二零零四年四月二十七日。
我躲在卧室，偷听着他们的谈话。眼泪止不住的往外冒。这场游戏，居然是如此的不可思议。
外面那个男人，叫乔伊，父母是部队老干部，家境优越。他拥有一个规模中等的广告公司，月收入不菲。这座房子坐落在一片高档住宅区，是去年乔伊为了证明我们相恋而买的纪念品。我们平常只有周末的时候过来住。乔伊是个孝顺的儿子，他平时都和父母住，晚上也尽量不应酬。外面还有一个女人，以前我未曾见过。她高挑的身材，有一种特殊气质，不妖媚，但骨子里那种柔美的高贵气质，让我敢断言，一定也是佳境出身。
刚从外地出差回来的我，昨夜11点下了飞机就来到了乔伊和我的家。乔伊没在家。他知道我是明天的飞机，绝不会想到我提前完工连夜就返回了。早晨我正在睡意朦胧时，我听见大厅里有人在说话，一个女人的声音：“乔伊，我父母问我们什么时候举行婚礼？你看海逸饭店可以么？他们想这个月底就举行，毕竟从登记到现在也已经半年多了。”我的头突然间一片空白，连忙起身看着外面的两个人。他们何时进来的我不知晓，但这番谈话却着实令我不知所措。
我是去年认识乔伊的。要不是给他们公司做兼职文案，我想我永远不会邂逅这个温柔体贴却又不乏男子气概的男人。我必须承认，我爱乔伊，发自内心的爱。我渴望同他一起过完今后的每一个日子。但是，我突然发现，我竟然成了一个第三者。我还一厢情愿的以为我是这个世界最幸福的女子。一种屈辱和一种自责懊悔统统占据了我的内心。
自从19岁那年父母离异后，我对第三者这个概念是恨之入骨。爸爸从我16岁那年就在外面有了一个比他年轻十几岁的女人，那个女人是第三者，名符其实的第三者。终于三年过后，爸爸将房子留给我和妈妈后，离开了我们。至于我，已经过了18周岁，再不需要什么抚养权了，不过爸爸还是坚持要支付完我大学的费用。和妈妈一起生活的日子，我看到她枯黄的脸上，显示的是一种哀怨和无奈。我知道她痛苦，一个和自己生活了20年的男人，就如此轻易的放弃了他们的情分，放弃了那个辛辛苦苦建立的家。对于一个40几岁的女人来说，还有什么比家庭子女更重要的呢？妈妈经营的服装店关张了，从那以后她很少出门，但是她嘴里总是不停的和我念叨，要不是那个第三者。。。。。。我无语。从那时候起，我痛恨所有的第三者，认为她们就是危害世人和幸福的妖孽。在给《清丽女人》杂志做专栏的时候，我也时常写一些关于第三者的故事。但我无论如何也想不到，此刻的我，居然会成为一个阻碍别人婚姻的第三者。
乔伊不知道我在几米远仅一墙之隔的地方，了解了所有的真相。这个我深爱的男人，原来早已成为人夫。是我在其中不明所以的还爱着，继续迫害着另一段感情。我内心痛苦，但比更痛苦的是我觉得自己很肮脏，羞耻。我恨自己，那种永远得不到原谅的恨。
乔伊用繁忙作为借口，拖延了那场婚礼的仪式。但，那只是个仪式，在法律上，他们早已是名正言顺 的夫妻。其实，我相信乔伊是爱我的。到如今，仍然相信。
乔伊将她送出门，两人各自开着车背向而行。向左走，向右走，但始终他们还是会绕回原点，相向而行。冥冥中，我感到一种恐惧。
那天过后，我假装什么都不知道，就像乔伊真不知道我已是个知情者一样。我给乔伊打了电话，他一小时回到了我们的“家”。他依旧潇洒，依旧阳光。进来时给了一个深情的拥抱，说：“欢迎我的宝贝儿回家。”说实话，那拥抱很紧，但让我觉得是此生最冷的一种温度。我笑了笑说：“我想吃虾。”乔伊的厨艺还是相当不错的，从我们认识的时候开始，他每周都会做些我爱吃的菜来庆祝周末。我最爱吃的，还是油焖大虾。看着红红的大虾，那食欲就来了。乔伊一个人在厨房忙活着，我没有去帮工，一个人在客厅里看着电视。他大概觉得我是因为出差太累而懒得动吧。其实，我正一个人在外面发呆，环顾着这个房子，这个曾经让我幸福快乐的国度，如今却成了我内心中的一种对自己的轻蔑和羞耻。我不敢告诉乔伊，我已经知道了这一切，我害怕当面对证我是一个第三者。
我们那天开了一瓶红酒。那种气氛应该是很浪漫的，但我已然忽略了。我仿佛一个罪人，在做着愧对良心的行为，羞耻与愤怒填满了我整个心灵。我拼命的在问自己，我该怎么办？乔伊对我说：“你知道么？你是我遇见过最让我动心的女人。”听着他的话，我依旧感动。不管如何的对与错，我对他的感情依旧浓烈。
后来的几天，我们没有再见面。他由于工作的事务缠身，一直没有闲暇顾及到我的晴转阴。我约了他周末的晚上在BANANA见面，我们常去的一间BAR。不过那天，我带了另外的人T，T算是我的知己，但绝对无法成为情人。乔伊来了之后，我介绍他们认识，并告诉他，T是我的未婚夫，我们下个月要去南方结婚。乔伊的表情很木然，但随后他平和的说：“祝贺你们！”如果乔伊能够大发雷霆或拼命的质问我，或许我内心会好过一点，而他的平静，让我更加眷恋这个男人。乔伊以家中有事为由，提早离开了BAR。其实我早已在当天就收拾完了在乔伊那边的行李，预先准备好了这样一场分离。我不想让那个事实展露在我们之间，我是第三者。
……
二零零八年五月二十七日。
这个城市又漂亮了。离开的四年里，我一直在回忆这个地方，一直想象它的模样，留恋它的韵味。
我想，乔伊现在应该很好吧？每天接送太太上班，事业兴隆，一切和幸福有关的词语我统统都能想到。而我，一个人依旧漂着，我发现我的内心有一堵墙，在离开乔伊之后，再没有人能进入我的心。或许每个人一生都会遇见那样一个人，让你，或痴或迷，或者选择遗忘，或者选择收藏。总之，无法抹去的一定是那一段惨着血丝的回忆。
约了原来的同事吃饭。其实无非还想了解乔伊。但知道这他的现状之后，我反而更加痛苦，反而后悔我这一次的回来。现在的我，烟抽的更加凶了。短短一个晚上，我抽了一盒的红双喜。这些年一直都抽它。或许，羡慕那喜字的模样吧。说白了，都是给自己空虚的心找点填补的东西。
原来，乔伊在我离开之后并没有多么幸福。四年前他开车出了车祸，自己虽无大碍，但他的未婚妻却因此就成了植物人。乔伊没有和她离婚，就这样一直生活着。原本善良、阳光的昔日男孩形象，早已灰飞烟灭，取而代之的是一张苍老的脸，郁郁寡欢的神情。我心痛，但我不知道我该做什么？我发现我又一次站在了一个进退两难的地带。我想去找乔伊，我想照顾他，但乔伊有妻子，我依旧是第三者；就算乔伊不离婚，我也不该在这个时候乘虚而入，这样他反而心里的愧疚感更强烈，因为我太了解他的心。我能做什么呢？我还能做什么呢？我开始后悔我回来这个地方，我以为什么都可以时过境迁，但终究抵不过命运的捉弄。
我没有去见乔伊。我又一次离开了。我不知道我是否还会再回来？路过那间我们常去咖啡屋，里面传出了那首歌：她只是最最无辜的第三者，就算她消失此刻，告诉我能得回什么呢？责怪她又凭什么呢？她只是无意闯入的第三者……那一刻我泪如雨下。
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