13年前，上大一的时候，我见到了我妈妈，在此之前，我们有9年没有见过面了。
我四岁的时候才开始上幼儿园，我记得妈妈离开那一天，我从幼儿园回到家，没有看到妈妈，爷爷奶奶叔叔们都不在家，只看到爸爸坐在书桌前修表，爸爸会修表，厂里经常有人把坏了的手表给爸爸修。我还记得那天，爸爸坐在窗前的桌子前，背对着我，我问爸爸，我妈妈呐？爸爸说，走了。我又问，什么时候回来？爸爸说，不回来了。我大哭起来。这是我妈妈离开那天。后来我一直在等妈妈回来，我不知道妈妈为什么不回来了。我总觉得，妈妈会回来的。
后来，有一个漂亮阿姨到我们家做客，阿姨对我挺好的，每次来都买很多好吃的给我，奶奶也很高兴。我知道了，这是我爸爸读职高的同学。厂里人说爸爸想和她在一起，才和我妈离婚了。我在厂里人三姑六婆的关心和询问中，知道了离婚是什么。很多人见到我，都流露出怜悯的神色，包括学校的老师。我开始意识到，自己和别的孩子不一样。后来这个阿姨不来我家了，爸爸说阿姨的爸爸不让她来。
我上一年级的暑假，妈妈回来看我了。那时我不太记得妈妈了，和妈妈很陌生。妈妈带我去买了很多好吃的，我很开心，可是跟妈妈还是很陌生。
我上二年级了，爸爸开始新的恋情，我见到他的时间开始变少了。有时他和新女友也会带我出去玩，吃东西，我挺高兴的。可是这样的机会很少，大多数时间我都是呆在家里或者跟奶奶一起。妈妈离开以后，奶奶承担起养育我的责任。奶奶对我很好，但是奶奶不开心，奶奶总是抱怨爷爷，也会说我妈妈不好。我信以为真。
三年级的暑假，妈妈来看我了，妈妈给我买了好多吃的，还有一条新裙子。班上的女生都买了这条裙子就我没有。妈妈提议带我去她家里玩，我答应了，我第一次坐火车，去到妈妈的家里，过的很开心，也感受到了久违的，被宠爱的感觉。
四年级的时候妈妈没有来，五年级读完后我们搬家了。全厂搬迁，我猜那年妈妈肯定也没有来，因为那时候爸爸和爷爷还没有搬走，老厂里还有很多人都没有搬走，妈妈如果来了，肯定能打听到我去了哪里。后来我们很长时间都没有见过面。
六年级的时候，爸爸结婚了。但是夫妇俩似乎相处的很不愉快，我还是跟奶奶在一起生活。
直到上初二的时候，才开始和爸爸后妈一起生活。后妈是个很能干的人，凡事要求完美。这对我当然是一件痛苦的事。我已经不记得是什么时候开始怕我后妈的。爸爸开始创业后，家里的经济条件开始好转，然而他更少时间在家了。后妈是个不太能管理自己情绪的人，我记得很多次，我根本不知道什么原因被骂了。通常都是因为我什么事情没做好吧。比如衣服没有翻过来晒，比如周末在家没有做家务，比如她回来看见我在看电视。我很怕她，很想离开家。有时她心情好也会对我很好，我总是小心翼翼，害怕自己惹到她。现在想想，很多时候是她无法面对工作生活的艰难，也许她和爸爸相处不开心。于是将情绪发泄在我身上。那时我很痛苦，也很沉默。几乎不和谁来往，也很少说话。我猜她应该也很不开心吧，丈夫经常不在身边，独自面对一个倔强的孩子。她也常常和朋友在外面玩，不愿回家。我想她应该也很不开心吧。
我也是从这个时候，开始暴饮暴食，我的零花钱，全花在买零食上，我吃得很多，当我把肚子填的满满的时候，我空虚的内心仿佛也被填满了，当我一边吃东西，一边看小说的时候，我仿佛进入了另一个空间，忘记了一切。
随之而来的，我开始发胖，到了初二，我已经是我们年纪最胖的女生了。这令我更加自卑，封闭自己。胖带来的苦恼很多，不漂亮，买不到合适的衣服，自卑，不敢和异性交往。但是依然依赖食物减压。于是就这样恶性循环越来越胖，越胖越不开心。唯一值得骄傲的，是我的成绩还过得去。虽然我的成绩上下起伏比较严重，但是关键的考试都没有掉链子。
到异地上大学，我觉得我的愿望实现了。终于离开了家庭。
大学期间，我开始看到别的女孩子的生活和想法，跟我是多么不一样。慢慢的，我变得更开朗，更快乐，我觉得自己终于从原生家庭的阴霾中走出来了。
然而，原生家庭对自己的影响是深入骨髓，日积月累的，没有那么容易摆脱得掉的。我以为自己摆脱掉了，实际上只是盲目地向着完全相反的方向走去。
大学毕业后想过回家乡生活，第一份工作在家附近。这时期我爸爸和后妈关系很紧张，而离家自由惯了的我，已经我愿意再像以前一样，违背自己的意愿，懂事地生活。
09年10月，我再一次离开了家，到广州找工作。刚到广州，和同学住在一起，后来又跟她进了同一家公司。这时候已经毕业一年的我，说实话能力非常差，加上性格沉默不喜欢说话，要不是同学介绍工作给我，我可能靠自己的能力很难找到工作。
后面的几年过得很快，新工作很适合我，我干的还不错，工作能力有很大提升，性格也变得更加自信开朗。我也是在这期间遇到我的丈夫，他是个很好的人，很爱我对我很好。还总是逗我开心，那段日子，我每天都很开心。由于我从小缺爱，遇到一个爱我，对我好，珍惜我的人。我走不开。然而我不爱他。那时的我，内心一直有一个空洞，想要抓住一切来填满这个洞，我的心里没有流动的爱。所以我也不知道怎样的感觉是爱别人。我只知道，别人对我好，我要加倍回报别人。所以我也对他很好。
这几年对我来说是很重要的几年，我感受到了全心全意的爱和包容，我的自信心和安全感都大大增强，我心里的洞在慢慢被修复。
沉浸在这样的爱里，我根本没有去思考两个人是否合适。我带着无畏的勇气，偶尔心里也会有个声音说，他对我没有吸引力。我总是把这样的声音从头脑里甩开。有时我也会担心，和他在一起生活会有很多艰辛。然而天真的我，带着无畏的勇气，觉得可以面对一切困难。我以为他会这样一直爱我，从来没想过，如果他不爱我了，我所做出的牺牲是否值得。
2012年，尽管我家里人都反对，我和还是他结婚了。
