一年春事，桃花红了谁;

一眼回眸，尘缘遇了谁;

一点灵犀，真情赠了谁;

一帘幽梦，凭栏念了谁?

一种懂得，无关山水无关月，

一种彻悟，无关风雨无关情。

携一抹温婉，浅笑流年，

亲爱的，你若安好，我便晴天，

天涯海角，你是我今生灯火不熄的暖。

多美的句子呀！

这是我们多少人想象中爱情该有的样子。

而实际上呢？

爱情中有甜蜜，也必然会有磕碰和争吵，甚至满目苍夷，一地鸡毛。

跟对方讲一件自以为有趣或特别的事情，对方却很不屑。

你是否会感受到被忽视？被拒绝？

一起去吃饭，找地儿的时候说随便吧，东西上来就说难吃。

你是否会感受到被批评？被指责？

总喜欢找各种事情吐槽，抓住一件事情就不放，说上N遍。

你是否会感受到委屈？不被理解？

……

男人说：你怎么可以这么不讲道理？

女人说：你凶我，吼我，是什么态度？

男人想: 她根本就不爱我，我怎么讲道理她都不听。

女人想：他根本就不爱我，我都这么不高兴了，他还吼我。

以上的情景，是否对你来说很熟悉呢？

情侣之间吵架斗嘴再正常不过，这是每段爱情里的必修课。

因为一件事情有了矛盾，对方说了你一句，你不觉得自己有错开始极力争辩，或者就算知道自己错了，也不愿认错反而趁机指责对方的不是，似乎要证明“你说我的不是，你自己做的有多好”。

然后你一句我一句，翻旧账，互相挑毛病，越吵越凶。

好多感情就是在这样的吵架状态中慢慢被耗尽，然后分道扬镳，最后各自疗伤。

为什么我们会在爱中受伤呢？

一切的答案都和我们自己有关。

爱人是我们内在自我的一面镜子，只有在与Ta的互动中我们才知道我们对于他人是多么可爱，是多么值得爱。

难以避免的，我们每个爱上别人的人都会或多或少的因为这面爱的镜子而感受到某种情感或语言上的虐待，这让我们痛苦不堪。

你可能会对嘲笑你绿色头发的陌生人一笑而过，但是如果你的爱人这么说，你可能会跑到镜子前去确认，因为我们会更相信我们所爱的人对我们的评价。

同时，如果你的爱人不高兴了，你会认为是你的问题，你会觉得羞耻、觉得自己不够好，然后用愤怒或怨恨来保护自己。

如果爱人这面镜子显示出我们的缺点，即使我们理智上知道Ta或许会对我们有误解，被指出的缺点也许不是我们自己的，但是潜意识会让我们启动防御去保护自己。

这些隐藏的压力会让即使很成功很坚强的人在面对语言暴力时，也会一样脆弱，从而在亲密关系中小心翼翼。

在语言暴力中，爱人这面镜子大部分时间显示为批评、讽刺，怨恨，愤怒等缺点，双方都开始把功能、价值和任务完成情况混为一谈。

痛苦的来源从来就不是基于事实或具体的行为，无论你所爱的人说什么，你听到的都是，如果你不按我想的做，我就不会重视你。

如果我不重视你，你就不值得爱。

无论Ta是否一直强调就是论事，强调公平，这些信息就是你体验到的冷暴力。

一个心烦意乱的，苛刻的，散发敌意的爱人会让我们感觉到被忽视，不值得，和被拒绝。

我们用怨恨和愤怒来惩罚所爱的人，因为Ta伤害了我，其实是我们想攻击在爱人这面镜子中看到的自己。

因为我们不喜欢那样的自己。

那样的自己让我们想到了小时候那个被父母批评，被父母指责的，无助的，无能的，不好，不可爱的孩子。

当你是一个孩子的时候，父母告诉你，你是多么可爱，多么有价值，你长大后自然地会在亲密关系中有一个更为实际的判断。

你也会有感到失望和难过的时候，但是你很少会觉得自己不值得，不好，不可爱。甚至当你感到失望和悲伤时，你也会知道你可以做一些事情来改善你的情绪状态。

你的悲伤是短暂的，你将重新整合去做一些事情来帮助你再次感到有价值。

但是，父母有时候也会批评我们，对我们做一些负面的评价。

而作为小孩子的我们，从来不会怀疑父母对自己的评价，我们不知道那个严厉的，压力过大的妈妈和脾气暴躁的爸爸也许只是不开心或者只是试图从他们的痛苦里恢复。

我们只会认为父母对自己的负面评价是因为自己不够好、不值得、不可爱。

一旦负面形象被内化，你就不再相信真实的镜子。

就像如果你内化了你从家庭镜子里获得的自己的身体形象——你的屁股有2尺宽，你会因此判断你需要减肥，节食都不足以解决问题，就算你已经骨瘦如柴你还是会觉得镜子里的自己很胖。

同样的，如果你在孩提时代反复被说太瘦了，那在你成年后也可能会认为自己是瘦子而不管镜子里显示的是一个胖子。

对于外在形象，我们至少还有其他镜子去和家庭这面镜子对比，这是我们去改变内化的负面形象的契机。

但是我们爱人这面镜子却没有其他镜子可以对比。

如果你遇到了那些没有伤害就没有爱的人作为镜子来判断你是否可爱，你会对自己是否可爱形成歪曲的不切实际的印象。

为了保护自己，我们开始用怨恨和愤怒来惩罚所爱的人，因为Ta伤害了我。

如何爱而不伤

当爱的镜子照出价值时，它会产生能量，反之，则消耗能量。

我们需要停止这个怪圈，停止把痛苦当做别人的伤害。

学会把它当做一种疗愈，和改善自我的契机，这将让我们更接近自己的核心价值，激起对他人更多的同情，从而带来更深层次的自我理解。

当你把痛苦当做一种疗愈和改善自我的信号时，你就可以去爱而不受伤害。

参考：

Steven Stosny, Ph.D. Why It's So Easy to Hurt the Ones We Love， Posted Jun 17, 2015