我今年25岁，典型处女座，轻微强迫症加自虐癖，偏执狂加重度精神洁癖（自己眼中的先天性间歇神经病患者），身边朋友三五。总是对自己不满意，时常觉得迷茫，又总是相信伟大的时光会把我们改造成自己想要的模样。
1999年，我小学一年级，蘑菇头，花裙子，上课乖乖女，下课像疯子，老师眼中的好孩子，同学眼中的小逗比。永远都是上课铃响前一分钟踏进教室，毕业的同学录上同桌偷偷告诉我，几年来我充当了他的定时闹钟，只要看到我的身影，立马起身回教室准备上课。唯一的缺点可能也是优点就是怕老师，老师的话比爸妈的话绝对好使。唯一的一次挨揍经历是默写生字，把“溪”下面的“大”字写成了“小”，当时特傻逼的问了句“老师，写对一半能打半下吗？”可能当年杨老师看我可怜，果然下手轻了些。
2005年。我初中一年级，在镇上一所不大的中学，只有六个班级，两百多个学生，那可能是我到现在为止的求学生涯中最顺风顺水的三年了吧。当年还没有胖成这般熊样，可皮肤黑是天生的，所以外号“小黑”我早就被人叫习惯了。小小年纪不知道哪来的动力，可能这辈子都不会再有那股轴劲儿了，天天趴书上，啃课本，倒一点儿也没觉得累（现在都佩服自己那会儿子怎么那么爱学习），活生生的成了“年纪状元”“别人家的孩子”，教学楼宣传栏里贴了我的照片，到现在我也不明白当时老师为什么没有征求我意见就在旁边缀上了雨果《悲惨世界》里的那句话“世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。”因为成绩的缘故，我得到了老师同学的更多帮助和青睐，除了幸运，其实我明白是比别人更多的付出，世界总是公平的。
2008年，我升入高中，听说那所高中最有名的不是教学，是严格变态的校规，在那里我度过了最叛逆最波澜的三年。从入学报道那天起我就知道了什么是人外有人，天外有天，你不再是老师同学眼中的焦点，比你牛逼的人遍地都是，你算老几（虽然在宿舍年龄排行中我还是老大......hahaha）。落差肯定有，时而还会有些淡淡的忧伤飘过。自尊心在作怪，第一年我很拼命，就想证明我哪里差了！终于以倒数第二名的成绩冲进了学校私下偷偷组建的一个三十人的实验班，事实又给了我一个响亮的巴掌，你不得不承认有些人就是天生比你聪明，你付出百倍努力又怎样，还是甩你好几条街，我成了班里面最沉默的一个，完不成作业，上课不爱回答问题（不是不想，是我真的不会！）每次看别人侃侃而谈，然后心里责怪自己我怎么就想不到呢。十七八岁的年纪嘛，就是现在看来那些最不值钱的自尊心在作怪，跑到办公室跟老师申请回到原班级，理由是：不适合呆在这儿了。说白了，就是丢不起这人了。
高二那年是耍的最狠的一年，终于回归组织了，宿舍也有一群“志同道合”的盟友，白天翘课跑到厕所看韩剧，晚上跑去操场摸黑听鬼故事（现在打死我也不敢去了......），侃大山，午休时间打扑克，开座谈会，被年级主任下过“最后通牒”，在班里搞帮派，那天第一次见识到向来儒雅的班主任说脏话，骂的我们狗血喷头，最后以站在讲台上挨个念长达千字的悔过道歉保证书收场。背着老师父母玩早恋，通宵打电话聊QQ，第二天顶着黑眼圈上早读，告诉同桌昨晚熬夜学习整的，然后看他竖起大拇指膜拜的表情特爽。
高三分了文理班，换了一批同学，换了班主任，进班成绩可想而知（很不理想）。苦逼的高三，过来人都知道，不是你努力就能冲到前面的，全TM在拼命好嘛（至今记得我前排哥们儿告诉我天天晚上两点以后才睡...除了竖起大拇指大赞几句：您牛逼！还能怎样呢......）。我承认，有那么一丝自甘堕落的想法。当时有个一拍即合的同桌，（我管她叫逊儿，典型金牛座，也爱玩儿），我们就互相带着玩儿，下课去隔壁班看帅哥，晚自习趁老师不在去启航湖喂鱼，打着发泄考前压力的幌子自娱自乐。我最终以554分的成绩给高中三年画上了不太完美的句号（也算是意料之中了吧），逊儿不甘心，选择了复读（2012年考进了复旦大学，一年的时间总算没白费）。
2011年，9月1号，老爸提前两天陪我到学校准备办理报道手续，站在X大学的门口，他说：“如果当初......”没有把话说完，可能觉得现在说这种话不太合适宜吧。我知道他要说什么。（我感觉父母对我的期望总会高出我的能力）其实我知道，自己什么水平也很清楚，生活中哪有什么如果，你到哪儿，遇到谁，都是注定该发生的。
新环境，新开始，我也想了很多。
曾经，烦躁，自弃，失落，说不出为什么就想掉眼泪。好像自己的运气总比别人差，事情就是做不好，不是每个人都会喜欢你，还时不时跟家里人吵架，身边的人匆匆而过，改不掉的倔强任性，压力大又无奈，每个安静的夜晚都想把自己不如意的一面彻底撕碎。
很感激大学这四年，我把它定义为蜕变的四年，开始和曾经的自己慢慢和解的四年。节奏慢了下来，属于自己的空间多了起来，可以做更多自己喜欢的事情。
开始的开始，喜欢人多热闹的地方。就跑去参加社团活动，外出支教，跑去当志愿者，参加各种竞选，不顾及形象上台表演，人多的地方总能看到自己的身影。
后来的后来，喜欢一个人，或三两个人在一起。天气好了，自己就捧本书在图书馆没人的角落一泡一下午，无聊了，想找人陪了，永远是拉那么几个人逛逛街，吃个饭，看个电影，逗逗乐儿，没什么可说的就那么互相傻呆着各干各的不说话也很美好，好像永远都是那么合拍，早已习惯了彼此的存在。
四年，说长不长，说短不短的时间里，每个人都很努力而精彩的过着，谁又能说谁的身上没有发生过些故事。有关努力与成败的故事，有关欺骗与背叛的故事，有关伤害与被伤害的故事，有关坚持与勇气的故事......之前很想用文字记录下自己的大学生活，一直不敢动笔，后来索性放弃了，怕自己拙劣的文字破坏了这份美好，怕最终词不达意，心想还是把这份回忆留在心底。我相信，存在过的故事永远不会消失，他们或多或少都以直接或间接的方式影响着我们的生活，带来所谓的“后续”。
我的大学这本只属于我的专属记忆里面，出现了好多好多人和事，有些属于匆匆过客，有些已成为我生命中的癌症，有些归类为点头之交泛泛之交，有些是我想一辈子都要好好珍惜的人。不管是谁，我都告诉自己真诚相待，不管是谁，他们或多或少都闪着光，在我未来坚持不下去的时候告诉我，他们还在这里，靠近我回忆和心脏最近的地方。我相信你的生命中也一定出现过这样的“先生”或“小姐”，他们可能爱过你，也可能伤害过你，然而这些都不重要了，重要的是你们被时光的大风吹过之后，再相遇，都会嘴角带着微笑，觉得自己更加美好了。
有人告诉我，你还没长大。我问为什么？他回答，你老是怀有一颗少女心做少女梦，想法很简单，离现实有些远。好吧，我不知道你所说的现实是什么样子，所谓的长大成熟是什么样子。我只是很庆幸，还有一颗真诚炽热的童心和一份敢爱敢信的勇气。总有人说生活很复杂，人心很险恶，可生活中你又遭受过多少磨难，遇到过多少十恶不赦的人呢？纵使遇到了，那又怎样呢，拿出你的勇气来啊，生活中从不缺少勇士。其实我想说，生活也许会不如意，但你要有安排好自己生活的能力就可以了。好的，去享受它，坏的，当你有一天笑着讲出来的时候，你会感谢它。
日子很长，慢慢来，剩下的无论好与坏，成与败，通通交给时间来证明吧。
愿我们都有最好的安排。
（2015.05.09）
后记：又逢一年毕业季。最近几天空间朋友圈微博被学弟学妹们的毕业照论文伤感语录霸屏了。晚上整理资料，恰好翻到去年的今天自己一个人待在宿舍改论文改到头大心烦意乱时写下得一篇文章，时间真快，不知不觉毕业一年了。这一年，换了新环境，交了新朋友，收获了新知识，一切都还好。
