我从小和我妈不对眼。

大概是我们八字不合，天生相克。算命老先生也是这么说。

没有硝烟的战争几乎每天都会发生。小的时候还会在意有外人在，在意是什么节日。越来越大，我妈吼我的时候再也不在乎我同学是不是在场，也不会在乎什么大年初一。

这种场面从记事起就一直印在脑子里，直到现在都习惯了。

印象中最深的一次，在我也不知道是一年级还是二年级的时候。那几天是我叔叔的婚礼，妈妈交我写作业，或许当时是我太笨了吧，我不知道当时年年拿奖状的我是多么不堪，引起我妈对我的大吼大叫。

我97年出生，我叔结婚那会的农村，人们办喜事，七大姑八大姨都会住到家里，那天晚上他们都住在我家。

我妈大吼的声音引来了很多人，我只记我扑倒爷爷怀里。爷爷说，她不会就不会吧，发那么大火干嘛。

后来我知道，是因为我叔结婚，我爷爷把新房子给了他们，我妈一直憋在心里的气没有地方撒，终于找我这个出气筒解决了一下。

最开始，爸妈吵架，爷爷奶奶，街坊邻居还会过来劝和，渐渐的，人们就不来了。或许是习惯了吧。老妈脾气差的消息，大街小巷也都已经知道了。

长大了，渐渐的我开始不跟妈妈顶嘴，我跟自己说，她的教育水平低，我应该体谅她。可惜我没有一腔能撑船的海量。

脚上长了跖疣，在学校，给我妈微信发消息，你看我脚上长了个东西，我妈没事。

渐渐的开始扩散了，妈，长多了。我妈不回。

我自己去看病，没有效果，"妈，回去你能不能带我看看"，我妈"看"。回家以后只字不提。

之前牙长了牙洞，右边两个，不能吃饭了已经，想去看牙医补个牙，医生说"要断神经"我妈就带我走了。还瞪着他的大眼睛，咬紧牙齿的对我说“小的时候才不吃糖了呢，不让你吃非得吃”

今天吃饭的时候，我上下颌张不开了。好像有一根筋带动太阳穴连着脑子的某根神经抻动的痛。

“妈，我这好疼”我摸着上下颌的交界处。

她依然是瞪着她的眼睛，恶狠狠的说“你才不晚上不睡觉了呢”我每天晚上11点睡觉，在学校也是11点睡觉。自认为作为一个大学生这个时间已经挺早了。

再者说，两者根本没有什么关系，度娘告诉我，是因为经常性有一边咀嚼食物给颌骨的压力所致。

我妈总是这样，有问题从来不会分析，解决，处理。而是一味的埋怨，放狠话。

有的时候我觉着好委屈，选大学的时候，故意离开家乡，这样就可以少回家，少争吵了。

自认为这样激励我自强。大学的时候，自己的贫困补助，每学期的奖学金，还有勤工助学的工资，加上帮别人取一个快递3块钱挣来的跑腿费。再加上从来不买新衣服，自己对自己的资助算的上比父母拿的多两倍。

自认为已经半自食其力了。看着同是贫困生的室友每天大手大脚的，我对自己总归是满意的。最后还是抵不过老妈的一句"我不欠你的"好想知道家庭的爱在哪？

我也说服自己，我应该养活我自己，像那种一分钱也不给家里要的苦命的孩子学习。

在考研和找工作的分路口，我选择了找工作，因为我必须自己养活自己了。这样就可以不用伸手要钱挨骂，可以自己给自己看病，补牙，去医院了。可以自己给自己买喜欢的化妆品不用犹豫了。也就不需要埋怨她了。

我幻想有一天变的贼有钱，然后永远也不回家，逢年过节就打给她们一笔钱，跟她说，你不是喜欢钱吗？把钱都给你。你不会享受我给你的陪伴的。

我庆幸自己没有什么抑郁症，没得什么绝症，没有什么自杀倾向，但我觉着我肯定短命，因为自己压抑的情绪，以及总是不能及时治疗的病。

我庆幸自己是强大和乐观的，将来我有了孩子，我要给自己女儿最好的一切。不让别的男孩子有机可乘。我们老师说，早恋的孩子都缺爱。我觉着我深有同感。我把自己全部的精神支柱都压在了男朋友身上，所有的一切都跟他讲，他终于也在历时4年的恋爱后再去年五月份的时候抛下我分手了。精神支柱塌了的感觉我不想让我的女儿体会那种痛。

我想跟女儿做朋友，我想听她讲自己的心里话，然后给她主意和帮助，却让她自己做决定。我想关注孩子的身体，有病及时带她去医院治疗。我想经常送给孩子礼物，让她知道我对她的爱，还让她能在同龄人面前不那么自卑。

我想教给她，多照顾那些贫困家庭的孩子，因为他们可能和我一样，有类似的童年。我想教给她，即使生活富裕，也不能铺张浪费，不能虚荣。我想告诉她，好日子要自己创造，要学会自立自强。我想好好爱她。

如今我已经满了21周岁零四个月，可是还是不能跟不可理喻的老妈和解。难道真的和算命先生说的一样“天生的八字不合”？