记不得在哪看到过这样一句话：与你们这些少爷不同，我们光是活着就已经竭尽全力了。当时看着无妨，如今想起满是悲凉。这段时间过得特别压抑，准确地说是从上班了之后。来这也好几个月，感觉每天都是一样的，上班下班吃饭睡觉，平淡无奇索然无味。每天至少八个小时对着电脑画图，弄得现在我看到影像图都有点想吐。但是没办法啊，我还是得画，我明白当能力配不上野心的时候，唯一能做的就是修炼自己。都说从学校过渡到社会的这段时间难熬，而我正处在这段难熬的时光。
前几天和梦园聊天，我们聊了很久说了很多，有现在的生活有以后的打算。还谈及了梦想旅行文学，这些词语仿佛许久没有提及过，所以我甚至有一种恍惚，好像回到了那段年少轻狂的岁月。正如北岛诗里所说的那样：那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。梦园对于我来说是个很特别的人，相比于知己，我更愿意把她当做是soulmate。我觉得真正谈得来的朋友不是无话不说而是无可不谈，我和她就是这样一种状态。之所以在这里写到她，是因为和她聊完后我才有写下这些文字的念头。
梦想，听起来好神圣的两个字。我现在的梦想就是赚很多很多钱，然后买车买房娶老婆。是的，这就是我的梦想。我是到现在才发现，原来我的梦想居然如此的平凡，原来我们这么的努力也不过是想成为一个普通人。还记得年少时的梦吗？我记得小学同学录上我的梦想一栏我写的是当一名航天员，初中写的是打NBA，高中的梦想是和她去内蒙古结婚。可笑吗？说实话现在想来我自己都想笑。不谙世事的少年总以为自己可以改变世界，当踏入社会的瞬间才惊觉原来这就是世界。现在的我不太把梦想这类词挂嘴边，因为希望落空后当时说的一切都是在吹牛逼。我害怕这种心理和现实的落差带来的失落感和挫败感。这是一种自卑，事实上我内心十分地不愿意承认。我自尊心特别强，我这二十一年里经受过两次我自认为比较严重的失败，一是中考二是高考。两次失败后我第一个念头都是再来一次，因为我不能接受我比别人差劲的结论，所以我渴望能够证明自己，遗憾的是高考那次我自己退缩了。可能人生的改变有时就是一两次看似无关紧要的选择，选择很重要，可是人生的路有谁敢说是对是错呢，只是好走与难走罢了。不敢再口口声声谈梦想，不代表我已经接受现实不再做梦，只是到了这个年纪觉得还是收藏起来默默为之奋斗更好。
我有一颗不安分的心，无论到哪里都想逃离。在某个地方久了我就会有厌烦的情绪，我总觉得自己不属于那里，虽然也不知道到底属于哪里。大冰的新书里有这样一句话给我感触挺大：如果你二十多岁，别跟我提什么浪迹天涯，有本事的话你既可以朝九晚五，又能够浪迹天涯。我一直以为在我二十二岁之前，我要去做任何我想做的事，去我有能力去的地方。一直以来我也是这么做的，为了去一个地方我会早早地存钱，也会去完一个地方后好长一段时间需要省吃俭用，这些我都觉得无所谓。现在我的想法改变了，人生不止只有诗和远方，还有眼前的苟且和明天的车房。和以前的朋友聊到这些的时候，他们说我变得世故了，不像是以前那个充满理想和情怀的我了。我说这不是世故，这是成长，理想和情怀不是一昧地活在自己的幻想和任性当中。到了这个年纪必须得承担一些责任，包括对自己的还有家庭的。我仍然向往远方，但我更想坐着飞机住着套房。
再来说说文学吧，我是有个文字梦的。我曾幻想过以后靠文字吃饭的，如果能边旅行边写作还能边赚钱的话那就完美了。现在看来这样得饿死。从小我就对文字感兴趣对数字不感兴趣，高中也是读的文科。我觉得文字或者文学给我带来的不仅仅只是知识，更是品味和情趣。我不是说我道德高尚品味高雅情趣高洁，我也会低俗，因为这是人的本性。但是因为读的书多了，思想和行为就会改变。像三毛说的：读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成了过眼云烟，不复记忆，其实他们仍是潜在的。在气质里，在谈吐上，在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字里。我每天都会读书，这已经是一种习惯，哪怕只看上个几分钟。
这是我这一段时间的一些经历和感受。稀里糊涂，断断续续，随笔随心。
稀里糊涂，断断续续，随笔随心。
