外公去世的消息是我在婚礼后的一个月才知道的
过了这么久，我一直不敢抬笔记录，是怕自己，也怕触碰到我那感性的母亲。
2017年10月5日是我和宁先生的婚礼。
9月中旬我和宁先生从老家走的时候。外公拉着我的手笑着说“我的大外孙女也是要出嫁的大姑娘咯”
先生在旁边握着外公的手“婚礼前一天刚好中秋节，家公到时候过来桂林过中秋”
“那肯定的咯，我这把年纪了，还没坐过飞机呢，托你们俩的福，我这辈子也能坐一回飞机了”外公神采熠熠的说完，把我的手放在先生手里说“你们俩要一直好好的啊”
我的印象里，这或许是外公对我们说的最后一句话了
后面那些琐碎的细节确实记不清楚了。因为我从未想过再也不会见到他。
记忆里，我很小的时候外公就很喜欢抱我，还爱用他的胡茬子故意扎我。外公总说我从小就没有女孩子样，笑我像个男孩子爱闹腾。
其实我和外公在一起相处的时间也不长。虽然我们的家相距不过100米。或许正是这100米让我觉得短到随时都可以到达，便不会刻意去看望他们老俩口。
小时候有段时间我甚至不太喜欢外公来我家。因为他总是喝醉酒后来，然后便是一通乱骂，经常弄的母亲不开心，我便也跟着不开心。
后来我慢慢长大，外公也一天天随着岁月的流逝老去。他好像没有了以前的戾气，更多的时候都是温和的。背着我妈偷偷给我零花钱，母亲知道后总是会很严厉的让我把零花钱还回去。后来外公就不直接给我钱了，他把他平时喝酒时刮的那些5块.10块的奖金纸片让我自己拿到小卖铺去换钱买糖 买喜欢的东西。
我曾经陪外公一起从家里出发走到挂镇，然后又从镇子上再走回来。那是我这辈子陪他走过最长的路。
去年中秋前夜，我接到母亲电话。说外公感冒了，外婆也要留在家里照顾外公。让我把他们的机票退了。那时候的我并不知道一周前发生了什么，只是控制不住自己很遗憾以及无奈的泪水。先生一直在旁安慰说“虽然不能来观礼，但是以后还是有大把时间可以等外公身体康健之后再来桂林”
我那时不知道，这大把时间原来早已是永远无法实现的遗憾。
婚礼很顺利，家人的亲人们都来了。中秋之夜也很热闹，开心。
婚礼结束的第二天。我打电话给外公，是外婆接的电话。外婆说外公去卫生室打吊瓶去了。外婆说自己很忙，回头再给我打电话。
我回门的前两周。母亲告诉我其实外公在我婚礼前一个周的下午脑干出血去世了。我极近崩溃的哭了一个晚上，怎么也无法承认这个事实。
我哭闹着嘲笑母亲说“这一家子人真的都是好演员，怎么没去拿诺贝尔大奖”
我怨恨了所有人一遍。都无处宣泄，因为我知道，其实最怨恨的是自己。
这世上，最悲痛的事情莫过于你人生中最美好的事却不能被你最重要的人见证了吧。
最悲痛的情感是你好像可以怨恨所有人的隐瞒，却又不能不体谅他们当时需要隐瞒事实而承受着更大的痛苦。
冷静下来的我为母亲担忧，为她心酸。
她这辈子最开心和最伤心的事情在一个周内都体验了。我突然明白出嫁前一晚，她把我抱在怀里哭到凌晨3点多的心情。原来不仅仅是对我的不舍，也有很多对外公的不舍以及不能诉说的悲痛吧。
春节回家，我去看望了外公。带着宁先生一起，跟他说，我们现在过的很好。
母亲说“外公真的满心都为了你们好啊，走的时候到你们婚礼都是刚好过了头七”
母亲说“从桂林回来那天，汽车下了桐城高速的时候，小姨看到外公的身影也下了车”
从来不迷信的我泪流满面。
今天是外公走后的第一个生日。
我想跟外公说
生日快乐，外公！
我们大家很好，您也要好。
以此祭奠和怀念。
