文／乔生
打我还是孩子时，我的世界里充满着父母的争吵，亲戚的欺骗，朋友的嘲讽，记忆中的童年是父母要求的这不许那不让，是惹父母生气被赶出家门时漆黑恐怖的楼梯间，是一年四季父母口中的笨脑袋瓜子，我是家族最不受疼爱的一个，长得丑，脑子也不聪明，却为人善良，被朋友欺骗背叛时家常便饭的事，长大才明白，那是的朋友叫什么朋友，不过是当时赶时髦的一个玩伴罢了，人生在世27年，对亲人，对朋友说话做事都小心翼翼，谨小慎微的终于结婚，习惯性对丈夫也小心翼翼，猜测度日，终于一天，先生对我的谨慎发火了，他的原生家庭里亲人就是可以不用藏着掖着的人，我是没有把他当作亲人么？我震惊了，正因为我将他视作今生最重要之人，我才会猜测他每句话深层的意思，以防自己在他身边犯错惹事。那次争吵后，我们是一次平静的交流，活了27年，已为人母的我突然惊醒，曾经，我世界里的爱都是不择手段。
我的母亲是个性格及特的女人，一生争强好胜，这样性格的女子大有人在，但只要遇到一个温暖的男人，多特的人都会变得柔软，可惜我母亲遇到了我的父亲。
我父亲的脾气如驴一般，认准的事情，就算撞到头破血流也不会回头，自视清高，实则什么肮脏的事情都能干出来，对人虚伪为人善变，我恨我的父亲，但是我永远不会抛弃他。
就是这样的两个人，结婚了，生下了根本不应该来这个世界的我。我性格里有许多地方都遗传了他俩的基因，争强好胜，多疑，不负责，自视清高，却污若淤泥。
你说他俩之间有爱么？
有，可是她们的爱，真的是太特殊了，与其说他们爱对方，不如说他们更爱他们自己。
就这样，在这样的家庭里，他们对自己的爱达不到满足后，就将魔爪伸向了对方，以及不幸的我，不择手段地满足它们对自己的爱。
我的母亲，嘴里说着她爱我的父亲，确实，在我眼里，母亲永远是家里最后一个睡觉，最早一个起床的人，每天天还没亮，就起床为我和父亲准备早饭，去市场采购一天的食材，母亲这个榜样为我做的很好，以至于我现在都认为女人就是应该为家庭受苦受累的，这个态度本身是正确的，那为什么还会争吵呢？缺少娇柔，不会沟通，无端猜测，我认为这些都叫做不择手段的爱。
缺少娇柔，母亲在清晨准备完早饭后，永远都会配上标志性台词：“你瞅瞅你懒得跟猪一样。”等到晚上下班回家，进家门后永远都是对我和父亲的抱怨，我和父亲稍微做点什么不顺她意思的，就会得到劈头盖脸的训话，以至于在家，我们都要看母亲的脸色行事，可是母亲脸上的眉头好似从没有舒展过，所以在家里我感受到的爱全部都是压迫感。
不会沟通，其实这个应该是我父亲的问题，我的父亲严重大男子主义，在他世界观里，男人下班回到家，一个动作妻子就应该明白是什么意思，她没做到位，那就说明她对他有意见了，我至今也没有搞明白这谬论。而且父亲认为不管是生活上还是工作上，出现问题必须是别人的责任，推卸责任的能力我这生是没有遗传过来了，可惜。
无端猜测，有时母亲一个眼神，就会引起我和父亲的紧张，一句不经意的话，就可能触碰父亲猜忌的神经，父亲一个对着手机不经意的微笑，就会勾起母亲的怀疑。生活中有猜忌怀疑，都是很正常的事情，他们却总是攒着，等到爆发争吵时，再一一算起。
最后的结局，当然是离婚。
我的父亲说着爱我母亲，那为什么离婚啊，忍了快30年，忍不住了？迫不及待的离婚了。他就是个骗子，满嘴的谎话，明明在外有了小三，还要装作清高，将我的母亲说成神经病，在外人面前扮演一副可怜的模样，我并不是一开始就这么认为他的。
父亲和母亲刚闹离婚时，我刚大学毕业，成年的我有自己的判断，那时的我真的以为母亲病了，父亲忍无可忍才想分开，直到一次，莫名其妙的威胁信件寄到了我家，我只得报警，在局子里，父亲带了一个年轻的女人进来，我和母亲坐在一起，当我站起身理论时，那女人竟一脚将我踹倒，而我拍的父亲站起身掐住我的脖子任由那女人踢打我，最后警察将我拉开。从那一刻，我明白了，父亲为了对那女人的爱负责，不择手段的摆脱母亲和我，即便时间过了这么久，我依然恨他。
父亲母亲都说爱我，可是我没感觉到，母亲经常对我说一些我不行的话，父亲也总在我面前大肆夸奖别人家的孩子，幼小的我觉得，可能外面的乞丐在他们眼里都比我强吧，从小我就特别害怕他们将我抛弃，从他们嘴里听到的我真的是太差太失败了，于是我就这样长大成人，结婚生子，注定要在自卑中过完我的一生。我明白他们爱我，可是他们的爱太过不择手段，不择手段的将我的自信夺走，逼迫我坚强，确实我看似强忍，可有谁知道没人时的我有多自卑，都不如一只蚂蚁。
长大后的我，习惯了这种不择手段的爱，我爱上了一个男孩儿，也就是我现在的丈夫，他英俊，有才华，为人诚恳，最关键，和他在一起我不用自卑，不用害怕，我们在一起了，遭到了双方父母的强烈反对，在他眼里，可能恋情结束并不会有什么影响，可是当他提出分手时，我崩溃了，多年而来家庭对我的影响一并爆发，我太害怕失去他了，他走了就没人能救我出这潭烂泥。
我不知道当时的我是爱他，还是因为自私的爱自己，用尽了各种不择手段的方法去得到它，和他发生关系，两次怀孕流产，就是为了逼他的父母和我的父母同意，没曾想反倒毁了他在长辈眼里的地位。离家出走，逼他妥协，那时他崩溃了，一个男人在电话里哭着求我放过他，那时我绝望了，买机票回家，准备自暴自弃了。
回家后的那段时间，我甘愿当他的炮友，去纹身，去喝酒，希望自己在这滩烂泥里腐败发臭，再也不要爬出来。
我不知道是我的不择手段起了作用，还是他可怜我，最后的结局是好的，我们结婚了，他爱我，我爱他。当我离开我曾经的生活时，进入他的世界时，我才发现爱并不是我父母教给我的歇斯底里不择手段，爱是发自内心的去信任，去保护，去相守。
未来我们有很长很长的时间去在一起，我会从原生家庭中抽身，为我的丈夫，我的孩子去一点点改变自己，因为爱。
