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前些日子突然看到了他在公众号上给我的留言，这么多年过去了，他还是依旧那么怂，明明有我的微信，还大费周章的跑去那种地方留言。于是就像当初他明明先喜欢的我却是我主动联系的他一样，我直接给他回过去微信，他问我过得开不开心，我说还好。我问他工作累不累，他说就那样吧，他是处女座跟我妈一个星座，也是除了我妈之外对我最好的人了。

聊了一会儿他突然说，如果当初他不那么怂，估计我俩的娃现在都能打酱油了，看到这句话我愣了一下，鼻子一酸眼泪就不自觉的掉了出来。我说他大半夜的竟整些幺蛾子，他说我是笨蛋，然后又继续絮絮叨叨的说了一堆，他说去年来到我家却没见到我有些遗憾，他说他也喜欢上了说走就走的旅行，他说他总想找我聊聊天但却总怕打扰我的生活，他说当初就应该两个人一起去大城市里打拼的……他说了好多好多，但我知道那些都是回不去的曾经了。我适时的打断了他，跟他说了晚安，倒不是因为我困了，而是我怕我再听下去，心里有些东西就会崩塌。

关掉手机后，彻夜的失眠，那些本应该忘记的事情，又一齐涌进了心里。

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那时的我还是个混迹在学生会的黄毛丫头，总是拎着台相机到处串场，给人家拍照。那是校辩论会的决赛，比赛结束后全体学生会成员大合影，我架好相机看着台上那一百多号人忙乱调整着自己的位置，无聊的打了个哈欠，就在闭嘴的那一瞬间我看到了他，在这之前，我从来不相信一见钟情，但见到他之后我才知道一见钟情是多么鬼使神差，你只是在人群中不经意的看了他一眼，从此你的喜怒哀乐都与他息息相关了。

那天的他穿着一件黑色v领毛衣，里面衬了一件素色格子衬衫，直挺挺的站在那里，面带微笑的望向我这边，有点像微胖版的林峰，于是我第一次利用职务之便拉长了镜头给他照了个特写。合照拍完之后大家一哄而散，整个大厅里全是拥挤的人群，我四处张望却再也看不到那张温柔的笑脸了。

再一次遇到他的时候是在学生会的月会上，我坐在会场的右边，他坐在中间靠前一点的位置，他一回头我便认出了他，我激动的拉着室友的手说：“你看，你看，那就是我说的胖版林峰”。室友特鄙视的白了我一眼说:“他旁边坐的不是你老乡嘛，你可以要电话呀”。听了她这话，也不知道哪来的勇气，当即脑袋一热直接发短信给我老乡说：“你旁边那男生有女朋友没，没有的话就把他的联系方式给我吧”。发送完毕，我的心无法安宁，它慌乱地跳跃着，颤抖着，为这无法预知的回复所惴惴不安,难以自持。但当我看到老乡回给我的短信时，整个人都要窒息了，她说：“你确定是他?他曾经还向我要过你的联系方式呢，结果让我给拒绝了”。十月的晴天闪了电，那种被雷击中的感觉真实的发生了。

回到宿舍我就兴匆匆加了他的qq，简单的自我介绍，他的家在烟雨江南，而我来自东北边陲，他是工科男，我是文科女，他内敛，我直爽，他小心翼翼地了解着我的喜好，而我则毫不掩饰的表达着自己对他的兴趣。从小到大我从未主动追求过什么，而他就是我唯一的例外。

他知道我喜欢吃拌饭，于是我们俩的第一顿饭便是在一家韩国料理店吃的，说实话，那碗拌饭并不好吃，但因为对面是他，所以我依旧吃的欢欣鼓舞。后来他每天都陪我蹲图书馆、吃饭、散步、逛街，但一直没有提过喜欢二字。

表白是一个月之后的事情了，十一月末的南方依旧温暖如春，那是一个有着霞光的傍晚，空气里满是香甜。他一如往常的约我去散步，但不同的是那天的他格外害羞。我们并肩走着，我感觉到了我们之间异乎寻常的氛围，但他却始终顾左右而言其他，慢性子的我突然间急迫了起来，率先开了口：“这么久了，你没有什么话要对我说吗?”他停了下来，脸上燃烧出了红晕，吞吞吐吐地说道：“是啊，这么久了，所以我们就那什么吧。”当时的我站在他右侧，看着极度害羞的他，心里乐出声，“怎么会有男生怂到连表白都说不完整。”我继续逗着他：“什么什么呀？”他看着我的一脸不怀好意，眼睛一闭，脚一蹬竟二话不说的就牵起了我的手就往前走。我压根没料到他这突如其来的举动，呆呆的跟着他走着，冰凉的手心突然间就暖了起来，那是来自于他的温度，他紧紧的牵着我，就这样将我的心也一起牵走了。

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我们一起后的每个日子都有了一个温暖的名字，那时还没有《超能陆战队》，而我却有了我的大白。他用他的小红载着我去东门吃粉，去农院路吃菠萝油，去中山路吃螺，去百盛吃寿司……他知道我爱吃荔枝，所以每天晚上都会载着我去离校很远的市场买最新鲜的荔枝吃。也许吃货的爱情都是用食物来表达的，跟他在一起的日子，我的体重一直在飙升。我嫌弃食堂的饭不好吃，他就会在宿舍里自己做饭给我吃，我来大姨妈时肚子痛，他就会提前煮好红糖水让我喝，家里给他寄来猪肉脯，他就会全拿来给我吃……每次看到他笨笨憨憨的模样时，我就觉得很安心，那时的自己在心里已经默默地跟他走完了无数个一生。

记得有一次我身体不舒服，而他在上课，于是我便自己偷偷跑去了医院，他给我发信息问我在哪儿，我说在医院，他就没再回我了。我一个人在诊室门口排队，百无聊赖，过了一会儿，突然一抬头看到了他一脸焦急的出现在了走廊的那头，东张西望的找着我。一罐蜜糖就这样陡然地在我心中打翻，他向我走来的每一步都开出了一朵淡淡的雏菊一直开到我的心间。他眼睛里有着关切的光，他站在我身前散发出阳光的味道，他生气的问我说为什么上医院也不告诉他，脸上还挂着细碎的汗珠，那是他飞奔而来的见证，于是我伸手帮他佛了去，什么都没说的拥抱了他，我一贯的坚强独立就在那一刻被他的温柔击得土崩瓦解，从此便心生了倦意，想要被他照顾一生。

比我生日还小两个月的他，总是会小心翼翼的照顾着我，细致而周到。2013年的元旦他带我去他朋友家玩，大家一起去买菜，所有人的手里都拎着菜，只有我两手空空，我有点不好意思就跟他说我也拿点吧。他可能看出了我的小心思，于是就递给了我一袋蒜，小声的说这个轻，你拿这个。当时的他露出了难得一见的狡黠，却让懂得了被宠爱的感觉。

新年过后，寒假来临，以往只是要是放假总是第一天往家跑的我却拖到了不得不离校的那一天，他叫来相熟的司机送我去机场，因为是早上的飞机，所以起的很早，他怕我困，就让我靠在他的肩膀上睡一下。我拉着他的手，靠着他的肩，眼泪竟不自觉的落下了，因为对于那时的我来说有他在的地方才是我的家。

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我是人来疯，他也总会陪我一起疯。有一次我不想上课，于是他也逃了课，带我去了科技馆玩，玩嗨了的我突然想去凤凰，跟他讲了，他二话没说地就把我带去了火车站买了两张去凤凰的车票，上车走人。

四月的凤凰阴雨连绵，寒气侵骨，我俩穿的都不多，于是出门的时候他总是会打一瓶热水让我捧在手里暖手，晚上睡觉的时候他总是先到我的床上把我的被窝捂热了，再回到自己的床上睡。那是我们第一次共处一室，他183的大个头竟然比我这164的小矮子还害羞，换衣服的时候总是自己跑到卫生间里。有一次他在换衣服，我就在门外逗他，一不小心就给他锁卫生间里了，找老板开门，老板却说钥匙丢了，后来费了好大劲才把门打开。他出来的时候有点生气，我看着他严肃的表情突然间就大哭了起来，他看见我哭，瞬间就没了气势，一把将我搂在了怀里，轻抚我的背，对我说：“我错了，我不该生气，你别哭了。”他越这么说我哭的越起劲，把鼻涕眼泪一起抹到了他的衣服上。其实当时的我不是因为伤心才停不住哭声的，只是我怕停下了哭声他就不会再抱着我了，我就像一个贪恋糖果的小孩一样贪恋着他怀抱，仿佛只要多抱一秒我们就可以到地老天荒。

在离开凤凰的前一天夜里，我们一起放了一盏河灯，他让我许一个愿望，于是我说我希望明年的这时候我们还可以一起来到这里。后来的我们一起看过大海一起爬过高山，一起吃过菠萝油，尝过红豆沙，一起走过世界末日，看过新年的朝阳，但却没能抵挡住这日月如梭流年似水，最终还是走散在了时光里。那个愿望终究是落空了，那盏河灯永远的沉没在了凤凰的茫茫水汽中，再也寻不到它该去的地方了。

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在感情接近尾声的日子里，关于未来的争吵成了我们故事的主旋律，我希望他可以给我一个关于未来的承诺，让我的奋不顾身可以有一个坚定的依靠。可是他太过小心翼翼，犹豫不决，他说连自己的未来都不知道在哪里，所以他不想耽误我，那时的我对于他的回答横眉冷对，气急败坏。

现在想来那时的我因为太在乎所以太过心急，而那时候那样承诺对于一个学生来说也属实太重，何况他还那么怂的一个学生。他总是会考虑很多，他一直希望可以护我周全。当他的能力暂时无法让他扛起我们的未来时，那些无奈与挣扎便化作了眼泪，一次次的从他的眼里流进了我的心中。于是在疲倦的拉扯中，我们的感情就那样消耗殆尽了，当我意识到这件事时，我一个人在宿舍里哭到几乎晕厥。

最后一次从学校回家，他依然要送我去机场，但我不想，因为我怕就此一别他日再无缘相见了。在我一再坚持下，他只把我送上了车，还是同样的司机还是同样的时间，我还是没睡好，只是这次旁边再没有他的肩膀了，我一个人默默的在后座上又红了眼圈。

回到家里我意识到他马上要过生日了，便打算送他一份特别的礼物。于是那段时间，我只要见到一个人便拉着人家录视频，让人家对着镜头祝他生日快乐，后来我收集了52句生日快乐，剪成了一个视频，想要给他一个惊喜，也想为我们的感情求一份奇迹。但我们却没有坚持到他生日的那天，他说他累了，他说我们分手吧。当时的我出乎意料的平静，没有歇斯底里，没有悲痛欲绝，只是淡淡的回了一句祝你幸福，便与他一别两宽，各生欢喜。毕竟爱过一场，我不想用一个难堪的结局辜负了我们的那些甜蜜时光。

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曾经我觉得校园很小，小到和他没走几步就走到了学校的尽头，分开后才发现原来学校特别大，大到即使住在一栋楼里也再也遇不上他的怀抱了。我怀念的是那些个夏日夜晚和他手拉手走过的校园小径；我怀念的是我俩并肩坐在行政大楼前的台阶上吹过的风；我怀念的是我俩比赛投篮的那个篮球场；我怀念的是我们总会去的图书馆四楼靠窗的位置；我怀念的是那年陪他一起看过的热火与马刺的决赛；我怀念的是跨年夜我们一起喝东西的那个小店里橘色的灯光；我怀念的是他用小红载着我，我将头靠在他背上，然后希望就这样一直开到天涯海角。

那年小红掀起的风兜住了那整片的星空，后来我坐过很多车，不用挨雨淋不用被风吹，但我却始终怀念着他的小红，怀念在他身后抱着他时的温柔。可惜时光之里山南水北，故事早就落下帷幕了，我们之间早已人来人往，再也回不去了。

2016年的8月27日，我们分手三年，据他的生日还有四天，我独自一人在鸟巢听着阿信在唱《后来的我们》，偷偷的在十万人中湿了眼角。

“在某处另一个你留下了，在那里另一个我微笑着，另一个我们还深爱着，代替我们永恒着。”

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