73
小学 如初年 如花飞
中学 如中年 如沧桑
生命 如晚年 如早殇
回忆 如旧年 去未去断未断
岁月 如光年 走不近逃不远
青春 如十年 心未去梦已还
现实 如百年 不会老不想见
风景 如千年 只见天水依旧
孤独 如万年 一片云落谷底
文诗 如新年 清清远离人烟
寂寞 如星月 夜的寂寞刺眼
生活 如半月 在凡间在想念
人家 如圆月 在清明在烦扰
人心 如残月 冷漠失落无间
人世 如幽月 安静隐蔽黑暗
人生 如暗日 期待已成绝望
春天 如明日 烧尽我的眷恋
忧伤 如云日 感情已是青烟
无情 如落日 冷寻思着温暖
74
十三岁是堕落之年，那件事以后，我开始自闭，孤僻，逃避，神经，脆弱，暴躁，所谓的命也变了，心完全变了，有了一种莫名其妙的沉迷，恐惧，猥琐，我总是会因为某一件事而完全变成另一个人，所以回忆竟然很明显地分成了许多个段落，每个段落几乎没有什么关联，我要凭着想象去写某几个段落，我也要考执着去还原某一段真实的时光，从那以后，我就变了，当我遇到许多小学的同学的时候，他们都惊异于我怎么会变成那样，完全像个从神经病院里跑出来的孩子，从街上走过，带着奇怪而恐惧的眼神又引来别人好奇的眼神，我逃避，所以找小路走，去的时候走弯的很远的小路，回来的时候也是走另一条弯的很远的小路，我变得竟然连人都怕，我完全封闭了自己，为什么会这样，抑郁，妄想，继续天真，沉迷于小说里，后来好了一点，还爱上了电影，也把来去的两条弯路当成了漫长的散步，后来也没有那么恐惧了，所有所有都变成只有孤独了，我并没有丝毫成熟，只是从一个快乐的孩子变成了一个孤独的孩子，经过了痛苦，忧郁，烦恼，所有人的憎恶，隔离，怀疑，耻笑，辱骂，调戏，污蔑，威胁，追逐，排斥，每一天都会是纷乱的，因为我的怪异无比，但我那时候心里想的其实很简单，就是用尽所有的时间去看小说，惧怕所有看我的那种眼神，所以我很怕去看别人的眼睛，遇到任何人我都会去躲，就是因为那件事，那件我不想去写的事，一切都始变于此，就如同我的童年延长了，不过延长的只是孤独的童年，一个人的童年，我还莫名其妙像个孩子一样。
75
仍是孩子也是疯子
仍是天真也是沉迷
仍是长大也是幼稚
不是天才而是怪异
不是逃避而是孤僻
不是放弃而是抛弃
不是无情而是无心
不是凡间而是凡忍
不是空虚而是寂寞
不是童年而是永远
又是痛苦又是忧郁
又是冰雪又是秋雨
又是前夜又是昨日
又是刺风又是眠雨
又是大海又是水窟
凡是丑陋凡是美丽
凡是晨来凡是夕去
凡是缘命凡是老去
凡是已决凡是已故
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有一件事
不是一个故事
只是一件心事
也是一件坏事
回想只是错觉
心 命 错 失
心 乱 思 结
人性恍惚折磨
心 决 人 世
决于彼时
病似的神经质
困顿苦楚袭来
无人顾我自闭
寡合无欢无言
心如灰飞烟灭
一件离奇的事
淌在命的边缘
睡了一年一夜
醒了僵硬沉默
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那种天真的幻觉和那种恐惧的幻觉，行走时心里的幻觉，睡觉是解脱的感觉，上学时想死的反感，趴在桌上低头看小说时迷生梦魇，回家时完结了一天的思念一样，被人鄙视时愤恨到头的绝望，躲避不了却显尽了幼稚和丑陋，还没有开始独自生活便背负了生活所有的痛苦，我的青春很受伤，我的青春很不一样，我的青春很短暂，我的青春又很漫长，它不只是一段时光，而是永远的痛苦和回忆，绝望和殇梦，怪异和狂躁，浑然而不觉，朋友走了，孤独来了，过去走了，残忍来了，童年去了，悲伤来了，那时一个瞬间，却成就了孤独寂寞以及所有的永远，见到生人想见到鬼一样的害怕，我是怪人，别人是鬼，我是天真，别人是恶魔，我是孤独，别人是狼狈，我是回忆，别人是苍白，我是岁月，别人是生活，我是风景，别人是别离，我是忧愤，别人是沉迷，我是一个诗人，别人是一群狗，我是一个梦，别人是无风之筝，我是流浪，别人是流沙，我是眷恋，别人是遗忘，我是寂寞，别人是不动的影子，我是月夜，别人是夏日，我是停留，别人是故去，我是远离，别人是走近，我是飞影，别人是墓尘，我是怀念，别人是旧伤，我是牧歌，别人是牛羊，我是黎明，别人是夕阳，我是绝望，别人是失望，我是痛楚，别人是忧伤，我是尽头，别人是天涯，我是海潮，别人是浪花，我是退却，别人是堕落，我是永远，别人是遥远，我是莫名，别人是了断，我是阴沉，别人是烈阳，我是桥，别人是船，我是情殇，别人是情倦，我是白骨，别人是黑肠，别人是走，我是漫,我是离，别人是缘，我是死，别人是亡，我是愁，别人是断，别人是人生，我是感叹。
78
回忆就是我生命的答案，当然这个答案只有我一个人知道，这是仅属于我的秘密，但又望尘莫及，悲哀，后悔，失望，侥幸，昏沉，无趣，躲藏，羞涩，丑态，排斥，愤怒，阴霾，拥挤，怨恨，同情，推却，沉浸，小说，学习，抑郁，沉闷，寻书，藏书，看书，烧书，无语，碎片，沉痛，对比，虚伪，批评，仇恨，无辜，拼命，拉扯，歧视，重复，粗陋，专心，回家，上路，自习，晨读，放弃 ，抛弃，轻视，安静，直接，无情，追逐，艰难，未来，莫愁，冬夏，坚持，生病，呕吐，试卷，拉屎，放学，畅快，清早，失眠，生日，错过，节日，晃过，明日，熬过，今日，混过，昨日，已过，家门，饭桌，教室，冥纸，自嘲，笑话，套话，集合，升旗，焦躁，高分，欣喜，低分，苦脸，时间，压抑，人情，莫掩，桌子，椅子，讲台，粉笔，老师，我们，贫瘠，纸花，火念，灰烬，结果，尘灭，妄想，回归，冲起，落下，孤单，颓废，生气，脆弱，安慰，鼓励，人间，故里，疲惫，寻趣，幽默，开心，放假，回去，电视，电影，激情，夜晚，路灯，通明，结伴，月夜，床上，望见，黯淡，追赶，落单，黄昏，失落，忍受，一瞥，一眸，一眼，一叹，一生，一课，一天，一切，一时，一念，一哭，一闹，一打，一骂，一马，一程。一错，再错，一回，两回，一去，一来，随意，敷衍，叛逆，后退，前进，不生，不死，不走，不停，大牢，钥匙，偷偷，藏起，欺骗，玩笑，奋斗，安息，彻底，离开，犹豫，决然，冒险，火拼，追着，赶着，跑着，哭着，笑着，望着活着。
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路不平了，路越来越远了，雪路，火路，水路，心里的路，走着会有不同的感觉，走过的小时候是花路，现在却像是走在沙路上，岁月是一条旋路，孤独也欲飞舞，陌生的路，恐惧的路，青春的路很短，我走到了尽头，忧郁的开始，回忆的悬崖，这不再是一条路，而只是命运的纠结，痛苦的压抑，不是深处，也不是表面，我卡在那里，我死在那里，我有一段时间就那么趴在桌上看小说，从不看黑板，我的眼睛像看见人就像看见日光一样刺眼，不敢看黑板，也不敢看班里的任何人，我还是一个学生，但在别人眼里我已经是个疯子，没人管的孩子，被遗弃在教室的最后面挨着门的角落里一个人坐着，从那件事我变了以后，我就一直是坐在教室的右后角活着左后角，永远都是一个人，永远都没有同桌，百分之百的孤独，虽然初一读完我考进了快班，但是一进去就惹怒了所有的老师，我立马就被排斥，被唾弃，被嘲笑，因为我变成那样的神经质和孤僻怪异，记得后来我还在班上考了十七名，班上六七十个人还是个快班，记得数学老师还说这是一件不可思议的事，因为都知道我差不多像个神经病一样，孤独的日子，但幸亏也是有小说的日子，后来我只要有小说就趴在桌上一直看完为止，我觉得那样埋着头一个人安静地看小说是我唯一的快乐，我就像个被甩在后面的观众一样看着一帮学生和老师，读小学的时候我听课时那样的认真积极，后来没有兴趣了完全，所以初二考初三就没有考进快班了，每一个人都嘲笑我，而我又没有一个朋友，没有人了解我，只是惧怕我。
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我手上就只有小说了，我心里就只有小说了，我眼里也只有小说了，我的生命也只有小说了，我的生活只有小说了，我曾经是个天才，而后来那时就是一个神经病一样的怪人而已，他们都忙着学习，没有一个人愿意理我，认识我的人都感到可惜，都觉得无缘无故我就疯了一样，觉得我已经没有任何希望了，我看到的每一个人的眼神都是耻笑惊奇远离排斥，很痛苦的孤独，我也摆脱不了这种心病，经常我会被当做神经病一样去欺负去辱骂，没有人知道我变成那样的原因，也没有人能够开导我，但是在我眼里，我一点都没有疯，我只是因为那件事之后惧怕了很多种人，我突然对这个世界陌生而逃避，我感觉到了莫名的危险，我试图自闭来保护自也不再相信朋友这种东西，我孤独得近乎自傲了，到后来我渐渐把那件事从心里彻底放下来了，但人就已经变的那样了，尽管不再惧怕任何人，但是我的个性里多了许多奇怪和别人不能容忍的东西，我初三以后才开始又说话了，初二那年我一句话都没和班里的任何人说过，然后初三下半年我开始笑了，后来我又有了朋友了，几个也喜欢看书喜欢文学的人，我看书其实并没有增加什么文采，因为我还未尝试过些什么东西，我只沉浸在小说的故事里，沉浸在一个诉说者的心情里，孤独才能承受，我忘记以前了，我只是一味的现实里逃避，在自我中消极，在小说里活着，在角落里带着，我唯一不能忍受的是别人的侮辱和嘲笑，因为我那时随时随地都被任何遇到我的人当成了疯子，尽管我还是一个孩子，所以我极其叛逆，孤僻，怪异。
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我也伤害了一些人的心，但我的心被所有人伤害，我尽力隐藏自己不被别人随意地嘲弄，沉默无语，总是一副无知而防备所有人的样子，又觉得很难受，但是一回到我的桌子那，拿出小说，我就可以沉迷一个早晨，一个上午，一个下午，一个晚自习，初一的女的语文老师试图理解我，有点想拯救我的样子，有一天我还发现她在看心理方面的书，她还说过我要么是个天才，要么就只会是个疯子，但她单独跟我说的很长一段话我已经差不多都忘了，初中我就喜欢这一个老师，其他的老师都讨厌我，那是我快完全变得神经的时候，她想帮我，但是我心里的想法和猜忌错的太深，已经不能回头了，我都不知道那时候我怎么就那么容易放弃，就那么一直逃避，逃避几个我最为恐惧的人，而班主任呢，他以为我在故意装傻，从前那么聪明活泼的孩子怎么上课总埋着头不看黑板，还有点任性狂躁，所以他几次拉我到办公室像嘲笑我的感觉批评我，又一次还拿竹条打我的手，我想他是很生气，很着急的样子，因为我一直都是他眼中最优秀最有前途的孩子，但他也没有办法，慢慢的，我就被放弃了，我就被当成了半个疯子，然后被当成了一个疯子，其实现在想起来，我非常后悔，那时的所思所想不过是我的幻想，我一直以为有人会威胁到我，我对人性感到恐惧，我不再相信任何人，也不再有人理解我了，孤独开始了，死的旅途开始了，后来渐渐的，我已经不在乎是生事死了，我一直都尽力的找几本小说看，让自己不要去面对那件事之后的现实，因为我从前太天真了，以至于那时太脆弱了。
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我害怕自己不能直接去接受这已经太深的痛楚改变，我其实只是把从前的天真活泼乐观孩子性格全都藏到了内心深处，然后很多丑陋的标签全都贴在了我的脸上，从前的一切似乎都已经完结，没有人留在我的心里，我也没让任何人惦记，换了一个自我，换了一套个性，换了一种人生，什么都换了，因为我已经变了，变的不知所措，我深陷围城，我开始明白歧视是什么，残酷是什么，憎恨是什么，我有时候会一个人躲着哭起来，然后疲惫的睡着了，静静地哭一个晚上，后来我也想要回到过去，想要变得和以前一样，但是我觉得自己一个人根本就支持不下去，变成这样是一种病，再变回去就需要一些鼓励了，但我身边的只有冷漠，当一个人深陷孤独，身边的人会一一离去，而我是逃避似的孤独，不仅是身边的人一一离去，而且越来越多的人会用一样的眼神看着我，会嘲笑我，会歧视我，会孤立我，我本来期望能有一种纯真的孤独，但很难，所以，每一天我几乎都感觉到别人压抑的眼神，一样的看着我，诧异，愚弄，还好有小说，我藏在里面像是在逃难一样，我躲过了一年最郁闷的时期，至少在小说里我还会有不一样的激情，在七和一的世界里独自徘徊，七是完全的自我，一是沉迷于孤独，一年的灰暗，第七年的堕落，离开了理想中的七色世界，从此一直孤独，人生没有了眷恋，那时除了小说几乎没有别的什么喜欢的东西，从彩虹滑落到了乌云之中，闪电，雷声，一直都在耳旁，到处都是谴责怒斥的光芒，开始觉得活着没有意思，也开始思考着很多东西。
83
我是一个怪异的人
也是一个孤僻的人
怪异是我的个性
孤独是我的命
躲在文字的世界
呆在忧郁的死角
花谢了
我就藏进了深深的长草之隐
云散了
我就逃到了寂寞的细雨之弱
心懵了
我就潜入了黄昏的余光之柔
梦破了
我就落入了冷秋的叶角之忧
痛久了
我就踏进了雪夜的白雪之怜
念绝了
我就飞入了春天的轻风之思
回来了
我就刺穿了夏天的回忆之骨
84
安安静静的
寂寞在午后也睡了
清清楚楚的
孤独在梦里也笑了
一点一点的
心从悲伤爬入快乐
微微浅浅的
满塘愁水荷花开了
一步一步的
走过春天又走过夏天
一字一句的
写完秋天又写完冬天
一遍一遍的
回忆在岁月与生命之间流过
模模糊糊的
现实从眼前走过
一生一世的
不后悔我的孤独
一天一夜的
如一首诗和一首歌
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记得有一天一个人经过水闸走在去学校的路上的时候遇到了一个不生不熟的一个中年人，他老婆就在小学门口卖零食，他认识我，突然见到已经变了的我很是诧异，就说我怎么会搞成这样然后就走了，我经常走神的从水闸经过之后并没有朝右转，而是一直往前，那是无尽的田野和小路，我就这么一直走，散步，忘了要去学校，走到不知什么地方突然醒了，然后才回头，孤独也是这样吗，但不管怎么游离似乎都会不了头，看着草长满了小路，还有远方的松树林，我很舒心，很快乐，可能是当我一回头就得回到让我抑郁地所有地方，所以那时我才爱上了风景，眷恋着田野，我总是心灰意冷的再学校里上着毫无趣味的课，而小学的每一节课都似乎趣味横生，因为心已经变了，人已经变了，风景不会变的无情，因为我总是可以很安静的看着它，一年四季，为什么我不是出生在安逸的村庄，为什么我现在似乎是在流浪，为什么我会被所有的人抛弃，那时街上有很多乞丐，我几乎跟他们一样的表情，当我一个人，我不再羞涩，恐惧，我在田野间流浪，我什么都不想，身边一个人都没有，即使我那时对身边的人都开始恐惧厌烦，但是我在渠道边走，在田野间走，身边一个人都没有的感觉让我很轻松，很快乐，那时，人是我唯一的压力和烦劳的，我根本就是一个人都不像看到，因为孤独和怪异在别人眼里就是一种诡异，后来我回头走到了学校，突然对这一切都感到很陌生，我随时都觉得很累，我想我是第一次对现实感到完全绝望了，又是就坐在渠道的斜沿上，又是就躺在闸塔上，我第一次一无所求地情景，走着站着慢慢的都开始像是一首单纯的诗。
86
我在田野间漫步
寂寞地走向孤独
忘了原路的痛苦
陌不知处
前方就是流浪的路
漠不离楚
心在远方的莫名之处
春天是美丽的烟火
烧过了田野之荒
风吹过了田野
我的孤独也烧的更烈
水渠下风鼓起的怪声
我不知道我一天在干什么
我似乎找到了归宿
那是一个夏天
我坐在清风渠边
走在田野之中
我成了一个心无所系的人
在这个无人的地方
安心无忌
87
时间也会是一道界限，去小学的那道弯路，我再也没有转回去过，那是一个边缘，我无法再回去了，即使站在渠塔上看着小学那个方向时，我仍然没有走回那里的念头，因为，我知道我已经不能再回头了，我总觉得自己已经被逼上了绝路，这是我的选择，又好像不是我的选择，只能怪青春殇的太早了，也许我也只能在这里很安心的停留了，我还能去哪里，是一个没有人会喜欢的孩子，逃避于街道，从这条狭长的小路弯过去到学校，我最喜欢的就是这条安静的路以及路上安逸的地方，我从那时开始就只能迷恋那里的风景，独自一人，上学然后回家，从心里慢慢的涌出了很多东西，我终于又了自己的内心，记得每一次去学校或回家的路上，我开始渐渐的感觉到了自我这种东西，我想练习一样让自己尽量的想一些关于自己和世界的事情，我和这个世界的联系，而之前我只是一个没有任何思想就被迫害的孩子，找不到任何安慰，而一天一天的，我沉入到了自己的内心世界，走在路上我总是在心里对自己说我什么什么怎么怎么的，然后我会欣慰的感觉到我自己正在因为感觉到了孤独是什么而一点一点地变得坚强起来，后来我就以自我为中心去思考和解决所有的问题，我那时其实就已经开始了一个人的生活，孤独就那么一点一点地占据了我的心，我走着走着，想着想着，就慢慢的习惯了这种孤独但是内心思绪密集的生活，有了自我，有了孤独，当然也就有了寂寞，也有了神经质，我不再单纯了，我踏上了叛逆的旅途，一个人，那件事的一年之后，我几乎就不害怕什么东西了，人好像也变成了无关自我的烟尘，从我眼前带着偏见浮过我还是我。
88
现实让我变得孤独是因为现实本来就是很孤独的东西，不管是与其有关的生活，还是沉浸在其中的人，很多人发现了现实的孤独时一种很难忍受的东西便会寻找一个人陪伴他，我那时完全的从现实中走了出来，呆在一个能让我没有任何压力的地方我就已经很快乐了，而那时我那么小，几乎根本就没有从现实之中找到任何的快乐之处，我似乎就永远都只能是那么的无知了，所以我不会像其他孩子一样慢慢成熟，所有的东西都只能靠我自己一点一点地去理解，所以我除了看小说还会去看很多东西，看电影，看电视，我还学会了去观察人脸上的表情，也隐约可以很清楚地识别各种人性，我有了很复杂的情绪，尽管这些情绪都并不怎么真实，但是这让我觉得自己的存在会比较接近真实，我开始找寻一个人玩的游戏，所以又一段时间我经常去网吧玩CS，这也经常被老妈责骂，那时我也是如此的沉迷于一个人可以玩的很开心的游戏，我那时还没有那么自我，还不能承受漫长的寂寞和孤独，但后来我买了越来越多的书，多的我都看不完了，后来我没有小说看了，突然发现其实班上也有一些别人同学喜欢看小说，所以我开始借书，也开始有了朋友了，你借给我，我又借给你，或者一起去租书看，书越是便宜我们就会越高兴，每天除了学习就是寻书看书，这也许是那时孤独最好的归宿之处，也是我唯一的乐趣，再后来，所有爱看书的同学都涌现了出来，我和他们都熟了起来，书也是越看越多，即使是在初三，还是一样的，其实我之后性格又还原了一些，变得好多了，只是从相片上看我的表情还是没有变，似乎吧心里抹不掉的伤痕总是挂在脸上，不笑。
89
生活是有激情的但又是没有激情的，因为昨日的激情会在今天就遗忘，现在我在家里，我从前说过的一些理想的让他们听懂的话他们似乎已经忘了，才这么几天，我们似乎又回到了从前的冷漠的关系，所以我以后再也不会跟他们说我是怎么怎么样的一个人了，他们根本就不懂，也根本就不在乎，我只要在他们眼中还是那个样子，那么在他们心中我就还是那个样子，晚饭也没人做了，家里人会在某一段时间都不在了，只有我一个人，自己煮面吃饭洗澡然后睡觉，这是我一个人的家吗，生活和岁月给了我现在这样一个家，而我正是此时完全的回家了，以前我根本就不习惯呆在家里，现在我反而习惯了很多，但是我长相没有变，以至于他们还是觉得我仍是一个很肤浅粗俗的人，即使我跟他说了一个晚上，然后又和她说了一个晚上，遗忘得那么快，当我的文字也染上了生活那乏味的味道，我就有种想要疯似的感觉，生活会毁了我的很多东西，毁了我的感情，毁了我的假的情境，毁了我写诗的心情，我总是一个人呆在上面，就无所谓家了，只是吃饭的时候还像个家的样子，走到楼下吃饭也只是两个人而已，我已经不想多说什么了，他们每天都在忙些什么，活着根本就是无聊的呆在喜欢习惯呆的地方，而我也只习惯呆在楼上，一个人听歌，看电影，看深夜听演唱会，玩游戏，写小说，看新闻，玩抠抠校友，聊天，时不时的下楼上个厕所，喝口水，而其实我已经而且是第一次完全习惯了再家里的生活，因为我不需要再用很脏的家里的那口井里的水，而是喝另外一口后来发觉特别干净的井里的水，水对于我呆在家里的感觉至关重要，我对水很敏感。
90
心悦于晨
晨决于夕
夕安于夜
夜息于心
心梦于春
春乱于夏
夏老于秋
秋死于冬
流浪和孤独
一个像夏天一个像秋天
一个像忧郁一个像缠绵
失落和归宿
在心里隔的是那么远
心里有一首诗
像田野间的毛穗一样
在风里尽收光泽
我感受到了温暖的孤独
远离和纯净
寂静而迷离
星心花夜
91
心里的童年成了陌生的时光
离人世已很远
从前只是影子
以后也只是痕迹
生活很长 命很短
不然绝望怎么会来的这么早
绝望走进了我的心
而天真离开了我的心
我死了的心走到了孤独
孤独的心又走向了死
而当我的心走向了春天
心想要再续从前
却只看到永远冷漠的以后
少年 流浪
田野 边缘
很舒心也很灰心
未来的路很远
我边走边想
这个噩梦会很长很长
八年过去了果然还是那样
92
连熟悉的家人都是如此冷漠的，这个世界还有什么人是不冷漠的，我一直都在家里，总没有出去过，我在这个小镇上就根本再也找不到一处没有冷漠的人在一旁的风景，这个小镇已经丑陋之极，我站在阳台上放眼望去，看不到任何所谓的风景，除了一片极其灰黑的土地，家后院没有人但只能是那么恶心，而家前面人太多了，都是赌博的疯子，我除了有一次惊奇的看懂他们玩一百打底的金花，之后就再也不想看到里面的任何一个恶心的人，我现在很累很累，夜晚我会很安静的写出一首让我感到还很欣慰的一首两首诗，但是白天我总是感到很疲倦，家人对我也已经感到很厌倦，我们彼此都已经到了忍无可忍的厌倦，当然一家人也不大可能分离了，只是每一天形同路人的样子让我在深夜回想总觉得还是有点寒心，在家里我也是孤独的，那我在哪里又会是不孤独的呢，改变不了的是岁月人心，只能走在这条死路上，感情和心力都如此脆弱，还怎么后退，都活着没有什么意思了已经，除了刚去外地工作的哥哥，一家人永远都是这个样子了，是因为我吗，是因为我的绝望和固有的冷漠影响了他们还是他们对生活的沉迷和对人生的心灰意冷影响了我，我不知道，我现在真的很累，想要睡觉，白天很累，家外面的世界让我觉得很恶心，小镇的每一个人的人性和状态我都极其反感，我根本就不像看到这个小镇的任何人，在我眼中那都是一群生活在空虚里的僵尸，当然，我也不可能融入他们，因为我的心就是痛恨他们那种样子，让我觉得人生一点意义都没有，所以我只能呆在家里面，外面的世界再我心里早已经没有了任何区想见的意义了，永远没有。
93
如果我从原来，现在的世界里走出去，我能走多远，如果我抛下自己的孤独活下去，我又能活多久，如果生活真的能给我一个家，我又会扮演一个什么样的角色，如果以后的某一天我的心再也无人牵挂，我会选择如何去死呢，如果我没有实现我的任何一个理想，我那时又会在哪个地方流浪了，如果我真的一生都与爱无缘，我天大的寂寞又能掩埋的何处呢，如果我终于到最后找到了我最钟爱的风景但是我又不得不离开那里我又会怎样抉择呢，如果我有一天控制不住自己的愤怒和狂躁犯下了罪恶，我又会怎么去弥补呢，当我对未来究竟会发生什么已无力去想象的时候，我在这个地方活在那个地方一直回忆，一直回忆，我忘了自己到底停留了多久，或者我已经像这样活了多聚，我已经走到了绝望的尽头，那个尽头就在我的眼皮底下，每当我黯然伤神，微闭双眼，我就会看到它，像一条眼线无止无尽，如果我对生活的空虚忍无所忍，我又会如何继续那样的生活呢，我带着丢不掉的孤独和寂寞一直就这么流浪下去，我又会找到别的什么样的意义呢，我以后到底是会学会隐藏呢还是学会飞翔了，如果我以后永远都只能是一个人活着，我的寂寞又能忍受我多久呢，无论我呆在哪里一直都只能是孤身一人，我思念的东西可能只是我的一丝回忆而已，我眷恋的也可能只是那一处风景而已，我和人也没有过什么难忘的故事，也许我一生都在寻求的平凡到最后也得不到，那一生到最后我在别人眼里到底算是什么呢，家人到最后都不可能理解我，所以我现在的确是很累了，对什么事都感觉很厌倦了，但我还是要想象，生命的色彩太过暗淡，我在给回忆上色。
94
活到底也许仍不是一个动人的故事
只有文字留下来的心事一长段一小段
还有一处风景一幕画面
生命只是一首简短的诗
有一种诗意流入了回忆
家只是陈旧的水墨
而心是黑色的砚台
情写故里
却漠不知心
孤单与愁
同染于现实和记忆
想要平凡却总是那么的难
想要安静就只能等待夜晚
孤独变得很漫长
烦念伤忆
思绪纠结
哪里才有诗一样的安逸
生命拖着回忆
走向梦里的寂静之地
写一首诗又可以绵延多久
95
那时我身边那些也喜欢看小说的孩子也都有点怪，个性都和别人很不一样，记得高三有一个同桌后来也是朋友，别的同学都说他是个作家，他后来也把他自己写的小说给我看，我没看懂，但他这个人很有趣，他老爸是个语文老师，初一的时候教过我几节课，是学校书法最好也最有文学修养的一个老师，他老爸讲课的时候说过自己以前年轻的时候也像当作家写小说写的很入迷但最终没能实现这个理想，而现在他的儿子也学他，早听说他的哥哥在渠道那里淹死了，他老妈似乎因为这伤心了几年了到现在还在伤心，她在学校里边开了个小卖部，身体有病，经常看到她呕吐，海有夫妇都是老师的一家人，两个人都特别的吝啬下流，做生意却像是没有人性的样子，现在他们把生活搞的很复杂，还总是那么重视的样子，这他妈的是什么家，完全不像是一家人的样子，吃的好像很变态的平淡，钱也不知道花在了什么地方，他们根本就不知道什么是真正的简单的生活，活的像他妈的神经病一样，略带自己略带比人，我想在这个午餐之后，我们一家人之间差不多已经没什么意思了，我也不知道自己为什么会这么想，生活的疯狗都是，生活真他妈的很恶心，有时候身边的人不知道为什么总是不知道自己在干什么，然后对身边的人莫不关心的样子都是，生活总是带着看似无辜的血色，却总是自以为是的黑色，我现在必须远离生活，远远地，离开他们，但是现在我又平静了下来，因为家人平凡的很恐怖，然后又平凡的很普通，我要一直这么适应他们，我已经不想再发什么脾气了，因为我厌倦了生活，生活厌倦了他们，他们又厌倦了我，我也厌倦了他们。
96
荒原上很多很乱的路和很多迷路的人
这就是生活
幸福在左手空虚在右手
寂寞在左脚孤独在右脚
我只看到自己的右手指着两只脚说
你们疯了
心里的癫痫病
天时地我
我经常会去找一种绝佳的风景
一看见它心上的瘀伤顿消无影
像回到了美丽的家一样
流浪 找寻
宽容 野性
一个自由简单的地方
乌鸦飞走凤凰飞来
我也从那里轻轻飞过
回头又成孤鸟
失落的离开
无味的结束
我的人生就是继续寻找
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我在家里的后院之中从未看到过花，在安静的房里也从未听过遥远的情新的歌声，我很长时间都没有因为这个小镇的任何东西而惊奇或动心过，午睡之后醒了，就一脸茫然的走到楼下，中午我还在想的今天这样的心情我还能写什么呢，而现在我有抛弃了一件浮躁的是事情，现在心里还足够安静，尽管回忆仍然在那一段一直阻隔，我似乎已经想不起什么事情了，初中我每天都在干什么呢，除了看小说然后一个人胡思乱想，心乱如麻或是心静如死，我没有干任何事我现在觉得，我就是一个人在心里糊涂的过了几年，高中也是，人生似乎全都只是隐藏在心里，然后现在又只是把隐藏的心事拿出来，但是这样似乎没有任何意义，心里心外，没有意外，总是那么平淡而又苦涩，我不知道自己离开的时候会不会是很懵很懵的，打我现在就已经无味而懵的不行了，孤独装在一个闭塞的房子里面，再呆个十年二十年只有死而已，生生死死，毫无意义，我的幸福死在了没能延续下去的过去某时，二十年经过岁月的只有我的心而已，我不明白我的心为什么总是有那么多莫名的臃肿，生活一直都于心绞痛，我已经一个月都没有刮胡子了，我感觉自己苍老了许多，明天晚上一定要刮胡子，我要调整自己，在房子里我又有了一种和从前不一样的心病，贴近了一种让人很沮丧的生活，而我又不能逃避，那是一群人的生活，整个小镇的生活，我能怎么样，那时我记得还有一个朋友是爱书但不经常看书，他总喜欢把我的书借去但是又没有时间看，因为他是复读的，学习压力比我大，其实我那时也蛮紧张的，如果没考上又能去干什么，去死/还是花钱去买，真没意思。
98
回忆现实
生活的墙
跳来跳去
那时的回忆是一个很深的绝望的坑
漫长的回忆我只会写一次
听着从现实而来的紧张的歌声
喜欢一个城市是因为习惯了那个城市
眼前总是习惯不了的生活
回忆是一首唱着唱着慢慢遗忘的歌
歌词没了
曲子模模糊糊还能哼着
我的心陈旧了
诗已经乱了
还要继续写下去么
我的生命只是残缺的神秘之圆
曾经那么强烈地相信真情
现在连个性都没有了
变成了一个普通的观众
新电影老电影
遥远的爱的影子
99
阳光，其实我对它一直都有很多不同的感觉，有时候很美丽的风景一起映衬着温暖，有时候就是单纯的阳光照到心里，有时候就是雨后亮起来的那一瞬间，有时候就被我遗忘在天际，有时候它又是那么猛烈的折磨着我，在工地的时候，我的意念都快被蒸干了，在搅拌机和吊车之间拉着拖车来回硬走，阳光暴晒，我没带帽子的时候，头顶像火烧一样，阳光是那么的毒，一个多月过去了，我也离开了在那里才会去忍受的阳光，离开了那种绝望而猛烈的生活，离开的那一刻，阳光依然是很猛烈的，当我坐在车上，看着车窗外渐渐朝后远去的阳光，我突然觉得有一种强烈地逃脱的幸福，我在自己折磨自己一个多月之后终于也和阳光有了一段紧密而纠葛的回忆，我终于可以走了，走到一个阳光不太强烈地地方，很久以前，我对阳光似乎没有什么特别记忆，现在我对阳光有了一种特殊的感情，有了一个与阳光有关的故事，我发现其实阳光一直都会有各种各样的不同，每一天在我的生命里，看一眼阳光，有时候会倍感欣慰，有时候又会想起从前在阳光下的枯燥和痛苦，绝望的时候，有一丝希望的时候，都在阳光里，那和黑夜是不一样的，后来我发现生活是离不开阳光的，我在家里突然好怀恋在阳光下那样简单直接的享受的感觉，在心里温暖的照着，慢慢的走在阳光底下，然后走近那边的风景，沉浸在阳光里，就如同安眠在黑夜里一样，只是有些兴奋，但也会做着一个梦，阳光里的一个永远的梦，离开家之后，我又会回到阳光里，学校里的阳光的确很灿烂，但只有在孤独的时候才能看到那种灿烂，不是孤独的人，就不用去那了，因为看不到那般的。
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阳光掩盖了我一半的绝望
心里还多了一半的温暖
阴暗的二十年
突然瞥见了自己生命的灿烂
我的左手仿佛触摸到了天笔之意
阳光真的是一首很复杂的诗
它写在天上照在心底
一个孤独的人也许会读懂它
一个无知的人也许转眼便会忘了它
而我也许会在遗忘了什么的黑夜记起它
记忆是会燃烧的
当我绝望的时候看着它
悲伤和喜悦在眼角是那么透彻
想藏都藏不起来
心冷心热
全在那一刻
原来它也知道什么是寂寞
我觉得生活和阳光是相对的
远离生活亲近阳光
其实那一刻什么都不需要了
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在安静的夜里我总想唱一首歌
唱完了寂寞也许就会忘了
灵魂也许是在梦中旅行
我的心走到了什么地方
绝望不会结束
无数个夜也只是幻想而已
它是一个早已习惯了的故事
跳开回忆
什么都不想的我安息了
听夜唱歌
黑色的花瓣冲进了眼里
刺出了红色的碎片
然后是天使的白色
驱逐着一片灰色
到了我梦里的紫色花园
那时又下起了蓝色的雨
黄色的阳光慢慢褪去
有一条绿色的路
通向了一个遥远的青色的村庄
走着走着天就亮了
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雨后的阳光是金色的
夕阳是黄色的
黎明是深蓝色的
夜还是留有月色的
黄昏是血红色的
而其实一个孤独的人留心于天色
僵硬的黑色石头也许会变色
灰蓝色的云团会包住世界
金黄色的沙漠是阳光的肉体
从绝望的天际缓缓升起
那片绿色的草原是阳光的心
有两匹马叫作孤单和野性
时空的旅行日记
隐约可见
心跟随着它东奔西走
围绕起整个世界的寂寞
天是灰色的时候
阳光回到藏在巨大彩云之中的家里去了
它在天上旅行我在地上旅行
和它交换一片黑暗一片光明
我的心本来是灰色愈黑的
是阳光让我的心在那一瞬间变成了白色
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我的人生是黑色的
而阳光是五颜六色的
只有夜也是黑色的
自然而然的沉浸其中
夜归还我生命本来的颜色
疲惫而轻易地睡去
夜是这个世界最安静的诗
简短却没有尽头
越迷越深
我在找一种知觉
凝视黑暗
有一片遍种麻木的田地
生活并不是会适可而止的水
心田里种上了黑色
下一个季节也许会有收获
空虚的时光也许太久了
还有什么没有染上黑色
除了阳光
绝望而安静的活着
然后安静的死去
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从工地回来的时候我满身都是脓包，喉咙那里，心脏和肺上，背上，还有身体各个地方全都是大大小小的脓包，我只去了一个星期而已，却搞成这个样子，下巴那个地方多的都快烂掉了，我回来之后觉得身体很虚又很燥，记得去年的这个时候，我做了一个半月习惯了之后身体其实越来越好感觉，可能这次去状态不是很好，所以身体越高越糟，不经会有想回家的念头，再加上做的活的难度大到不可理喻的地步，有一天当一个工作超出了我简单而又吃力的设想，并且既复杂又要命了，我只有回家了，我突然想起来我还是个大学生了，再看看身边的民工，都是农村的一群中年人，我和他们只是一帮奴隶，有一伙包和灰的中年老年，每天2点钟左右就开始和灰上午估计能早一个小时下班，下午晚一个小时上班早一个小时下班，搞了一个多月，每天也就多挣不到20块钱，细细算算，其实还是不划算，平时看上去总是很累很困的样子，但是双手拉上了车把活着提起了铁锹之后人又变得像机械一样，不停地做，在烈阳之下，我现在的生活只是我的闹剧，而他们的生活想闹都闹不起来，就是频死的生活，当我晚上下班了坐在一个小摊的很在的桌椅上吃着稀饭和馒头，而对面真好坐着其中一个和灰的老头，他说他晚上要吃6个馒头还要留2个馒头晚上2点起来的时候吃，因为那时候没人卖吃的，其实他们每个人样子和举止都似乎很轻松很随意地，但是一不说话就会表情凝重，似乎在想着什么很痛苦的事，或者是一件很犹豫很彷徨的事，但其实就是一味的干活吃饭休息，他们互相总爱说自己干活很在行，偶尔会说哪个哪个做事不行什么的，发发牢骚。
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我有一个朋友，他不到2十岁，在工地已经混了三年了，明显的有双重个性，干活的时候很认真很严肃，而下班之后就是一个很爱上网很爱玩的孩子，他有时候会说一幼稚妄想的话，有时候会说很现实很客观的话，有时会说一些很有趣的笑话我在工地就他一个朋友，有时候我和工友们相处的很尴尬的时候是他偶尔开我的玩笑热的其他工友都笑起来了，他晚上下班之后总会去网吧上网，有时间就去，他还跟开玩笑说他玩过很多女孩子，甚至还去街上找过小姐玩，他才搞了2三年就什么偶读会了，已经是半个师傅了，和工地几百号人差不多都很熟，我第一天就是去找他，他给我安排住的地方，工地上很多人也都知道我，因为我是那里唯一的大学生，第一天，中午十点我就到了那里，找他却没有找到，只好去吃饭，到外面上了一下午的网，网吧团停电了，我在电脑上写的几页日志都没有了，很郁闷，又在网吧等了半天都没来电就更郁闷了，然后就出来坐三轮车去不远的街市买了两双解放鞋，然后就吃了饭回到所有民工住的地方，那是在离工地很远的一个村子里，上班下班都得走很长时间，午睡都是在工地里随便找个凉快点的地方铺个板子睡，或者有网子的可以铺在地上睡3四个人，下午要睡1两个小时才能睡好，起来就得干活了，下午下班了就得吃了饭回去洗澡睡觉了，我会躺在床上听两个小时的收音机，或者手机接个电话聊个抠抠，音乐停了一会，我就想睡觉了，本来买个个笔记本每天还坚持写工地日记的，但是后来觉得越来越累了，每天做同一种事，这样或那样绝望疲惫的心情，我总是调整好自己，好过完又一个或许会极其疲惫的一天。
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早上不到4点就得起床，很快的刷了个牙洗把脸就得跟着两个老师傅去工地了，天还是黑的，一路上偶尔会开个玩笑，一般不会说话的，到了工地就开始找车子和灰了，车子一般很难找的，有一半的好车子一般的坏车子，去早点的就全找的好车子，去晚点的坏车子都没有，总是只找到3四个坏车子就这么拖了一早上，到了6七点的样子就可以先歇会去吃个早饭了，这次去工地我吃早饭真的是很享受，不像上次来的时候那么节约，我吃了一碗面之后喝一杯牛奶然后吃个馒头再喝杯冰冻奶茶，肺里真的很舒服，花了五块钱，一年以前，我还把钱很当那么回事，因为我没什么衣服穿，也没有手机了，家里总是没什么钱，所以那一个半月干完了之后就买了个手机还有几件衣服，不过现在已经不需要什么了，所以吃饭比较随意了，中午下了班之后又得走去很远的学校的食堂去午饭，食堂里5块钱竟然一荤一素还有鸡腿，喝一瓶啤酒，然后回工地睡觉，因为先前我的一个中年工友也是一个关系很特殊的朋友，我的时候，每一天他和他老婆快下班的时候他们的儿子就来工地和他们一起去吃饭，我第一天去的时候先跟着他们一家去吃的饭，跟他们坐在一个桌上，因为其他桌上都积满了我一个都不熟悉的一群工友，这一次是在餐馆吃的，菜都要10几块钱一个，很贵，但是花生米不要钱，我就去搞了满满一碗，我自己点可一个菜自己吃，他们一菜一汤，不喝酒就不能搞花生米，看有个人因为救点了个很便宜的菜但是没喝酒却吃花生米而和老板娘吵起来了，还被那个泼妇骂了半天，我就点了一瓶啤酒，还买了三瓶汽水给他们喝，看他们一家挺造业的，我吃完饭就先走了。
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他们在我后面，因为我吃饭吃的快的缘故，我正要转弯回头看见他们，其实我慢慢走也是想跟着他们找个睡觉的地方，我不知道哪里可以睡觉睡的比较好，突然看见他们的儿子手里拿着一个帽子，那是我掉在餐馆的，我欣然一笑地向他们走去，其实除了我那个比我小的朋友之外，也就是他们还记得我看到我又来工地惊讶的也是欣然一笑，没有别的人对我笑过，而是漠不关心的样子，好像来不来都一样，当然也有些先前熟悉的工友会说一句说我怎么又来了为什么，我傻笑着看着他们，我总是跟他们说我在家里太无聊没事做所以又来罗，我跟着他们找到了一个风很凉爽的地方，他老婆给了我一个网子，还有一个他们一家够用了，我就把王子铺在地上一会就睡着了，以前来做的时候没有网子的，都是找个模板睡，用网子睡的确是舒服多了，所以等我们醒了之后就得找个地方把网子藏起来了，等到明天中午再用，这是我的第一天，做的事很轻松，因为我似乎把从前干活的那段时间当成了就是昨天发生的感觉，我对那时候的记忆太深刻了，那时候做的事也有轻松的事，但大多数都是最受罪的事，所以熬过来了，就觉得今天做的事对于我来说不算什么，尽管这是我时隔一年之后再一次做苦力活，却没有一点不习惯了，反而很来劲，这一天的早上我是按时间6点钟上班的，从过早的地方走，钻过围栏上的一个不大不小的洞就进入了工地，在我离工地老板和一群等着分工的工友不远的时候，我发现有几个认识我的工友还有工地老板和胖子经理以及老板的老婆突然都在看着我，我慢慢的走近了他们，看见老板对我惊异的笑了，还有他的老婆也惊讶的看着我。
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我站到了和他们隔着不远的地方，停了一会，但是过了一会，我觉得自己应该上前去和老板打个招呼了，我就直接的去问他说老板我今天做什么，他笑了起来，看着身后的经理和一些人说我爸爸也真是的然后就让我去拖车了，他让我推着一个坏了的车子但是轮胎很好的跟着他去十米远的一个棚子那里，他拿起焊枪修起了车子/我现在突然想起了一件大学时候的事情，我在得到了助学金的银行卡之后，从辅导员那里拿到了手上，然后去食堂吃饭，估计就是在掏饭卡的时候把没有放进钱包的卡给弄丢了，在我要去刷一杯奶茶的时候突然想起了我的助学金卡来着，原来掉了，就到处找了一下估计是被那个素质低的黑南子捡走了，得到卡的恶人有几百个，几乎都知道原始密码，直接就可以取钱了到机子上，我就马上去找辅导员说我的卡丢了这么倒霉刚得的卡就弄丢了，她很生气然后还是帮我个忙打了个电话把卡冻住了，然后我得急忙的跑到校门口搭座906到火车站附近的汉口银行，以为可以马上把这件烦心的事搞定的，虽然我的卡冻住了，但是老师并没有说里面的钱有没有被取出来，所以我担心钱早就被那个黑南子给取走了，我急忙的到了汉口银行，但是里面的女职员说这个卡不是在他们那里办的，其实我也根本就不知道这张卡是在哪里办的，那个女职员很耐心的告诉了我应该在哪个地方哪个银行去办理，说的是在理工大的附近的另一个汉口银行，但我又知道去理工大搭什么车，我突然觉得头很冷，那是快放寒假的时候，我就去一个小卖铺买了一个毛线织的帽子戴在头上顺便问了一下去理工大怎么走，但摊主是个什么都不知道又的老妇女，我又跑去问了一个清洁工，还是不知道，我没办法赶时间。
