你怎么也想不到，原来那些看起来无比自信的人，内心竟自卑到尘埃。你永远不会想到，他们曾经经历了什么。
我自认为我是一个自信的人，但却在某些时候，我竟觉得我什么也不是，那些所谓的成就，如粪土一般，不再是我侃侃而谈的资本，我好像没有什么值得骄傲的东西了。
当证书拿在手上那一刻，一瞬间的骄傲，就仅仅只在那一瞬间。当填写关于获奖之类的东西，我竟觉得没有一个是拿的出手的，他们好像是我感到羞耻的东西，那样不值一提，我真不想把他们填上去，可是除了这些我看不起的东西，我一无所有。
我从不觉得自己优秀，一如既往。不管得到什么，它都无法成为我自信的奠基石，我是如此看不起他们，我是多自满啊，多可悲啊，我想要的不仅仅这些。我要什么，究竟什么才能成为我的骄傲。
自卑又自信的人，就是我，两个极端的我。是骨子里的骄傲被一点点摧灭，还是骨子的自卑在一点点外现，是什么，让我变得如此。
从小到大，不管在哪个年龄阶段，我都承受过一定的打击，而这样的一击总会伴随我成长，挥之不去。从小就被调侃“黑鬼”的我，曾经不以为然，却能清晰地记得那个为人师表对一个正值青春期的女孩说出伤人自尊的话语，至今，我还能记得。就是这样的一个老师，让我对英语发生了致命的看法。不能说全是她的过错，但她有着不可推卸的责任，很悲哀，我遇见这样的老师。
在我“最开心”的年纪，因为一两个人的别样眼光，讽刺言语，让本是美好的回忆，最后只剩下他们一张张令人作呕的嘴脸，不夸张，我真的很讨厌他们，仅仅只是一个表情，一句话，就让我感到厌恶。他们有什么资格看不起人，他的骄傲让我恶心，他们的没有主见，让我心寒。我不记得他们说过什么，做过什么，可我却隐约能记起那时的画面，那样的眼神。在自尊心最强的那个时候，眼泪就在眼眶里打转，有意也好，无意也罢，他的不屑语气，是对女生的歧视，还是仅仅针对我，我不知道。可是，就是仅仅这样，就让一个女孩在自卑里不断争执。
在我真正懂事时，我以为我可以摆脱过去，重塑自信的自己。可我没想到在自信的这条路上，我遇到了伴随我三年的绊脚石，而且不只一个。就是在这里，我才真正意识到自己的不完美，不好看，不会唱歌，普通话一言难尽。在这里我得到人生第一张奖状，人生第一次第一名，有太多第一次，都是在这里实现，我以为我的这些荣耀，能掩盖我其余的不完美。可我发现，那些缺点永远比优点能让人更“惦记”。
“黑鬼”两字，开玩笑的输出，直击我最脆弱的内心，有意无意地调侃，让我怀疑四周的善良是否存在。那些看起来正义又优秀的人，却总对你恶语相向，不否认他们的好，可是他们却总是轻而易举地将我推入地狱。我还能记得他们给予的帮助，也能记得他们无视我那自尊心的时刻，比给予来得更让人印象深刻，果然人只记得别人的不好。说实话，我感谢他们，同时却不希望再遇见他们，我害怕他们又会以怎样的方式在无意间将我自尊心践踏，我不敢想象。
后来的我，只能慢慢自愈。人家调侃你黑，是因为他们嫉妒心，如果你长得丑，人家不会拿你黑说事，甚至都不会注意到你，明明黑的不只我一个。还是我从未表达我的不满情绪，所以在他们眼里，我是无所谓这样的玩笑，可是，我真的很在意。
曾经的我自信高歌，自从意识自己五音不全，被别人嘲笑时，我便不再如此，直到有天我为了竞选，竟当着许多人面唱起我最爱的歌，那一次我差点哭起来，因为害怕，因为想起某个人。这简直是我的黑历史，是梁静茹给我的勇气吗，如果再来一次，我绝对没有这个胆量。
关于普通话不标准，我说过许多次，它总让我自卑，真让人讨厌。因为它，很多活动，我都不敢参加，特别是演讲比赛。可是我在大学的第一张奖状却是演讲得来的。我不喜欢开麦，在线上上课，我都不敢点举手发言，所以机会总给了那些充满自信又敢于争取的人，而我只能做个小透明，不甘心却又无能为力。
曾经我还能给自己一个安慰，潮普有时还蛮可爱的，因为有人说过，现在也有。只是我现在无法彻底说服自己，因为我真切的意识到这个问题真正的存在，尽管我在努力让自己敢于开口。
作为一个小记者，除了采访就是写稿。写稿倒没什么，主要是采访。每次采访问问题，我都能感觉得到自己的不自信，但仅仅只是在问问题那瞬间，因为我听到蹩脚的普通话，因为我担心别人听不懂我所问的问题，所以我总小心翼翼，总轻声细语，至少这样能让我安心一点。我害怕采访又喜欢采访，说实话，我真觉得做个小记者蛮有趣的。
说自信，是真的自信，说自卑，它也不假，真是奇怪。不过纠结这种问题，也没有意义，不管自信也好，自卑也罢，我们不就是总在这两者间无限循环吗。
很多时候，令我自卑的因素又往往让我自信，总在无意间。让我自信的东西却又总突然让我陷入自卑，我盯着它们看了许久，却找不到刚得到它们的那种窃喜。
什么时候，自卑不再占据着骨子里的那股骄傲。
