我想回到你爱我得那一刻，脑中的片段都是儿时的嬉戏。你总是抱着我飞高高，嘴里哼着不知名的小调哄着我入睡；也总是不着调的吹嘘着你儿时那些所谓的英雄事迹；也时而一脸严肃的检查着我的家庭作业。这种亲昵的关系不知何时起，它变了质。变得势力了，变得没了人情味。变得更加觉得冰冷。新的一年，似乎压抑了许多，我想得到更好的释放。我试图去挽回这一段根本得不到救赎的情感。因为在我看来，不管你做什么我都不可能再去原谅你曾经对我做出的伤害。我试图去忘掉你，似乎告诉自己把你忘掉了，那些痛苦会让我少一点疼痛。忘掉你，会让我少一点窒息感，多一份喘气的机会。我想了很久，告诉自己，他毕竟是你最亲的人。没有什么血浓于水。于是，我踏上了回家的路。回到了那个支离破碎的家。几天过去了，我还是没有看见你的身影。回家的几天一如既往地准备着我和弟弟的晚饭。我洗着菜，门开了 ，我转过头，那一声称呼是我在脑海中练习了又练习，练习了一次又一次的场景。看见你的瞬间，所以的情绪都涌上心头。最终，所有想说的话都化作了无声，你进屋的瞬间，我都懂了。那种尴尬的气氛让我感到了前所未有的窒息。可能是我太想得到最初你对我得那份爱，是我低估了我在你心里的地位。你可能也无法忍受和我站在同一间屋子里，你开始杂乱无章的说着脏话，开始对我叫嚣式的谩骂，所有的绝望来源你对我说：“有多远就给我老子滚多远”。如你所愿，我会滚的远远的，在你看不见的视线范围里。可能希望越大失望就有多大吧。我默默地收拾着行李走出了那个一心想要回归的家，那就是我想要回的家啊。是多么的可笑。我推着行李漫无目的的走在大街上，我在角落里蹲了下来，心里的难受让我喘不过气来。我拿出手机拨通了电话的那头，嚎啕大哭，挂了电话。拨通了另外一个电话，只说没有住处了，来接我。在角落着等着，寒冷的夜，寒冷的风，真的很冷，再冷也没有心里的冷。看见了远光灯，我站了起来，用袖子胡乱的擦了擦眼泪。坐进了车里，没有人问我为什么。我不说，她不问，这或许是一种默契吧。……时隔多年，想起你今天说的话，你是否会有那么一点点的后悔，你是否会反思，你对我做出的这一切，心里是否会疼。或许不会吧。可是，爸，你知道吗？我越发的思念你，越发频繁的梦见你。我不敢给你打电话，我害怕听到你的声音，更加害怕再一次听到当年你说的话。让我在疼一遍。爸，你还好吗？
是什么变了
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