中午，一朋友办二公子满月酒宴，我和另两个朋友早早地前去给他上账。闲聊时惊闻一同事老公得了肠癌，且是中晚期。听后，心里咯噔一下，一直堵到现在。曾在高升学校时，见过他几次。印象最深的画面是，一米九几的他，抱着几个月大胖嘟嘟的儿子。那时我尚未结婚，但已能感受到他的幸福。光阴流转，其实，也只有三四年而已，没想到正值壮年的他竟到了这样的境地。如果他不能痊愈——应该很难，他的老母亲怎么办？他妻子怎么办？他的三个孩子怎么办？
不禁又想起另一个比较熟悉的高升同事，四十几岁，也正值壮年，儿子刚考上一本，女儿考上公务员，应该说以后会过得很好，我们都是这么以为的。可是，天不遂人愿，去年得了绝症。一个多月后，再次得到的消息竟是已去世的噩耗。
我自己呢？先父——这二字是多么地让我沉痛——11年3月初遭遇车祸，当我从千里之外赶回到家时见到的只是躺在冰棺里冰冷的尸体，我的父亲在哪里呢？那时，我大学毕业大半年，他为我操劳半生，我有能力报答他了，可是我永生都没有这个机会了。我到现在都不知道、想不明白当时到底发生了什么？对于他，他又何曾想到他的人生就那么截然而止了呢？爷爷奶奶育有三个儿子四个女儿，儿孙满堂，可是他们又何曾想到他们会煤气中毒而双双离开呢？那年，我读大一。再远一些，对谁都很好的大姑父遭遇车祸去世，在异地他乡被强制火花，我再次见到他时是他的遗像，那年我读高二。还是高二，非典肆虐，学校封闭两个多月，当我再次回到家时，却没有见到一向疼爱我、带我长大的外婆，而只是一个土堆。
每每想起与我相关或看起来无关、我所亲历的死亡，或者亲友度过大劫大难——比如我三姑基本治好了乳腺癌——都会堕入消极，甚至极端。这一生，所为何来？这一生，什么才是最重要的？都说，除了生死，其他都是小事。生死，又如何面对呢？
每每和人谈起身边发生过或正在发生的疾病与死亡，同事、朋友都会说少操劳些吧，钱是身外之物，没有人，什么都没有。似乎是这样。他们甚至劝我，你看你和你老婆都是公职，虽然工资低点，但还是知足吧，别想其他没用的，安安稳稳地生活就行了。似乎是这个道理，似乎我的不甘心安于现状是错的。
每当想起身边的和通过网络知道的发生过或正在发生的疾病与死亡，都会心生畏惧，畏惧死亡。不是畏惧死亡本身，而是畏惧死亡之后。母亲怎么办，妻子怎么办，才九个多月的女儿怎么办，每思及此，不寒而栗，随即心生一念：一定要先健健康康的活着，然后好好地度这一生。
在死亡面前，什么才是最重要的呢？说不清道不明。我不是高尚者，而只是一个平凡人，仅此而已。
昨天上课时，说到酒这一意象时，插了几句，我说真正有味的是水，学生立即狂嘘，全体否定。他们未经世事，又如何能够理解。或许，淡，才是最醇真的味道。就像我目前每天的生活，上班，买菜，带闺女——工作日带她的时间不长，偶尔夜里起来冲奶粉。平平淡淡，简简单单。这样的生活，有着很多小确幸，似乎很好。如果能一直这样下去，不好吗？
今天，周末第一天，上午妻带闺女睡到八点半，我因重感冒在次卧休息。闺女上顿奶还是昨晚六点多吃的，夜里也没要吃，于是我赶紧起来给她冲奶。洗漱，下馄饨吃。打水给闺女洗，给妻烧水洗头发，远远地看着闺女，给妻下馄饨，收拾好闺女出门需要带的用品。十点半我和一朋友赶去“御香楼”赶礼，帮忙上账，吃饭，聊天，和妻女回家。给闺女冲奶，随后去赶公交。两节课考试，然后赶公交，多坐一站到超市买菜，拿快递，买生活用纸。晚饭后，我包了一百五左右的饺子，妻带闺女。包饺子期间，喂闺女乳钙，冲奶，给妻倒水喝，看cba广东广厦大战。饺子包完，妻与闺女已睡着，大战进入最后关键而又精彩的三分钟……
这样的一天，如何呢？
刚才看到一句话：朴素的人生才是上佳的人生。只是，朴素不易。
