人一旦局限于自己的小天地，就容易胡思乱想，想的大多还是悲伤的，无奈的东西，不仅如此，还能以悲养悲，陷入“绝境”，这大概就是大多数人沉沦下坠入泥沼不能自拔的原因吧。
或许阶段不同，但似乎每个人都有过这种经历。我同桌生在富裕的家庭，确切的说是一个富裕的家族，只是对于压岁钱这一块她家和她姨家互不通，因为他们两家都有两个孩子，给来给去都是一样的，也就不互给压岁钱了，那年我同桌想买一个东西，然后就和她姨要了压岁钱，她姨把钱包里的一千块钱都给了她，我无意中记下了这件事。
某次正好有机会，我叔叔伯伯和姑姑都在，我又闲的无聊，想找点事做，也存了想试试我长大了，他们是不是会对我好一点的心思，我开始试探性的要压岁钱，目标是我大伯和大姑，在我一顿目标为压岁钱的操作下，大伯坚决不给，大姑迫于无奈要给我20块的压岁钱，那时候我上高中，已经有了自己独立支配的花销，并不在意有没有，有多少压岁钱，在意的只是份心意罢了，可是没有那份心意了，最后我没要大姑那20块钱，仿佛要了我会误会她是真的对我好的，也伤不起那份自尊心，这件事情让我伤心失落。我知道大家庭里的兄弟姐妹5个，我可以算最不受宠的，我好像已经习惯了，悲伤失落一瞬就过，只是心凉了几分。幸好那时候的我做这些无聊的事只是闲的没事时候的趣味，不会强求什么。有些事，或许会偶尔比较，但都是积极的。
后来有一次，我同桌来我家，和她姨打电话，我看到了她的另一面——我以为在她身上没有看到过的一面，平时她都是随遇而安，遇事通透，偶尔烦躁，自己安静待一会儿，就能恢复饱满的元气，因为想得开，总能积极向上，但这次不一样，她委屈的想哭，又生生忍住不让自己哭，后面不知道说到什么，她终于失控了，控诉地嘶吼着：“她从来没管过我和弟弟，只想着我爸，丢下我和我弟跟我爸去合肥，她从来都没想过我们”，看着这样的她我很心疼，比因觉得自己不值得被疼爱所以没有压岁钱感觉强烈的多，我从来不知道，她还有这样的一面，我看到的她永远都是无忧无虑的。
我也曾陷入比这更强烈的悲伤，你知道手脚发麻时的感觉吧，我那时候是整个头发麻。奶奶在前段时间去世了，至今，我想到她仍然悲伤的无法自拔，甚至从本来看到电视剧里亲人离世场面无感到看到电视剧里人没了呼吸的片段，自己比她身边演员表演的悲伤还要悲伤。我不敢去她家那院，因为一想到就很伤心，怕更伤心，也怕去了给别人带去不好的情绪。想起奶奶曾经偷偷藏钱，像坏牙的小朋友偷偷藏糖一样，她偷偷摸摸的把钱分给我，脸上的笑能感染周围的一片空气，同时也给我的心带来温热感，写到这，鼻涕眼泪又开始往下流，她是世上为数不多对我好又不求回报的人之一，因为她的离世，我还钻了牛角尖，因无能为力陷入深深的自责，就想如果我很厉害，如果我能有很多钱，请人一直守着，如果我很有能力，让人觉得可靠，他们遇事是不是就会和我商量，是不是就能没事，我只是在自责，忘了现实——我才刚刚毕业不到两年。
人有时候就是这样，一叶障目，只陷入自己的遐想，其实若能静静心，看全面些，就会发现会有其它的东西，能抚平你因没有的那些东西带来的伤痛。小时候我很少有姑伯的疼爱，但走在路上就能遇到四邻带来的关爱，有时走一路就能收到不少零食，那是大人对孩子，长辈对晚辈的关爱，而且父母也很爱我，想到这些，就觉得已经足够了。像我同桌跟在爷爷奶奶身边，比我这受父母照顾的还要滋润的多，我见过她爷爷奶奶，对她极其疼爱，经常去学校看她，送饭送吃的，我还因此沾了嘴光。我没有了奶奶，但是爷爷和父母还在，人总要向前看。
只盯着没有、失去的还不如多想想办法。若想得到你没有的，总能从你没有的、失去的看到点什么，姑伯不疼，如果想让他们关注我，我也可以努力去变成讨他们喜的样子，也能通过自我教育变得不在乎，我同桌可以努力考合肥的大学去到父母身边，我还可以把更多的注意力放到父母和爷爷身上，为他们的健康，和未来有可能的生病努力做些事情，让自己不再钻牛角尖，不再后悔遗憾。
在你羡慕嫉妒别人时，你要知道不知多少人也在默默羡慕你的生活，你要知道这世界还有8亿人处于饥饿状态，病苦的人在想着明天到底还能不能活下去，你触手可及的东西，有人却要经过千难万险才能拿到。我看过一个有关医院的纪录片，一个胖胖的小男孩躺在病床上，全身插着管，外面是过年的热闹，他在不断请求医生让他出去看看，哪怕一眼也好，哪怕看惯生死的医生也因他一句句的请求变得悲哀无力，最后拖着沉重的肩膀离开病房。看到这个我想到的是能健康的活着已是难得，能有健康的身体就要心存感激。
实际上，用心活着的人，不管多么拼命的努力，貌似能得到的只能是一定的东西，想活的幸福，总要在权衡之后去平衡，而没有目标浑浑噩噩的人能得到的更少，怕是连体会幸福的能力都没有，只因太过混沌。当你盯着一样东西的时候，你要想怎么在道德范围内拥有，努力了即使不能拥有也不会遗憾。
亲爱的朋友， 别总盯着你没有的东西，盯久了你会迷眼睛，你要看到你有的，你的精力应该用在为着你没有的想办法，为着你拥有的做努力。
