连我自己也没想到，再次执笔有记录生活的冲动，竟然是因为自己失恋了，是的，我以30岁的高龄宣布自己失恋了，闺蜜老孔也在是此时分手的，今天当老孔跟我哭诉时，我平静的告诉了她，我也失恋了，之后继续听着她和他的故事，在里面找寻我和他的影子，然后就是默默的流泪...
老孔痛苦因为这是她的初恋，对于爱情一切的幻想都是从这段恋爱开始一一实现的，而我呢？其实有过几段恋情，曾经分开情绪也会低落，但心如刀绞这四个字是第一次体会吧，其实我也不知道这种感觉缘于对这份感情高期待后无疾而终的不甘心，还是对这个人真心的喜爱，只知道这是一位可能会记住一辈子的人吧，因为痛了...
介绍下男主，我们就称他为：“男神”吧，这也是我平时对他的称呼，我与他是在一个婚恋网站的直播平台相识，那是在2019年3月31日晚上9点左右，我健身后点开那个网站，依旧是一个个陌生的面孔，一封封千篇一律的问候信息，手中只是机械的点开关闭，索然无味。无意间我划到了直播界面，随手点进了一个直播间，屏幕那边是一个拥有灵动笑眼的男孩子，嘴角微扬自信满满的在讲他的爱情观，这是我人生第一次拥有怦然心动的感觉，是的，人生第一次！然后就开始细细聆听着他的那些爱情观，但我记得当他说到现代女孩择偶要求过于苛刻的事情时，我突然杠精附体般竟然去点击了申请连屏，他并没有接通，我还不死心的想私信跟他争辩那些问题，于是打了招呼，但是对方一直没有回复就失望的去洗澡了…头睡前又是习惯性的看看那个软件，可能就是这样，你喜欢谁关于他的一切都是发光的，在那么多信息里，第一个映入眼帘的就是他的回复：谢谢关注，可惜我是离异的，不符合你的要求。这是我第一次了解到他的背景——他有过过不愉快的过去，
于是我点进他的信息大致的阅读了一下，嗯，填写的是：“离异，无小孩”，其实有时就是这样，原本你内心会有各种条条框框，但是当你遇对了人，你就会发现你原本设立的所有“条款”都不复存在，只要是他就好，那一刻竟然有一种迷妹粉跟爱豆对话的崇敬感，我们的沟通很顺畅，他也给了我微信，刚刚加上微信他的视频就打过来了，我有些恐慌换成了语音模式，接下来的沟通让我有一种“尤见故人来的感觉”。我们从晚上十一点聊到夜里三点半，因为第二天还要上班，我强行打断了我们的话题，却意犹未尽的挂了电话，带着甜甜的幸福感睡去了，我知道我对这个人一见钟情了...之后我们又联系了几天，总是发现我们有那么多一样的观点，总是有那么多话题可以聊，在相识的两天后晚上他下了班就突然说要来找我，我知道他对我也有好感，不然不会这么辛苦的跑来见面，第一次见到他还记得他的样子：高高的个字，被风吹的有些凌乱的发型，眼镜下还是那双带笑的眼睛、高挺的鼻梁和微微上扬的嘴角，穿着牛角扣毛呢外套，身背一个双肩包让他减龄了不少，看似好像一个学生。我忍不住扑到了他怀里，欢快的像个孩子，像大街上其他情侣一般，其实我知道应该矜持，应该像平时那样装成女王一般，但是我做不到啊，真心爱一个人怎么能掩饰的住呢？谁曾想也就是这一抱，让我们的关系过于快速的发展，也就是过于快速才有了后续的诸多问题，这是后话。当晚我们一起吃饭，他自然而然的牵着我的手跟我讲述他过去婚姻和爱情里的不幸，还有他的奋斗史，我如花痴版听他讲述着曾经，我觉得这么好的男孩，我应该给这个男人未来的幸福生活，不能让他再受伤了...当晚他送我回家，我开心的如同一只欢脱的小鹿蹦蹦跳跳的，真的很久很久没有那么开心了，此时我在嬉笑吵闹，而他温柔的牵着我的手，一直宠溺的看着我微笑，那天的月光都显得特别明亮且美好，映衬着他的脸庞更加帅气。
就这样我有了一个新的身份：男神迷妹团团长兼女盆友。开始的时光总是甜蜜的，每天他都在分享着他的情况，我也在回应着自己的一切，并且在他表妹的婚礼上他带我见了他的父母和亲戚，看得出他的父母都是开明的人，那会我觉得自己很幸福，也觉得自己漂泊了那么久的心终于有所归宿了…我偷偷的去看了婚礼一切有关的东西，幻想着能跟他走入殿堂的美好瞬间，遐想着婚后生活的小乐趣。
男神总是若有所思的感叹：我们的关系发展的太快了。我知道他是恐慌了，其实我也有同感，只是没想到矛盾和分歧来得这么快，关系急转直下来源于一个switch：交往没几天他问我生日礼物想要什么，还说了自己想要的生日礼物switch，可能就是源于过度的喜爱，他说完我当时想都没想就悄悄买了一个送到他公司去了，我因为被前公司拖欠工资数月所以是用蚂蚁花呗分期付款的，他知道后还说了我，但是我知道他心里很开心，有个周六我父亲单位值班，只有母亲在家我不想母亲一人在家，就与他沟通让我陪母亲，那一天他在家玩switch，不时的给我发一些游戏截图，我知道他在跟我分享他的生活，而我也同样给予回应实时分享着我的动向，但是我没想到这一举动被理解成为了打扰他，晚上因为他玩了一整天游戏我就唠叨了几句，他也回应了几句，彼此都不太愉快，我本以为这就是普通情侣的拌嘴，结果第二天原本约定出去玩，在我化完妆等待他的时候发信息问他到哪里了，他说他回公司加班去了…是的，我很生气，盼了一周的见面结果没有沟通的情况下就被单方面取消了，我任性的把火撒到游戏机上，我叫了闪送让他把游戏机给我，因为头天晚上他说回头当我面让我把有机器拿走，他看不到就不会有忽略我的行为了，我知道他在乎我的情绪才强行断了玩游戏机的念头，我也知道他因为我打扰他管着他玩游戏的事情不爽了，我试图让他带着游戏机来，所以幼稚的叫了闪送去拿机器，其实我本以为他会拒绝闪送转而为我送来机器，结果我错了，他倔强的让闪送把机器送来了，我生气了，他也是...然后就是彼此的冷战，再之后就是关系微妙的变化，我们彼此都在怀疑这段感情，怀疑曾经坚定牵起手的这个人，我知道我们彼此不够了解，所以会有误会和矛盾产生，只是我没想道，他突然态度急转直下并且拒绝沟通...我恐慌了，我不知道怎么回事，我试图沟通，我以为是他还在执拗的生气，但是我怎么追逐也无济于事，仿佛在玩你追我跑的游戏一般，他成了另外一个拒绝沟通却异常在乎的陌生人，那段时间我活在不安中，总是小心翼翼的去窥探他的情绪，我以为他是工作出了问题，或者贷款资金出了问题，我很担心他又怕自己的举动触碰到他的自尊心，我一次次的尝试沟通，换来的只有冷漠和回避，因为多次沟通未果现实的不如意只能在精神世界寻求帮助，所以我去找了两位算命师傅，算命师傅同时都告诉我一个答案：男孩命犯桃花，有个女孩追求他很久...那一瞬间我傻了，我觉得好像他的冷漠和回避与那个女孩有关系，我觉得我才是一个第三者，于是我气冲冲的去询问他，可是换来的依旧是回避和不耐烦，我彻底绝望难过了，我不知道应该怎么办？也不知道问题出在了哪里？那天晚上我躲在被窝里，哭的像个傻子…紧接着而来的就是五一假期，他一连四天没有理睬我...我浑浑噩噩伤心欲绝，在五月四号那晚我跟一个多年未见的朋友出去吃饭，对方问我男友情况时，我欢笑作答，其实这其中问题只有我自己知道，当问到什么时候结婚的时候我说顺其自然，这个问题如果开始问我，我会告诉对方我连孩子的名字都想好了，可是现在我只能把心中的憋闷化为的杯中酒，仿佛要把整个世界都忘掉，把这么久的未知、被冷暴力和委屈都喝下去…我知道他不喜欢女孩喝酒，但是我喝多了喝死了也许就能见到他了吧？可是偏偏越喝越清醒...我回到家借着酒劲打电话给他，仍旧是拒绝接通，其实我就是像他如曾经承诺过那样：不论几点都会接我的电话，结果他微信告诉我不想接电话...我的情绪一瞬间崩溃了，开始诉说自己的苦楚，甚至不惜夸大情况，那一刻我有点恨这个不入戏的对手，明明可以有个happyending，但偏偏我被逼出了人格分裂满怀阴暗，自己卑微着自己的自尊，奢望他能回头的那个愿望，结果换来的仍是回避...在未来的那几天我不像我自己了，甚至都开始讨厌我自己了，我们继续着你追我赶的游戏，后来他说他是因为去医院检查可能不能生育了，所以心情低落才选择逃避，我想说你别推开我，我爱的是你这个人啊，我喜爱孩子，但是我更爱你...可能是我爱的太过火热，也可能是彼此不够了解，或者是缺乏沟通…我一次次的想努力挽回，换回的只有他的更加逃避了，有些时候就是这样，如果有一日他不再爱你，那你的楚楚可怜也是错，生气勃发也是错，你觉得可以为他去死，但只不过是午夜梦回破口大骂的一个错，变幻的人生避无可避，很多事情不过就是掩耳盗铃，我们的最后一通电话是在：2019年4月10日晚上十点，我打了两个电话对方才肯接通，他的声音已经不再是那温柔似水了，而是充满了厌恶和不耐烦，我只是一味的道歉，为我的自私道歉，是啊，我一直在指责男神的逃避，而我呢？偏偏要执拗的追上去。他说他没有准备好放开自我。我想对他说我知道错了，你可不可以原谅我？别那么轻易放弃我！但是我知道一且都无济于事了...我最后仍是对他说要等他，等他敞开心扉，其实我知道这不过是最后的执拗，我的自尊心和自信心在那一刻一击即碎，爱情里总是这样你的死缠烂打换来的只有尊严尽失和倍加厌恶，今早他的朋友圈里已经不再有我的蛛丝马迹，最终我失去了那个带着蜜糖般笑容的男孩，我也失去了自己，在这段感情开始我们势均力敌，结尾处统统惨败，我毁掉的是他关于我这个美好的未来，而他欠我的，是一个本来承诺好的未来。
唠唠叨叨那么久，不过是在讲述过去的失败，在故事最开始，我以为对方是自己人生里最不能错过的那个人，但到最后颓丧的发现，他不是非我不娶，他的生活还在继续，他还是会去婚恋网站，其实一切只是一个太伤人的误会而已，我不知道自己多久会从这段感情里走出来，现在才知道一个人在感情里用情太深，执念太重，总归不是好事…人家都说失恋只需要33天即可复原，所以我突然想到在这里建立一座自己的秘密花园，悄悄记录自己这33天的蜕变。
今天我是失恋的第1天，时时刻刻都是煎熬，很不好过，所以今天给自己的忠告是：也许爱 不完美，爱 就疯狂，不爱 就坚强！现在在现实世界里，没人能决定我该出演什么角色了…
