如果能重来,我们还是不会在一起。

最近,很喜欢张爱玲的一句话:“喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。”不禁让人看的入了迷。

这句话是写在张爱玲送胡兰成的照片的背面上的。

当时的张爱玲是上海炙手可热的女作家,高冷,孤傲,却写出了这么卑微的话送给胡兰成,明知飞蛾扑火,却也奋不顾身。

这大概就是因为“爱”吧,才会心甘情愿的让自己低到尘埃里却也乐在其中。

“初读不知话中意,再读已是话中人。”

提到“卑微”,我想起了那个最不愿提起的他,也想起了那个卑微的自己。

我们在偶然的情况下聊了起来,他经常和我分享琐碎的日常,每天早安晚安,无时无刻的热情,无微不至的关心,让我开始期待与他的每一次聊天。渐渐地,与他聊天融进了我的习惯里。

后来,约好一起出去玩,他早早的就在宿舍楼下等我,还会贴心捎了早餐。高铁没有买到邻座,他放弃了座位,一路上站着陪我。

在一起之后,他也愿意陪我可可爱爱奇奇怪怪。

“你好,在干嘛,吃饭了吗?有想我吗?有女朋友吗?多高?喜不喜欢我?”

“你好,在玩游戏,吃了,一直在想,有女朋友,180,超级喜欢你。”

看到他的用心回复,才知道快乐原来这么简单。假如他没有离开的话,我应该会一直这么快乐吧。

可“年少情深,也可以走到相看两厌。”更何况从未情深之人?

他应该只是短暂的假装对我深情了一下,而我以为他会深情一辈子。

男女交往最忌讳的是什么?陪你聊几天就喜欢他,谈恋爱才几天就想过一辈子。难怪怨气这么重,悲伤那么多,这都是天真的代价。

可我已经爱上他了,无法自拔,不得不承认自己输了,也注定了自己以后的卑微。

和他聊天的时候,他说今天太累了,急急忙忙的一句“晚安”打发了我,我不敢再去打扰。自己尝试去沟通,在凌晨写了个小作文发给他,他只回了“ ?”,数不尽的失落在一场自我消化之后只能隐藏起来,收拾好心情说自己半夜有感而发而已,没什么事。

你如果要问我为什么没有发脾气?为什么这么卑微?我也不知道,我只知道我不敢,我怕分手。

慢慢地我开始主动找他聊天,主动找话题,5条绿色的消息框只换来1条白色消息框。我的满腔热情换来了他的“嗯嗯,好。”

“有时候明明等了一天的消息,却在聊天的时候说自己忙了一整天。”

没事的时候,我常常看着和他的对话框发呆。心里难受了,翻翻之前的聊天记录,好像又开心起来了。

“抱歉哈,我发烧了,眼睛痛,一直没看手机。”一句走点心的理由,就让之前因为他不回消息的失落一扫而光,立马开心了起来。

其实,在这个时代谁会一天都不看手机呀。我当时好像只顾着关心他退烧了吗,不敢也不肯多去想一想。

在卑微的路上逐渐更卑微,我会愿意放下手头的事去陪他,但是我需要他的时候,他说他在打游戏;他喜欢提分手,我会不要脸的挽留;他和别的女孩打双排,我看到了,观战了10秒就急忙退出,我怕自己会多想,要不然显得自己多小气。

就这样,渐渐地,他把我对他的喜欢一点点磨光,只留下满身的伤痕

2

想通的那一夜心情很平静。

自己在这一段感情里这么卑微到底是为了什么?为了喜欢?

可只是喜欢一个人,为什么要放低自己的姿态呢?一段值得珍惜的感情不应该是双方互相尊重,互相在意,在感情上平等

所以我应该勇敢放手,放过一个不爱自己的人,就当是放过自己。曾经的卑微我证明了我有多喜欢他,现在我的放手,是想把最后的爱留给自己。

我们的故事从他的主动开始,最后从我的不主动结束。

那晚,我又不争气地重新把我们从相识到现在的聊天记录浏览了一遍。在对话框输入了“分手吧”,又删掉,输入了又删掉,最后用尽自己的勇气,眼睛一闭,摁了回车键,接着赶紧拉黑。

拉黑的那一刻,我呼了一口气,从未感觉到的轻松竟然让我有些踏实。

“仅一夜之间,我的心判若两人,你自人山人海中来,原来只为给我一场空欢喜。你来时,携风带雨,我无处可避。你走时乱了四季,我久病难医。”

放弃一个自己喜欢的人真的很难,哪怕你知道他不喜欢你。

但他主动给你发了一句消息,你感觉全世界都笑了,又觉得他爱你了,为自己的留下找到了一个理所当然的借口。

但有句话说的很好,你熬夜的时候有没有想过,你喜欢的那个人早就已经睡了,而且梦里没有你,醒来也不会爱你。死心吧,放手吧。

其实大家爱错人,会委屈的掉眼泪,走在路上会突然崩溃,但不妨碍我们看看晚霞,吹吹海风,都会过去的。不过别让过去的伤扑灭了你对小美好的向往。

“总有一片晚霞落在你的头上,总有一个人在等你爱一场。”

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