为了这个结果，我放弃了八个月三甲医院的实习机会，我一直想不通为什么，我到底还在执着着什么。
刚开始我本着庆幸的心情，觉得美国疫情如中国一样很快就会过去的，可到最后父母再一次的反对让我彻底放弃。一向不喜欢看新闻的我每天都会关注着中美的关系，疫情的情况。眼看着美国疫情的愈演愈烈难以控制，我和朋友都开始放弃。
我像是突然间不知道该干什么的孩子，每天只是整整毕业资料，处理一下班级的事情，学习几节网课。
我犹如被一只大手掌控了一般，在迷雾森林里寻找着什么，每天看似的不在意，想说的心里话只能告诉自己。
给我一首歌的时间
一直以来，我都不会将自己的事情放大化，直到听了一首《可能否》，女声沙沙的声音却治愈了我。
能否早一点 看透命运的伏线
能否不轻易就深陷
能否慢一点 挥霍有限的时间
能否许我一个永远
可能我撞了南墙才会回头吧
可能我见了黄河才会死心吧
可能我偏要一条路走到黑吧
…………
听完后，细品这几句简单的歌词，突然就释怀了。想起了《自由的夜行》里的一句话:命运并不受贿，唯信者能逆风而行。
或许我真的该静下来好好思考一下了，我想忙碌是生活的一种状态，但不能成为心灵的常态，只有我能够安于自己的不安时，才能摆脱不安吧。
只要记得初的感觉，到哪儿都能远行。
BGM:《可能否》---夏磊
源/【岁月拾遗优选】
