20200914  周一

*这段时间，我把自己安排的倒是很充实，晚上下班后各种活动，回到家都八九点了。

昨晚，孩子临睡前洗漱完，蹭到我身边，“妈，你最近咋不管我了？”

（这小伙子的话语语气里，怎么听起来，有点委屈，撒娇的味道？还是我想多了？又以我的感觉来揣测了？若是以往，我可能就按“我觉得你怎样怎样了”的思路，开始应对了。

不过这回，我还没来得及惯性的沿袭着老路/老模式呢，突然有点觉察了，刹住了车。想起老师曾说过，“别人的言语行为，想表达的意思，以及别人的情绪，意图…不能光用自己的感觉来猜，而是尽可能的去了解，去核对。”

是呀，我别急着应对，问问孩子不就知道了吗。）

“你觉得我不管你了？你是不是觉得我现在回来的晚，呆在家里的时间少了，没有围着你，问这说那的？你有点失落了？你还想让我像之前那样催着你盯着你，写作业了没？这个做完了没？赶紧去干那个？还是说，你想让妈妈怎么管你？”

孩子一挥手，“我才不想你成天唠叨催我说我呢！不过我觉得，现在我上课呀，作业呀，我的事儿你很少问了。你是不是觉得我就这样了，你放弃我了？”

“啊？我放弃你？这哪跟哪呀。”我叫出声来。

“我是觉得，我在家，总是忍不住盯着你，挑你不足，说你唠叨你；忍不住想让你按我的标准我的要求来；或者我调节不好我的情绪，忍不住我的脾气…我怕我的这些忍不住调节不好，会影响你，干扰你，所以，我才把自己的活动自己的时间安排满。”

“我不是不管你，放弃你，而是我怕我没能力管胡乱管，影响你！”

“噢”，孩子看似面无表情的应了一声。可我分明感觉到，他好像松了口气。

（看看，如果两人不说不核对，都按自己以为的猜，那压根不对路嘛。话，说开了，就明了了。）

“好儿子，你说说，想让妈妈管你什么，怎么管你呗？”

“我也说不上来。”孩子挠挠头，“我不喜欢你成天盯着我催我说我，可我也不想你对我啥都不问，好像不搭理我似的。”

“那我，不盯着该你负责的上课，作业，收拾书包，睡觉等等之类的事，我多和你聊聊你想说的话题，做好你的营养师，后勤保障员，按说还得做你的心理疏导师，只不过估计做这个我的能力还欠缺。”

我这么一说，孩子笑了，来了句，“行吧，你先这么试试吧。”

“就是，试试看吧。啥事不都是摸索着，试着，看看怎样才适合的么？”我也笑着附和。

*孩子去睡了。

我和孩子爸又聊了一会儿。

孩子爸说，你之前说的那些，诸如我不管了，管不了，没能力管，随便吧，孩子大了他自己负责吧…这类的话，实在是让人听着心里不舒服，也是在推卸你自己作为家长的责任。

哪有不管不问就有果子，而且还想要大果子收的？！

这压根不可能不靠谱。

作为家长，管和教孩子，那是基本职责，怎可能一推二六五，推到孩子身上，让孩子自己长？

只是，管什么，怎么管，真的是需要我们家长好好学习与体会。

*是呀，别看我嘴上说着不管，少管，可我并没有真的能做到放心与放手。我只不过是不知道怎么管，而在逃避而已。

就像那天我问一个老师，老师说：

管孩子，不管孩子，不在于你的言语行为怎么样，不在于事儿，而在于你的是心态怎样的。

你品品你的心，

你是因着信任孩子而不管，相信他能把自己的事做好，相信不管结果呈现出来的是什么，孩子都是在尽力做到他能做到的了。

还是因着“他就这样了，我也管不了管不好不会管”而不管？

你的心态不同，你说的话做的举动，带给孩子的感受也不同。

因为信任而不管，你是放松的状态，传递给孩子的是你能接纳他，能欣赏他的感觉，这反而会让孩子更自律。

如果是因为“就这吧，管不了，不管了”，你对孩子是一种抗拒的，冷漠的，随便你怎样的状态，这会让孩子心里不安，觉得自己被放弃了。于是，孩子可能就会故意搞出点事来，为了引起和呼唤你的关注。

*这会儿，想想老师的话，再品品对照对照自己，我突然明白了孩子为什么说，“你咋不管我了，你是不是放弃我了”的感受。

因为，我所谓的不管孩子，我把自己的时间安排满，并不都是我把关注力收回自身了，而是我在逃避和孩子的互动。我的内心里，对孩子，不是信任与放心，而是还有很多的担忧与不满，（于是来了个“眼不见心不烦”）。

*孩子，天然的很在意父母，也能很敏锐的感知到父母对他的态度。

作为父母，不管孩子，那是不可能的。

但，管什么，怎么管，管多少…需要我们不断的学习，并不断的去试，去摸索。

孩子的有些事儿，需要我们管，（比如说，做好心理疏导，陪聊，关注孩子的健康及营养，做好后盾后勤…）；

孩子的有些事儿，我们不能横加干预控制，不能管或不能管太多（比如，孩子怎么写作业，达到怎样的标准，啥事都替他拿主意做决定…）。

就像老师说的，

不要让我们的管，成为孩子的干扰，而是尽量让我们的管，成为孩子的助力；

也不要让我们的不管，让孩子感受到被放弃，而是尽量让我们的不管，让孩子感受到被信任。