最近，很喜欢张爱玲的一句话：“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。”不禁让人看的入了迷。

这句话是写在张爱玲送胡兰成的照片的背面上的。

当时的张爱玲是上海炙手可热的女作家，高冷，孤傲，却写出了这么卑微的话送给胡兰成，明知飞蛾扑火，却也奋不顾身。

这大概就是因为“爱”吧，才会心甘情愿的让自己低到尘埃里却也乐在其中。

“初读不知话中意，再读已是话中人。”

提到“卑微”，我想起了那个最不愿提起的他，也想起了那个卑微的自己。

我们在偶然的情况下聊了起来，他经常和我分享琐碎的日常，每天早安晚安，无时无刻的热情，无微不至的关心，让我开始期待与他的每一次聊天。渐渐地，与他聊天融进了我的习惯里。

后来，约好一起出去玩，他早早的就在宿舍楼下等我，还会贴心捎了早餐。高铁没有买到邻座，他放弃了座位，一路上站着陪我。

在一起之后，他也愿意陪我可可爱爱奇奇怪怪。

“你好，在干嘛，吃饭了吗？有想我吗？有女朋友吗？多高？喜不喜欢我？”

“你好，在玩游戏，吃了，一直在想，有女朋友，180，超级喜欢你。”

看到他的用心回复，才知道快乐原来这么简单。假如他没有离开的话，我应该会一直这么快乐吧。

可“年少情深，也可以走到相看两厌。”更何况从未情深之人？

他应该只是短暂的假装对我深情了一下，而我以为他会深情一辈子。

男女交往最忌讳的是什么？陪你聊几天就喜欢他，谈恋爱才几天就想过一辈子。难怪怨气这么重，悲伤那么多，这都是天真的代价。

可我已经爱上他了，无法自拔，不得不承认自己输了，也注定了自己以后的卑微。

和他聊天的时候，他说今天太累了，急急忙忙的一句“晚安”打发了我，我不敢再去打扰。自己尝试去沟通，在凌晨写了个小作文发给他，他只回了“ ？”，数不尽的失落在一场自我消化之后只能隐藏起来，收拾好心情说自己半夜有感而发而已，没什么事。

你如果要问我为什么没有发脾气？为什么这么卑微？我也不知道，我只知道我不敢，我怕分手。

慢慢地我开始主动找他聊天，主动找话题，5条绿色的消息框只换来1条白色消息框。我的满腔热情换来了他的“嗯嗯，好。”

“有时候明明等了一天的消息，却在聊天的时候说自己忙了一整天。”

没事的时候，我常常看着和他的对话框发呆。心里难受了，翻翻之前的聊天记录，好像又开心起来了。

“抱歉哈，我发烧了，眼睛痛，一直没看手机。”一句走点心的理由，就让之前因为他不回消息的失落一扫而光，立马开心了起来。

其实，在这个时代谁会一天都不看手机呀。我当时好像只顾着关心他退烧了吗，不敢也不肯多去想一想。

在卑微的路上逐渐更卑微，我会愿意放下手头的事去陪他，但是我需要他的时候，他说他在打游戏；他喜欢提分手，我会不要脸的挽留；他和别的女孩打双排，我看到了，观战了10秒就急忙退出，我怕自己会多想，要不然显得自己多小气。

就这样，渐渐地，他把我对他的喜欢一点点磨光，只留下满身的伤痕。

2

想通的那一夜心情很平静。

自己在这一段感情里这么卑微到底是为了什么？为了喜欢？

可只是喜欢一个人，为什么要放低自己的姿态呢？一段值得珍惜的感情不应该是双方互相尊重，互相在意，在感情上平等。

所以我应该勇敢放手，放过一个不爱自己的人，就当是放过自己。曾经的卑微我证明了我有多喜欢他，现在我的放手，是想把最后的爱留给自己。

我们的故事从他的主动开始，最后从我的不主动结束。

那晚，我又不争气地重新把我们从相识到现在的聊天记录浏览了一遍。在对话框输入了“分手吧”，又删掉，输入了又删掉，最后用尽自己的勇气，眼睛一闭，摁了回车键，接着赶紧拉黑。

拉黑的那一刻，我呼了一口气，从未感觉到的轻松竟然让我有些踏实。

“仅一夜之间，我的心判若两人，你自人山人海中来，原来只为给我一场空欢喜。你来时，携风带雨，我无处可避。你走时乱了四季，我久病难医。”

放弃一个自己喜欢的人真的很难，哪怕你知道他不喜欢你。

但他主动给你发了一句消息，你感觉全世界都笑了，又觉得他爱你了，为自己的留下找到了一个理所当然的借口。

但有句话说的很好，你熬夜的时候有没有想过，你喜欢的那个人早就已经睡了，而且梦里没有你，醒来也不会爱你。死心吧，放手吧。

其实大家爱错人，会委屈的掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但不妨碍我们看看晚霞，吹吹海风，都会过去的。不过别让过去的伤扑灭了你对小美好的向往。

“总有一片晚霞落在你的头上，总有一个人在等你爱一场。”