最近写《交往的艺术》，也在翻阅一些人际交往方面的书，这方面的书倒是挺多的，但内容过于复杂，不利于理解和执行，说的简单点，就是理论性太强，都是知道做不到，有的看完连怎么做都不知道。
如果写《交往的艺术》只是借鉴而不创新，价值不大，在互联网时代，想要什么知识一搜一箩筐，为何非得要看我写得《交往的艺术》？如果连自己都不能说服，还能说服读者？还是洗洗睡吧。
昨天中午，我带上纸和笔，外加几本参考书，一个人独自来到会议室，稳稳地坐下来，全身心放松，右手拿笔，两手撑住会议桌，桌上摆好A4纸，闭上眼，慢慢地清空大脑，让心彻底平静下来，仿佛可以听到呼吸的声音，心开始慢慢往下沉，开始洞察《交往的艺术》的架构，慢慢地，慢慢地，思路和灵感开始涌现...
灵感闪现后，立马睁开眼，刷刷地在白纸上记下思路，记完又闭眼沉思，反反复复几个来回，《交往的艺术》框架开始清晰明朗了，写完框架后再加以理性思考，此时内容就更加完善了。
写完后我有点坐不住了，兴奋？激动？欣喜？我都有点佩服自己了，这和骄傲自负无关，只是对结果充满无限的热情，一个人要感动别人先感动自己，一个人要让别人相信先自己确信，一个人要想获得别人欣赏先欣赏自己。
自己都不喜欢还想别人喜欢？可能吗？
无论干什么，都严格遵循五个字:谋定而后动。我不喜欢妄动，也不喜欢盲动，更不喜欢瞎动，我坚信一切的成功都是策划出来的。
行动前先思考谋划布局，也就是在脑海推演一遍计划并思考:目标是什么？实现目标的计划是什么？执行计划会遇到什么问题？遇到问题有哪些解决方案？哪个方案是最有效的？
这样做看似很慢，但却秉承了一个原则:第一次就把事情做对。并且几乎都是在做正确的事而非正确的做事。
这个原则就是“构思处于乐观，计划本于悲观，实行基于乐观。”说白了就是八个字:大胆思考，小心准备。
这些内容我在过去的日记中写过，还不止写过一遍，还记得不？如果记都记不得，就更别说用了。
还是验证了那句话，太多人不是学习太少，而是学习太多，都是学而不懂，懂而不会，会而不练，练而不专，专而不精，只有精深练习到出神入化的地步，才能融会贯通超越对手...
过去人际交往的书侧重交往细节和方法居多，《天道》有一句话:有道无术，术尚可求也;有术无道，止于术。基于此，《交往的艺术》我化繁为简侧重两点:第一，理论简单、科学、实用;第二，方法简单、有效、可操作。
今天写得是“交往艺术”的概论，《交往的艺术》分四个板块:交往原则，行为动作，语言表达及交往之道。
“交往原则”有四条:第一，慎选交往对象。有些人是不值得交往的，要远离和屏蔽，比如消极负面的，拉你下水的等。鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高。你交往什么人决定你就是什么人。
第二，交往靠吸引。不要去经营关系要经营自己，这个世界上最不能经营的是关系，切勿颠倒主次，学《交往的艺术》目的不是去经营关系，而是要用交往之道实现与人和谐共处。让更多的人为你成功添砖加瓦，不要让人际关系成为成功路上的绊脚石。
第三，交往遵循“二八定律”，不要泛泛而交，泛泛而交类似于“大众情人”，有广度没深度，有交情没友情，俗话说人生得一知己足矣，交十个普通朋友不如交一个生死之交。
第四，一个自私的人无论怎么交往都是失败的，交往原则的核心命脉就是互利共赢，人都是自私的，只有你时刻为他人着想，他人才有可能为你着想，所以最大的自私就是无私。自然界是不允许自私自利的物种发展壮大的，就好比食物链一样，无论是顶端还是底端，都相互依存的，没有谁能独立存在，所以互利共赢即是生存的需要，也是发展的前提。
“行为动作”分四个板块:微笑、付出、谦逊、神圣。一个人走微笑就代表积极阳光热情，人都喜欢付出的人而不喜欢一味索取的人，国人信仰的是儒家的中庸文化，喜欢谦逊低调的人而不喜欢高调自大的人，这里的神圣指的是给别人重要人物的感觉。
想想:如果和你交往的人微笑拂面、谦逊沉稳、喜欢付出，还总是给你重要人物的感觉，这样的人你会不喜欢吗？
“语言表达”分四个板块:积极、倾听、需求、爱心。交往时最忌讳的是讲消极、负面、悲观的话，跟祥林嫂似的，谁见谁躲。
所以，交往过程中尽可能讲积极正面乐观的话。
有些人一开口就如决堤的洪水––一发不可收拾。可悲的是，很多人自己讲得爽以为对方听得也爽！你想想:那些对着你废话连篇不顾及你感受的人，你是不是有揍他的冲动？
所以，千万别只顾自己说，要多倾听他人讲话，尽量多听少说。
有的人总喜欢讲自己感兴趣的，你想说什么不重要，对方想听什么才重要。记住:讲对方感兴趣的而不是讲自己想说的。
所以，说话要准确把握对方需求，讲对方想听的而不是自己想讲的。
讲话要想别人接受就得真诚，真诚源自爱心，如果总是想忽略对方，不用你说对方都能体会到。
所以，讲话时心中要充满爱心，是真的为对方好，无论你怎么说，对方都能接收到。
“交往之道”也分四个板块:亲友之道、朋友之道、事友之道、利益价值，这个内容是交往艺术的核心板块。其实，人一生要交往的不过就是亲友、朋友、事友这三友，如果能破译与这三友的交往的规律，以后人生路上交往还有什么难的？！
我举个例子，“事友之道”会破译同事、上下级、合作伙伴的交往之道，有些人想跟同事做好兄弟好朋友，两个处于竞争状态的人能成为知己？那不是开玩笑吗？
有人不信，还是那句话，人有例外，人性没有例外，不要去挑战人性，历史上都是血淋淋的教训，一切的变化不过就是砝码大小而已，说得难听点，就是背叛的收益和损失之间的博弈。
同事之间交往要“同而不和”，什么是“同而不和”？不是普通意义上的，而是深层次的，把握这点就把握了与同事交往的命脉。再比如，合作伙伴交往之道就八个字:利益为主情义为辅。如果违背这八个字，合作必定不长久，回想一下是不是很有同感和共鸣？
《交往的艺术》结尾部分，即破译亲友、朋友、事友交往的核心命脉部分，现暂定只能付费读者有权限看到，这些观点我想书本和网上很难寻觅，不信可以去试试，所以无偿透天机的事我不敢干。
即便是开源，如果没有付出，你也学不会。
另:大家会不会以为《交往的艺术》系列写完了吧？今天只是开篇，相当于序言，后面每一个板块都会深度剖析并举各种实操的案例，一切才刚刚开始...
好的，今天我们就交流到这里，明天继续。
附:稻盛和夫《活法2》(二十一)
我们一定要认为，事情是可以做到的。我们无法致力于连自己都不敢相信的事！
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