小的时候，我是一个很有想法的女孩子，别人追明星，我不喜欢，别人聊电视，我不知道，别人玩的游戏，我没有接触过。但我爱看看书，仅此而已，但慢慢地我发现，我没有办法融入到别人的生活圈里，因为他们的话题，他们看的东西，甚至他们的打扮都是我无法理解的，我可以穿着别人给我的并不合身的衣服穿街而过，却看到他们在背地里暗暗地笑，我觉得自己是光芒四射的时候，却成了他们眼里的另类。再大的自信也无法承受那份无法融入的孤独。

         毕业了以后，当我觉得我终于可以展自己的拳脚的时候，我发现我错了，所有的东西都不会为你的到来而改变，你所习惯的，你所不习惯的，都只有你去适应他，于是我的声音越来越小，我学会了适应，学会了将就，我开始磨掉身上所有与身俱来的刺，我开始学着融入周围人的生活，因为这样会让我过得舒服一些，我可以一整天在网上不知道在看些什么，我可以随别人大流在各个岗位上游走，渐渐地我成了单位里面的老油条，我已经跌落尘埃看不见了。

       日复一日，我过着重复的日子，开始抱怨生活的不公，刷着微信斥责别人各种秀，羡慕妒忌恨地爱上了刷电视剧，每天中午，可以和别人嗨聊一个多小时，只为聊聊男主和女主最后有没有在一起。没有错，这个就是那个我，已经圆得可以让别人找不到棱角的我。

      直到有一天，我已不太记得清那是个什么日子了，微信里面刷到angie的一篇关于副业收入超10倍的文章，让我好奇地去看了之后，我感觉身体里面那个原本长棱角的地方开始膨胀开来。我开始想未来的我，是不是还是像现在这个样子呢？我开始想当我老去的时候，我是不是会后悔现在的种种呢？我开始想，我的孩子们是不是也会拿我这个做榜样呢？我越想越可怕，一夜的辗转未眠把我拉进一个现实中。

           现在的工作真的能成就我吗？

            我想要的是什么呢？

            我应该怎么去改变自己呢？

            我以后的生活会是什么样的呢？

             别人连副业都可做得风声水起，我有什么拿得出手的么？

              如果有一天让我重新出去找工作，我有什么可以拿来和别人比拼的么？

              拼爹拼妈时代，我能为我的孩子们做些什么吗？

              看着水涨船高的物价，仅靠现有的工资能实现自由吗？、、、、、、、

        也许是射手座那本身的那种追求自由的向往，我对束缚的感觉越来越不自在，急切地需要那种破茧而出的感觉。于是我开始在网上学习时间管理，报了Angie的课程去学习职场，学习技能。我改变以前晚睡晚起，整天浑浑噩噩的习惯，早起进行自我的学习，这么多年，感觉兴趣都已经找不着了，于是我在努力寻找校园的梦想的感觉，我把一直想学习的法语，直接提上日程，立马行动起来。我把学到的时间管理的内容运用到日常的工作中来，除了做好自己的本职工作的同时，我开始寻找一系列的突破口，来提升自己的能力，我听课、学习、阅读、写作、运用，似乎看到了那个校园时代倔强的我。

       但对于我来说，这条路似乎走得晚了一些，我的同事们看见我，说：“都这么大年纪了，还折腾什么呢？唉，我只想着快点儿退休好了。”说这话的这个同事还比我小两岁，“哇，你可真爱看书啊，我可不行，我没那个书性”说完又转过身继续聊起了昨晚的电视剧。但我似乎更加坚定了我的选择，100天以后，我发现我恋上了早起的宁静时光，我爱上了快快做完事情，全情投入书中的酣畅，我爱上了写作带给我的奔放和洒脱。

        当一个已经变得浑圆的我，要重新长出棱角并不是那么容易的，千技万柳般事务缠身，时常让我觉得分身乏术，银不得葫芦娃附体。也时常听到一些奇奇怪怪的声音，也时常在疲倦的时候问自己这和做值不值得，意外和明天不知道哪个会发生，我们不是更应该去好好享受当下么？但当我有了坚定的信念之后，我知道不是吃吃喝喝是享受，不是玩玩跳跳是当下，最好的当下就是爱上自己的每一刻。

       由方变圆易，由圆变方难，大龄的崛起更是难上加难，但是正因为难，正因为大龄，才没有更多的时间去想，而是直接去行动。希望能够遇见那个我喜欢的我！