用简书的第一天，第一篇文。没什么想说的，就想做做梦，由着性子随便憧憬。
其实我想要的不多，一个家而已。
①
这个想法如果放到半年前，我一定会鄙视现在的自己。可如今，想要安逸，想有个家。
过去唯一的梦想，就是可以有个户外的俱乐部。可以时常三五成群的去骑车，去吃喝玩乐。把贪玩懒散包装成享受生活，也只有我这种厚脸皮的人，可以说的这么大言不惭。
很多长辈以过来人的语气，说离开学校不要紧，我长大了，劝我尽量安定下来。劝我的套路很多，我的内心就一个想法“嘁，你算老几？”
大多父母都一样，闺女长大了就该找个说得过去的工作，嫁个说的过去的人，再生个孩子带孩子，度过说得过去的余生。
看了太多的婚姻不幸，太多的丧偶式婚姻。我，对婚姻表示无感。可我还是在懵懂的青春期里，有了自己喜欢的人。
②
16岁的我，想跟当时喜欢的人压着马路，遛着神奇。想有一个自己的房子，想去做别人眼里微不足道的事，并且乐在其中。
我喜欢的人，我们从学校里到学校外，从来没在一起过。那时候的喜欢，就是聊着天做着梦，想象着各自的未来，倾诉委屈，吐槽当天发生的糟心事儿。聊起未来的生活时，我说，“我的另一半就算每个月只拿回来三千块钱，我也能把我们的小日子经营的有滋有味儿”。省略好多，他说“我会努力给你更好的生活”。现在再提起来，感觉单纯又好笑，两个可爱的孩子，面对喜欢但紧咬牙关。明明把喜欢表达的那么明显，可偏不说喜欢你，却为了对方暗自努力着。
再后来，阴差阳错的误会，最终分道扬镳。刚走出阴影时，再也不想接受阳光。不想谈恋爱找对象，更对结婚有很深的恐惧感。两家关系始终不错，还像家人，没了联系而已。还好，如今他工作越来越顺利，收入越来越高。祝福早点儿遇到对的人！
③
现在的我，总想跟喜欢的人压着马路，遛着大熊。也还想有一个家，我们的家。还想去做别人眼里微不足道的事，并且乐在其中。
我的另一半，暂且称为W吧
在我生理期，肚子疼到不想动。来我们职场递来一本书里夹着一片暖宝宝，递到我手里转身就脸红的W；在我自己回家，碰巧手机没电忘了充。早上五点五十刚开机，立马被W打来的电话质问去哪儿了为啥关机，被W关心的时候；在我数不清的无理取闹里，小到说再也不见，大到说就此分手。W都在坚持，把面子丢到地上，被W宠溺的时候；在我想吃柿子炒鸡蛋，但是自己总做不好。没进过厨房的W，竟然把柿子炒鸡蛋做的特别好吃。W为我做改变的时候；在我发烧不退烧，W买了退烧药烧了热水。把我裹在被子里帮我出汗退烧，被W照顾的时候；在平安夜和生日，收到W准备的礼物和惊喜。自己一个人过节日，突然被W在意的时候。平安夜的前一天偷偷准备惊喜，还跟我说“明天中午十一点我去遛狗”（其实是去取那束草莓）
④
过去想着，要用脚步丈量世界。一个人走到各个地方，就算离开这个世界的时候，也要在路上。
我想有一个家，属于我们的家。家里要有宝宝、要有猫咪、要有狗狗、要有生宝宝的小鱼、要有好多的绿植。平米可以不要那么大，哪怕80平米也好啊。就像我们之前开玩笑说的，我负责带孩儿、逗猫、遛狗、喂鱼、浇花，感觉还要加洗衣做饭收拾家；W负责挣钱，养我、养儿、养猫、养狗、养鱼、养花！总会盼着，希望这会是真的。
⑤
从最初的躁动和逆反心理，想有一个 哪怕二十平米 也能由着自己折腾的房子。到如今一心想要安稳 平淡度日，可以有我们两个人，还会有我们的宝宝，甚至还可以养好多小动物植物充满生机的家。
看了很多不幸的婚姻，听了很多悲观的故事。越来越不相信永远、不相信爱情，也不相信婚姻。在你出现以后，才真正意识到，之前的想法是因为没有遇到对的人。如今，遇见了。
哪怕未来十年都不会有属于我们的房子，有你在 我就会感到心安。
我想要的，简单也难。
