今天心情一直被悲伤覆盖着。

  早上一位怀孕四个月的妈妈因为自己长了一身水痘，必需吃一些西药控制病毒感染。对肚子里的孩子可能造成很多未知性的影响，被迫不得不舍弃她的孩子。

  孩子才一个多月的时候，她一直都犹豫在要或不要这个二胎，她的孕吐反应非常厉害：几乎一个多月到三个月吃什么吐什么连喝水都是会吐的。为了减小对孩子的伤害，她坚持不吃药。这段时间里她的胃在反复的呕吐中得了浅表性胃炎。暂时失去了所有的味觉，所有东西在嘴里只有一个味“苦”。日子就这样慢慢的磨过来了！

  每次到我这里来洗头我们都会聊很多：聊起那时候我怀儿子时在宁波持续39度高温下坚持不喝任何冷饮只为不让孩子寒气太重，也是像她一样吐了整整三个月，每天都是数着日子过来的。为了鼓励她偶尔我就给她翻看我孩子的照片，她很羡慕我有一双活泼可爱的儿女。看着她的精神状态慢慢的好起来打心里为她高兴。

  大约在半个月前的一天中午她拖着疲惫的身躯走进店里，面色苍白如纸，嘴唇干裂灰白，我为她的状态感到非常担心。赶紧迎上去扶她躺下，担心的问：“你这是怎么了？”“我感冒发烧好几天了”她柔声道。“关键时刻怎么能生病，现在你只能靠自己的抵抗力又不能吃药。”我忐忑又心疼的说着。“嗯，这天气一冷一热的，一不小心就病了”她很无奈的回答道。当时我们想都没想过是水痘病毒引起白细胞增多而发烧，以为只是小感冒过几天就好了！

  这段时间都没有看到她的影子，我以为她忙于工作没空光顾这里。今天早上看到她满脸都是结痂的痘痘，精神气色都极差！

  当她说起病毒危害到胎儿的正常发育不得不放弃它的生存权时，晶莹的泪水在眼眶里打转。她屏住呼吸试图压抑着泛滥的情绪，在她呼出一口气的瞬间泪水像断了线的珍珠！“我好舍不得就做掉它，它都会动了。”声音都难过得沙哑了！当时被她的情绪严重的感染了，也许是太难过也许是.....空气顿时凝固了，我们就这样沉默了许久都变得眼泪磐沱。

  因为就在六年前的五月我也同样失去了一个怀了接近六个月的孩子，那种丧子之痛我早有体会。当时孩子在腹中夭折了引起母体血液感染发高烧，到医院确诊孩子没了。当时我不信孩子就这样没了，明明前一天晚上它都动了的。因为高烧42度多打针也一直不退，医生没办法进行剖腹手术，我偶而也会昏睡过去，乡镇医院设施不完善也怕承担医疗事故于是连夜催我们转到市区医院去。在转院途中我明显感觉自己即将虚脱至休克，如果不拼命把它生出来肯定会在车上挂了。我还有不满一岁的女儿在家，也许是母子连心她感觉到生命危在旦夕，在到医院就诊前她哭得撕心裂肺。我不能就这样走了、求生的欲望是如此的强烈！当时没有一滴眼泪也没有选择的余地拼了最后一口气终于把死去了孩子挤出体外，产后不能预见的危险时刻都能扑灭我的命星。当时没有思考过生与死的纠结，而是变得非常镇定坦荡-----不为自己而活，不为家里的成年人而活，只为了连路都不会走路的女儿不能就这样没了妈妈。一路上、住院期间几次昏迷休克又醒来就是这样纯粹的想法支撑着走过一劫又一劫。人的意念很重要，能左右自己的新陈代谢，把那些邪恶的坏细胞慢慢地吞噬掉。

  在医院整整躺了二十多天，前一个星期几乎都是靠打点滴，或是喝一点牛奶，一盒250毫升的牛奶喝三次才能喝完。因为血液重度污染、肝、肾、肺都有不同程度的影响，所以反复高烧！医生告诉我脱离生命危险，我才松了一口气。因为住在妇产科几乎天天都有新生儿的出生，每当听到新生儿的哭声，我就控制不住悲伤的情绪蔓延，想想如果它还在，在三个月后它的哭声就是这样的。那段时间几乎一有新生儿哭泣就会泪流满面！很长一段时间都不能接受它离开的事实。

  可是事实它已经永远的离开了，没有它我还是要活着。只是生命中有了一个任何人都无法填补的空洞，宛如丢了一根肋骨。很长一段时间睡眠质量非常差，一睡着就开始做各种怪梦：独自在深山的墓地里一直迷路、内心极度的恐惧；或是被一只怪兽一直追着跑；或是从山顶失足跌入谷底在空中一直飘着......或许是失去的孩子的灵魂一直没有得到很好的安抚，它托梦给我让我也去感受那种空寂的孤单。后来去庙里烧香，在心里默念回来吧我的孩子，妈妈还要一个像你一样的宝宝。在两年后我如愿的有了，就是现在的儿子。

  人一旦陷入负面情绪影响就完全改变了自己的磁场，磁场振幅频率变小整个人都像烈日下缺水的植被变得萎靡不振。出院后我常常跟我老公打趣的说:我是猫变的总会起死回生。