1 ，

在我还弱小的时候，特别痴迷于那些让人内心强大的窍门和方法。

在我的心目中，内心强大该是苏洵《心术》中写的那样「泰山崩于前而色不变」。

或者像范仲淹在《岳阳楼记》中说的「不以物喜，不以己悲」。

至少也得是和什么大人物聊天时谈笑风生，而不是紧张的不知道手往哪儿搁。

我爱看《上海滩》里的许文强，喜欢《血海飘香》里的楚留香，被《教父》里的维多·柯里昂迷得一踏糊涂，梦想有一天也能像他一样。

我想象披一身铠甲，护着一个大眼睛的姑娘同敌人浴血奋战，最后脱下铠甲的时候，姑娘没有受一点伤。

如果她受了一点点伤，那我的尸体应该正在渐渐变凉。

所以重要的，不是能不能保护她，而是敢不敢。

我就被这些东西蛊惑着，翻一本本书，看一部部电影，对着镜子学《出租车司机》里的罗伯特·德尼罗，一遍又一遍的皱着眉头又舒展开，问：

「You talking to me?」

然后，我就内心强大了吗？

并没有。

2，

书上讲，要想展现内心强大，就得在和人交谈时将语速放慢。

于是我就学着放慢，而在此之前，我语速很快。

书上讲，要想展现内心强大，谈判时应该尽量舒展开身体，往后仰，以占据更多的空间。

我也就学着这样做，坐在沙发上，像一只跑到三次元世界的特拉法尔加·罗，尽管这样坐并不是很舒服。

书上还说了，内心强大的人，是不会没事儿就发些鸡毛蒜皮的事在社交软件上的，于是我就把QQ空间清空关闭，把朋友圈里的内容也全删掉，只留下一句逼格满满的：

「得不到我想要的，就会得到更好的。」

然后朋友们纷纷来信，问我是不是失恋了。

有一段日子，我很迷信这些东西，我把眼神都弄得跟《疤面煞星》里的阿尔·帕西诺一般锐利，坐地铁时都没人敢往我身上挤，当然我指的不是上下班时的天通苑地铁站。

我以为找到了窍门，很是得意了一番，可是依然解决不了一些问题，比如写的好好的文案被老板批成狗屎，然后还要根据他的要求改成真正的狗屎。

比如面对着可以决定下个月是天天喝酒吃肉调戏秘书，还是苦逼加班绞尽脑汁的客户时，明明心里憋屈，依然得哄着笑着，陪着喝酒。

这时候你才明白，原来那些所谓的方法，仅仅只是「术」，而不是「道」，那「道」是什么，有钱么？

也是，也不是。

3，

十多年前，我身材矮小，又瘦又弱，去街头打球，没人要我。

我就拼了命的练，我是那种可以对自己下毒手的人，凌晨四五点钟的太阳，真的有见过。

那时候，我喜欢挑战每一个高手，享受一个个超越他们的快感，我在他们头顶上投篮，他们想封盖，却盖不到，我不仅滞空，而且后仰。

我当然打不到场子里的NO.1，有一些人是你无论如何也打不过的，那也没什么，我知道我在大家心目中的位置，享受每次他们防不住时又郁闷又佩服的眼神。

我每一次都想赢，但是也不怕输，我眼睛里冒着火，感觉内心无比强大。

然而，一次骨裂，让强大变成了笑话。

休养了大半年，又练了大半年，终于又回复了往日的水准，可是老天开玩笑，是不分场合，也不分时间的。

同样的地点，同样的十一月，甚至连摔倒的位置都一样，再一次骨裂！

再回来时已经是大半年后，而往日的水准，再也看不见。

跳不高，也跑不快，球感也消失了许多，看着往日打不过你的小逼崽子，一个加速就把你过成狗，心中的无力，就是挖个树洞，也吐露不出。

那些天，篮球不再成为信心的来源，而是无奈和沮丧的突破口，这时候我才发现，原来我的信心和强大是寄托在了往日的球技上的，而不是来源于内心本身。

球技，金钱，人脉，权力，如果内心的强大是建立在这些基础上，那一旦它们消失掉，强大又从何谈起呢？

那时的我，想不通。

4，

我一直用各种各样的黑莓手机，款式有不同，共同点是便宜。

在买不起苹果的时候，内心的声音是，老子用的是黑莓，天生牛逼。

在买得起苹果的时候，内心的声音是，老子用的是黑莓，与众不同。

后来因为黑莓用不了微信，就换成了小米，在大伙一堆苹果中，我拿着小米，但感受到的不是窘迫，而是小得意，说难听点就是装逼。

就像打球时总是喜欢穿着最普通的回力，然后把那帮阿迪耐克干掉一样。

就是这些很微妙的东西，叫人琢磨，叫人思来想去。

直到有一次，用了下苹果的指纹支付，感觉不错，顺手就买了个，这才发觉，过去我偏执的，都是些没什么意思的小东西。

有些人爱用外在的物事来定义你，可那是真正的你么？

你活着，不是为了给他们定义，你就是你啊。

你年轻过，你漂亮过，你混蛋过，你也潇洒过，每一个都是你。

不要让外在的东西把你局限住，当你的心是自由的，当你真正认可了你自己，就没有什么能把你困住了。

阿玛尼困不住你，房子车子也困不住你，长腿大胸困不住你，闲言碎语就更困不住你。

《心经》中，我很喜欢一句：

「是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，无眼界，乃至无意识界。」

这不是教你跳出红尘，而是告诉你认清自我，明晓本心。

什么是内心强大，说简单一点就是不害怕，那怎样才能不害怕呢？

「心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖。」

5，

我又走进了球场。

这一次，不再是为了赢。

我开始不斤斤计较于那个单挑我成功，洋洋得意的小孩子，我不会告诉他，是因为受了伤，否则以冷叔当年的身手，把你日成狗。

我会积极防守，然后防不住的，就随他去。

我不会再用篮球来证明自己，不是因为再也证明不了，而是，它其实也证明不了什么。

对于篮球，我认真过，努力过，拥有过，也还在拥有着，这就足够。

在这样的心态下，我享受到了过去不曾体会的乐趣。

对于带着女友来的男孩，我会乐于分享球权，多给他传球，让他好好表现，如果他正好是对手，我会稍稍放一点点水，而不是像原来那样，满脑子想着打爆他，让他出丑。

我开始心怀感恩，感恩命运带给我篮球，带给我往日荣光，带给我一个梳着马尾辫的漂亮姑娘。

遇着让我改稿子的编辑，我不再想着，靠，你他妈当年没准还看老子写的小黄文撸过管，现在教训老子写的没代入感，而是会认真探讨一下，有没有改的必要，如果要改的，怎么能改更好。

遇着能让我发笔横财的客户，也不再想着，实在是看在钱的份儿上，才伺候你丫的，而是认清这是一桩生意，你本来可以选择不做的，但你选择做了，就把它做好。

但是万一没做成，也没关系，还有下一次，也不差这一笔。

这时候，我不再满脑子想着内心强大，而是更加愿意让内心回归它本来的样子。

如果看一部电影，如果它感动了我，如果我想哭，我就会哭出来，全然不会在意身边是不是有个女孩子，她会不会觉着我娘，或者内心脆弱。

如果认识了一个喜欢的姑娘，我不会拼了命的去搜集各种各样的泡妞法子，我会展现真正的自我，我有好的地方，也有不好的，我都给你看，我不会藏起我的小毛病和坏脾气，也不会刻意的把它们包装成高大上。

如果姑娘不喜欢我，那也没有别的什么，我用了心，我动了情，我难受，内心强大的人应该是转过身就走，可是我却回了头，那也没有什么呀，因为身后那个姑娘，我是真的喜欢。

我知道自己的内心没那么强大，但也不再觉得这是什么丢人的事情，经历了这么多，我终于可以和自己的内心和平相处。

我贪恋美食，喜欢笑得甜甜的姑娘，爱看《海贼王》，快到而立还像个小孩子一样，一点都不成熟，开心起来会蹦蹦跳跳的像只吃多了萝卜的小白兔，所有这些似乎都和内心强大沾不上什么边。

但我却感受到了发自心底的快乐，而这些，是过往痴迷于修炼强大的内心时所感受不到的。

不再抱怨诸事的不公，不再想扼住命运的咽喉。

6，

我曾在专栏写过，虽然幸运的拥有了一些关注者，但在我看来，只是运气好，并不是我的功劳。

在外面的时候，我也很少提在知乎上写东西这回事，我不是什么大V，不需要也不喜欢这个称谓。

我只是碰巧在海边玩，捡那些我喜欢的并不起眼的小石头，有人说，你傻啊，去捡贝壳啊，去捡海星，你瞧，那边还有珍珠呢，你捡个破石头干嘛。

我没有回答，心里的声音是，因为我就喜欢这些小石头。

然后，你们就是那些和我一样喜欢小石头的人。

有些时候，你们不喜欢了，或者喜欢上了别的，你们就跑开，没关系，喜欢你们想要的东西，执着你们想拥抱的执着。

我始终就在这里，看浪花来来去去，捡我想要的小石头。

所以，你问我怎样才能成为一个内心强大的人，我答不出来，也不再想着这件事了。

我笑，是因为我想笑。

我哭，是因为我想哭。

我干，是因为我想干。

我说爱你，是因为我真的爱你。