我已经好几个星期没有见到他了，见不到他已经慢慢成了我正常生活的常态，我已经逆来顺受，习惯于想念他，一声不吭的想念他。
01
一开始我也不适应，这种感觉就像，以前你每天盖羽毛被睡席梦思，现在你睡火炕盖棉花被，以前你在北方的寒夜里四季如春，而现在却必须要接受南方艳阳天的大雪纷飞，就好像，你做了变性手术，一夜之间从男人变成了女人。
你当然知道，太阳照常升起，但你就是一时间无法适应，你越是压制自己的情绪，它的反作用力就越大。
那种被压抑的情绪，如逆风之炬，恐有烧手之患。
你明明知道，自己不该这样，可是，越是压抑，就越是难受，越是难受，就越无法忘记，时间久了，你竟然忘记了，自己为什么会这么难受。
但你就是难受......
02
在我最想念他的时候，我有过各种各样的念头……
比如，日落时分一个人开车去旷野无人的郊外，蹲在山顶上看日出，我特别想发个朋友圈，我不是想晒，只是想让他知道。
可我为什么要让他知道呢，他知道了以后又能怎么样呢，我到底在期待什么？
我被自己一连串的问题打败，我突然意识到，无论我做出什么样的挣扎，对他而言，不过是一出闹剧，越是竭斯底里，就越贻笑大方……
为了让自己冷静下来，我用足全力给了自己两个嘴巴，耳朵被抽的嗡嗡作响，整个脸火辣辣的，疼的我眼泪都要出来了。
我发现，让你忘记痛苦的唯一方法，就是，再创造一个新的痛苦……
03
我垂头丧气的从山头下来，我觉得自己很失败，就像从小到大的每一次一样，就好像，英语四级重考三次还是没过、减肥三个月一斤没少，就好像一个手术N次最后还是挂掉的病人，我的脑袋乱极了，他就像我的吸血鬼，我想不明白我们到底是以何种名义相爱的，现在仍是一头雾水……
哪怕是情感，也需要意义，人常说，不以结婚为目的的爱情就是耍流氓，那我现在算什么，被流氓耍了吗？
我的意义何在？
我问夜风，夜风不语，我问松树，松树无言，我问天，漆黑一片，我该如何生存下去？也许，这一切都和意义无关，所有的爱情、激动、感动、慰藉、欣喜、仓皇、痛苦，都不是意义，那些只是感官上的盛宴。
我想要的，就是这样的盛宴。
04
我突然意识到，自己竟没有地方可去。
我不想回家，不想看到自己父母那种欲言又止的表情，他们的关心他们的爱，让我觉得很有压力，在他们面前，我的挫败感会更严重，这种感觉就跟上学时一样，他们给你提供了最好的学习环境、最好的学校、最好的物质和精神支持，然后，你每次考试都是59，最后连大学都没考上……
对，就是这种感觉，他们那种悲悯而又无可奈何的表情，让我觉得自己又可怜又失败，我很想找一个没人的地方把自己藏起来......
如果这时，能有一个安静的角落给我，该多好，我开始嫌弃自己，为什么不多努力一些，买个房子给自己，这样就可以假装自己与世无争了。
可我现在，连租房子的钱也没有......
05
独自一人晒着最后一点儿夕阳的光，在什刹海边百无聊赖的溜达，好久不去孔乙己了，现在竟有些想。
我这个没心没肺的家伙，哪怕天塌地陷世界末日，估计都不会让我的食欲消减，想到这儿，竟忍不住扑哧一下乐了。
五年花雕和雪菜黄鱼，还是一如既往的好吃.......
不知从什么时候开始，我习惯了一个人吃饭，甚至一个人吃海底捞，也不觉得无聊，不知从什么时候开始，我习惯了一个人旅行，甚至一个人日驾千里，也不觉得孤单，不知从什么时候开始，我习惯了一个人喝酒，甚至一个人喝到天亮，也不觉得怎样……
那一晚，过的无比漫长......
醒来的时候，已是第二天下午，我试图回忆起昨晚的情形，竟一点都想不起来，环顾四周，陌生的环境，窗外人声鼎沸......
我的包还在，唯独手机不在......
我拿着车钥匙，却想不起车停在那儿……
我穿着拖鞋跑到酒店大堂，前台的姑娘告诉我，昨夜一群人把我塞进酒店就走了，房费已经付过了......
可我找不到手机了呀，我的车也找不到了......
我垂头丧气的回到房间，离中午退房还有两个多小时，我想回去再睡一觉……
也许，睡醒了一切就恢复如初了，车和手机就出来了，我这么自我安慰着......
06
迷迷糊糊中，仿佛有人敲门。
我以为是服务员催着退房，揉着疼的要死的头、光着脚丫子去开门，打开门的那一刹，我真不该开门，至少不该，就这么把门打开......
他站在门外，手里拿着我的手机......
噩梦般的重逢场景，他絮絮叨叨的唠叨我，语气非常冷淡，责备我不懂事，这么大的人还这么搞，我低着头不说话……
我这个不懂事的人有多少次都想这么折腾一次，任性一次，我这个一直以好孩子自居的人就是想zuo一次，一直以来，我压抑了太多情感，背负了太多情绪，无数次我都想往死里zuo，我宁愿自己不要这么懂事！
他看我的眼神仍旧很冷淡，就好像看任何一个路人甲一样，眼神中没有一点情绪，这样的眼神，足以将我的自尊心撕成碎片，我不明白他为什么要这样，如果不在意，他大可以不来，难道是为了来给我送手机吗？
为什么我的手机在他手里，我没问，从眼角的余光中，我瞥见他的表情，那种极为冷淡，甚至是轻蔑的表情，我真希望，昨夜自己喝醉掉在阴沟里淹死，都比现在好受......
07
他不会这样的，他是温柔的爱情，他是最善解人意的好人，他不懂吗？如果真的不懂，那只有一个解释：他不想懂，他已经不再爱我。
想到这儿，心里越发的感到忧伤……
忧伤，很多很多的忧伤，我无法扫除他留在我心底里的忧伤，那种感觉环绕着我，挥之不去……
我想，昨夜我便是在这种巨大的忧伤中喝醉的......
看着镜子里自己的那张脸，连日的忧伤讲原本就很苍白的脸腐蚀殆尽，面容极度憔悴，惨不忍睹......
爱情是个好爱情，只是它与你无关，你忍不住伸手握紧它，可握住的时候，它已经碎在你手里……
在我试图分辨自己的情感，尽管我已经混沌......
写下这个故事的时候，我发现，其实我们是一类人……
