我们想要的亲密关系不只是慰藉与陪伴，我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。

——克里斯多福·孟《亲密关系》

读《亲密关系》有感 文|一颗桂味

有时候我们觉得生活一团乱麻，我们想要理清自己的思绪，然而自己一个人冥思苦想更容易陷入思想的漩涡中。这时，如果有知心的朋友一起聊天，大家在交流中分享自己的所思所感，我们反而能想通事情本身、使思想得到进一步的升华。

所以这凸显了人们重视亲密关系的本质——我们想要的亲密关系不只是慰藉与陪伴，我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。

这本书我读了不止一遍，每遍都感觉作者写得很有道理，然而当自己打算写读书笔记时，却觉得脑子不能清晰地呈现思维导图。下面笔者尝试着用提问和回答的方式梳理一下思路:

1.这本书的作者是谁？他要写给谁看？

《亲密关系》是加拿大知见心理学领袖克里斯多夫·孟的著名代表作。所谓知见心理学是指一种融合心理学和灵性学,具有实践性及疗效性的心理学，以爱、宽恕、恩惠、连接、有益、互助、平等、合一为核心价值基础，为生活在人生中提供了深刻不同的视野。

这本书写给所有面对关系问题无从下手，时常陷入失落、自责、无力、恐惧的人们；这本书写给所有想要追求灵魂伴侣关系、人际关系，想要通过亲密关系超越自我的人们。

2.亲密关系是指男女关系吗？

亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，家人、室友、朋友、同学等，都可以算是亲密关系的一种。

亲密关系像是一种学习工具，它帮助我们更好的认识自己、找到自己内心的真实渴求。

3.你真的了解亲密关系吗？

作者认为，影响人们认识亲密关系的现实因素主要是：小时候没有学习的对象；老师、家长也没有清楚的引导我们如何亲近别人，所以学习亲密关系这项课题就落到我们自己的肩上。

在磕磕绊绊的实践中，人们常对亲密关系陷入几个认识误区：

许多人把需求和感觉当作爱；许多人相信争吵时一定有一方对，一方错；许多人经常想操纵或者控制另一半；许多人认为遇到瓶颈也是常事；许多人甚至害怕爱和亲密。

4.亲密关系的 4大阶段及应对方法：

（1）绚丽阶段

在这个阶段人们相互吸引。在这阶段中，人们赋予亲密对象极大的期望，有时候把自己的需求都寄托在他们的身上，认为他们非常懂得自己。此时，人们觉得亲密关系非常的浪漫、快乐，生活很幸福。

（2）幻灭阶段

在这个阶段人们开始发现亲密对象的不完美。首先他们没办法满足自己所有的期望，然后感到愤怒、绝望甚至背叛，人们甚至会做出一些偏差行为。这些偏差行为包括以下4种：

A.引起注意（看看我！看看我！）：表现出无理取闹、性格或穿着风格等与平时不符。

B.权力斗争（我不想做，你不能逼我！）：表现出双方想要努力改变对方的想法或话语、企图控制对方的行为，认为对方是造成我们痛苦的原因。

C.报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）：表现出互相伤害、谩骂、言语攻击。

D.自我放弃（努力了有什么用呢？反正我一点都不重要。）：表现出自我唾弃和挣扎。

在面对矛盾的冲突中，争执的双方往往会采取相反的立场。然而我们忽略了一点：我们看事情的角度，只不过是千百种角度的其中一种，而且没有哪一个角度是完全正确的。这时候，需要我们放下自己的立场，从对方的角度来看一看，综合双方的意见，才可能得到事情的真相。

应对：引导我们进行有效沟通的8个问题：

① 我想要什么？② 有没有什么误会要先澄清的？③ 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？④ 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？⑤ 这种情绪是怎么来的？⑥ 我该怎么回应这种情绪？⑦ 情绪背后有哪些感觉？⑧ 我能不能用爱来回应这种感觉？

（3）内省阶段

在这个阶段人们也许会觉得亲密关系没办法进一步发展、陷入停滞，而且自己的内心会感到疲惫、忙碌、厌倦、没有精力、生理上排斥等。

人们可能觉得自己做的很多行为背后是自我牺牲，即人们觉得付出的多、接受的少，同时伴随着不想再继续牺牲做某事而产生的一种罪恶感。而当一个人想跳脱牺牲模式的时候，可能会为了补偿自己而在某件事上（比如吃东西、抽烟、喝酒、看电视等等）放纵自己，甚至成瘾。

人们还会发现，我们看到的很多外在事物，其实是自己内心的投射。当你在批评你的亲密对象时，你其实在批评内心深处的自己——批评那些你不愿接受的特质。

应对方法：

要改变牺牲的模式，人们可以感受自己的罪恶感，并选择爱；或是借由选择去爱伴侣，而把牺牲的模式转变为正面的事物。

对自己的罪恶感方面。人们应该和亲密对象开诚布公地讨论你的恐惧、感觉、幻想和秘密，这样才能让对方知道自己的想法，而且通过坦诚交流可以增进双方的情谊。

面对投射，人们必须接受自己的黑暗面，才能更爱你自己，才能不再攻击亲密对象的缺点，而把对方看成是自己的镜像。

（4）启示阶段

在经历浪漫的绚丽阶段、挣扎的幻灭阶段、怀疑的内省阶段，我们将迎来亲密关系的升华，即启示阶段。

我当时是个很忙碌的年轻人，总是在做什么事，一刻也不得闲。做事，做事，做事！忙碌，忙碌，忙碌！我总是在追逐某个重要的目标，我从来没有停下来问问自己，这些目标到底值不值得我花时间去追逐。“做事”就是我全部的生活，因为这样我才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我还是常常感到空虚。

最近读到这句话，我觉得作者这段话描述的就是我自己。我总是在忙碌，觉得这个目标很重要，那个目标很重要。而当自己松下来的时候，才发现，原来自己这么累。尤其这段时间我还在很纠结未来读研选择的大学、专业问题，想要理清楚自己到底想追寻什么，越想越头秃，我感到自己陷入崩溃的边缘。

当我尝试和朋友分享我的感受时，她们给予我积极的反馈，那时候我就觉得，啊，虽然我们未来发展的方向不同，但是我们仍是可以并肩努力的人。我们的苦恼可以一起分享，虽然问题没有彻底解决，但是我们可以在互相交流中找到坚持的点，然后继续往前走。

我很幸运有这样的朋友。

……

这本书还举了很多例子，其中有很多经验值得我们思考和学习，在这篇读书笔记中就不一一列出，大家感兴趣可以看一下原书，相信会有很多收获。

另外，个人觉得本书的举例是根据作者的经历、偏向于恋人或者夫妻的一种示范。单身狗觉得书中的例子配合作者的理论真的很不错，但是，那些伴侣关系中的相互吸引、歇斯底里、忐忑不安，我都没有经历过，所以读来略缺乏共鸣。如果能多增加一些朋友间相处遇到困境的例子就更好了。

最最后，分享作者写在结语的一段话：

我经常在深渊的边缘游走，而且这绝不是像野餐一般的愉快体验。但我发现，经常摔倒的人会比较了解大地；同样，我也常在审视自己的错误时，学到许多有关亲密关系的事，而我也一直相信，人必须不断地从错误中学习，才能进入天堂。

亲密关系是通往通往灵魂的桥梁，我们需要不断地试错、学习才能成长。愿各位都能很好的认识、处理亲密关系，愿各位都能收获一段灵魂关系。