一、奇葩和《月亮与六便士》
2017年这大半年来，经常有人推荐《月亮与六便士》，我忍不住好奇心去看了简介，一个政权经理人抛家弃子去当画家，破坏别人家庭后走进丛林还和土著小女孩结婚。画家与我什么相关？如此无所顾忌的混蛋有什么好看，又是那种将复杂的政治局面揉杂在枯涩乏味的家长里短吗？絮絮叨叨半天说不出有什么鬼的离我生活又八杆子打不着?
对，还有个奇葩，为了提升自己的文笔和遣词造句把这本书从头抄到尾。OK，我把这本书写在了我的“想要阅读的书”上。看完了《月亮与六便士》之后，我决定把他另外也从头抄到尾的《道连格雷的画像》找来看一遍。为什么？《月亮与六便士》实在是……这么说吧，有一天晚上，因为睡不着我拿来《月亮与六便士》阅读，看这样的书看着看着就打瞌睡了。晚上11点半开始看，越看越兴奋，反而睡不着，然后拍着在我旁边的朋友手舞足蹈的给她讲了一大段。她说她没有“元认知”没有几分钟打鼾打得很爽。我默默又看了几十页，上个卫生间，听了几首音乐平静心情之后才终于睡去。
很多事情在冥冥之中自有安排，我不信鬼神，我也不是宿命论者。在那个书店我看到了《月亮与六便士》，我拿着它走了一天，后来又在各种场合的间隙中翻阅完，《月亮与六便士》不是我在拿起它的那一刻就遇见了它，而是我酝酿了很久，才让它走进了我的心里。你以为你只是幸运，但每一件所谓上帝的恩赐都是因为你前面大段时间的大段探索，而你得到并没有让生活发生翻天覆地的变化，你还得继续前行，还得一步一步脚踏实地走，尽力走正确的路，在走错之后还能有勇气去选择另一条。
二、空空地泛谈并不切实际，所以谈谈我自己。
从7月31号我辞职开始，我就开始断续地想我要做什么？（或许之前我也想了，显然没有什么成效。）七月的最后一个星期我在密集地面试，准备进入到下一个工作。七月份面了有七八家公司吧，也根据他们的要求写了一些文章，所以8月1号下午中暑，第二天挂水，3号就去上班了。一个星期多的公司文化背景产品的了解熟悉，算是熟悉的快吧，刚好14号公司有一个新品发布会，我本以为我刚来应该没有我什么事，但后来也让我去了。
新产品发布会新闻稿我写得不好，我发现自己的词汇量很差，具像化描摹还不够细致，文学素养不够，和公司的气质不太符合。我喜欢轻松幽默有道理有感情的东西，而不是绞尽脑汁堆砌许多词汇把一个东西硬性地赋予端庄奢贵气质，或者说我达不到公司要求的“高大上”产品的塑造。我一直在想我进入这个公司写文的点和我现在写文的点共同点在哪里？我现在写的是我想写的吗？我现在做的就是我心里想要做的吗？囿于一个空间里面为写而写，没有一个酝酿的过程，再加上天气热让我不能冷静，所以我辞职了。同时，另外一个集团公司的人事总监一直在联系我，经过面试复试我算是通过了，但我还没有弄清楚自己的方向，曾经纠结留在哪里，但哪里也没有去。这个公司我呆得很不舒服，21号我去辞职了。
一个星期后我随姐回到了成都，在我姐学面的时候我一面带娃一面玩，一面思考一面见大学室友，了解了很多大学同学的现状，似乎考公务员是个不错的选择。成都作为一个大城市，资源丰富，我曾经在这里念过大学，我的朋友同学都在这里。我尝试去看招聘会，在成都两个星期，我喜欢这样的热闹，喜欢这样的人情味，我也希望在这样的城市里能有自己的未来后。我回到了绍兴收拾东西，做好了要在成都长住的打算，以后三年五年十年都要在成都了。不像呆在外面，总想着有一天要回去的。
18号回来到现在，有10天了。简历投了近100家了吧，投简历，阅读，听徐洁，看老友记，我没有找到适合自己的工作。
有面试官跟我说，想做和不想做是不同的样子？
有面试官问我，你想你五年之后成为什么样子？你为什么选择了我们？
我看到大学同学考公务员的福利待遇还不错，而我们在外漂泊的工资不高，连年假五天都没有，所以我想考公务员，而我找公司也是为了赚得我前期的积蓄。可是我现在怀疑我考够公务员的动机也许在公司里面也可以实现？所以我到底想干什么呢？
人社局面试那天，那六七个人都让我感觉很舒服，我的同学在事业单位看起来似乎很舒服，工资不错，阅读看书看电影跑步，规律作息，这就是我喜欢的生活方式。而我心底的渴望是写作吗？公务员的闲暇就可以干自己的了，白天上班，下班之后就可以看书写字运动玩了，那为什么我就不能直接去写作呢？我怕恶死，我怕我写的东西没人看，我要先去找一个温饱的东西，所以我没有斯特里克兰那么狂热，狂热到老婆孩子家人都不顾，我还想要一个完整的家庭，而不是抵挡不住内心的狂热去破坏别人的家庭。为了月亮，我得去挣六便士。现在给了一个我做我喜欢的事的机会，我怎么就可以视而不见呢？一到两个月我想做什么就做什么，一到两个月我根本就饿不死，等我快要饿死的时候，我再去找一个2000块的工作也是可以的啊。做着做着或许我的方向就出来了。我就能考虑我的五年之后的我。
道德和社会的羁绊是我甘愿饮下的，所以我做不成不可理喻的疯子、执迷不悟的傻子、冷酷无情的人，我就是一个普通人，想要一个大房子，想要一个自己的家。
斯特里克兰这样的人能有几个？最成功的作品只让自己知道就可以，根本不在乎金钱名利，对于艺术的追求实在让我佩服至极。前面让我笑，后面却没有让我哭，他自认为完结了作品，因此，他宁静地面对死亡。那些识别他的画作而又为他付出的人又多么地值得尊敬。斯特里克兰是受着内心的指引完成了他的画作，有的人活了一辈子都不知道明白活着是为了什么？不思考人生意义的孩子才最快乐啊。成人世界所承担的东西，就一定使人痛苦吗？感情的慰藉、事业的成就，能买想买的满足，只是斯特里克兰喜欢的是画，而我喜欢的是安逸的生活和纯净的心罢了。
